Exprimidor de sueños.

Cachitos de universo.

2012-02-12T20:13:00.003+01:00

En un impreciso instante como este, dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas una (2.342.701) personas contienen la respiración. Acto seguido, dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas (2.342.700) personas que habían detenido su respiración dejan que el aire vuelva a inundar sus pulmones, y sienten como el oxígeno vuelve a recorrer sus cuerpos, que por solo un instante empezaron a perecer.

Tan solo una persona, una en el mundo, prohíbe a su cuerpo llenarse de vida, volver a sentir esa conexión natural. Por un segundo, pretende no ver, no entender, no ser, ni siquiera pretende pretender. Sin forzar su organismo, deja que su cuerpo se vacíe por completo de oxígeno y se desvanece en algún lugar azul oscuro, nota como algunas fuerzas desconocidas acarician sus labios tiernos y estiran sus comisuras creando sonrisas. Siente como los dedos de sus pies son estirados hacia el infinito, su espalda se curva e inicia un baile extraño sin querer evitarlo. Con los ojos entreabiertos, vislumbra sombras y luces, movimiento y dulzura, y unas manos blancas se acercan para seguir creando esa danza no mecánica, siguiendo el pulso de la vida y la muerte, basándose en el latido del universo.

Entreabre algo más sus ojos, y de pronto retira su mano. Sus dedos tiemblan y por un segundo se mantiene alerta a lo que ocurre. Sus rodillas, sus muslos, su ombligo, sus brazos, sus dientes, sus ojos. Todo lo que le forma, todas las partes de su cuerpo, y quizás incluso su alma, se presentan ante él mismo y mueven su cuerpo. Despiertan sus músculos, crean cosquilleos en su espalda, juegan con su alma. Se ve a si mismo frente a él, y no puede hacer otra cosa que sonreírse. Piensa que hacía mucho que quería encontrarse. Confía en que ahora que puede verse ya no podrá sentirse solo.

Y lentamente acerca su mano a su propia mano. Entrelaza los dedos, y con una fuerza inexplicable acerca su pecho a su propio pecho, para sentir el calor nunca sentido y poder entender, casi sin buscarlo, casi sin saberlo.

De pronto no hay más que oscuridad, y nada a lo que abrazar. Pero no teme, no sufre. Mira sus manos y comprende, él mismo reluce. Es la luz que necesita en su único viaje, es el pulso que hace que su piel siga vibrando al contacto externo. Sonríe y cierra los ojos con una fuerza sobrehumana, para aparecer en el suelo tendido y en un mundo extraño, del que forma parte como individuo random. Le queda esa sonrisa en los labios y en los ojos, y un calor en el alma como un abrazo eterno. Se siente más ligero a pesar de saberse doble, y ya no dice tanto, pues sabe que sus palabras tienen también un doble peso . Con calma camina y acaricia las aceras, los robles, las flores e incluso las papeleras. Se observa en el espejo de un lago helado y en su ojo descubre el universo entero. Sabe que él mismo es un cachito de universo.

De dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas una (2.342.701) personas que contuvieron la respiración en un impreciso instante como podría ser este, tan solo una hizo que esos segundos de sueño perecedero valieran la pena. Y su recompensa fue él mismo.

asdfghjklñ.

2012-02-08T15:18:00.001+01:00

Tu dices que amas la lluvia, sin embargo usas un paraguas cuando llueve. Tu dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla. Tu dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla. Por eso es que tengo miedo cuando dices que me amas.

Anónimo.

Notas al pie del desarraigo.

2012-02-08T13:44:00.003+01:00

La tristeza de este vacío espacio-temporal me mece, asegurando que nada ocurre si nada muevo, si nada pienso, si nada soy.

Dejarte arrastrar por la cómoda pasividad de la nada es no notar el crujido cromático de las hojas impasibles contra el viento, la lucha interminable de las notas armónicas contra el ruido del mundo, el insoportable grito del universo por seguir expandiéndose.

En esta habitación cerrada solo puedo alimentarme de mi propia melancolía, y lo más soez es no querer ver la puerta.

A pequeños pasitos o a rastras, para no descubrirme a mí misma, voy llegando. Pero me encantaría acompañarme en este paso, y barrer el miedo con la escoba de Hércules, tener la fuerza de encontrarme vacía para empezar de nuevo un recorrido enorme.

Pero parece que este viaje tendré que empezarlo sola, incluso sin mí.

Voluntad.

2012-02-06T00:58:00.006+01:00

Pensándolo bien... todo da igual. Nada es de suma importancia, si estás dispuesto a mejorarlo.

Siento como mis alas se expanden, se hacen enormes, abarcan medio mundo y yo sola soy capaz de rellenar sus huecos, todos ellos, con tan solo tiempo, caricias,miradas y sonrisas.

¿Quien dijo perderse? ¿Quien dijo incapaz?

La voluntad lo es TODO. Y con voluntad se llega a cualquier parte, a cualquier quimera, a la propia esfera azul.

Los humanos estamos limitados, pero la mayor de nuestras limitaciones es cada uno de nosotros para si mismo. Si no crees que puedas hacerlo, por mucho que trates de levantarte no darás ni un paso. Y podrás decir que el aire en esa esfera está envenenado, que la sonrisa corrosiva de su gente no es más que ponzoñosa e incluso un desperdicio. Pero tan solo tendrás miedo. Y la comodidad ignorante del sillón te llama, es cálida y segura. Pero es lo único que no desconoces.

Si tienes miedo de conocerte a ti mismo, de crecer hacia lugares insospechados, tan solo sabrás lo que ya sabes.

Vaya gracia de mundo entonces, ¿no crees?

El amor es un arma de doble filo.

2012-02-03T23:22:00.003+01:00

Van a pasar miles de personas por mi vida. Mi cerebro va a captar imágenes de muchos seres humanos, quizás cientos de miles, aunque sólo muchos de ellos quedarán más de tres segundos en mi mente.

Pero hay personas excepcionales que en pocos segundos o en algunos años han conseguido llamar mi atención, pararme en medio de una multitud, hacerme correr entre cientos de árboles y ser objeto de mis sueños, calculo que para el resto de mi vida.

Ahora tengo claro que cualquier momento puede ser el perfecto y último instante de cualquier fase. Y hay que decir lo que se siente a tiempo, para que no llegue el momento en que ya no se pueda sentir.

Me gustaría susurrarte tantas cosas... y tan solo puedo gritar a kilómetros de ti. Sería tan fácil como hacer una radiografía de lo que he sido estos meses, y en todas las tomas saldrían tus manos reflejadas.

Me siento desnuda, indecisa y para nada merecedora de aliento o consuelo, pues tengo lo que he pedido. Pero nunca me ha gustado que no queden claros mis pensamientos, palabras, hechos y sentimientos. Y creo que va llegando el momento de hablar sin musitar sobre las caricias que no hemos dado, y también sin gritar sobre las miradas que sí hemos tenido.

El amor es un arma de doble filo, pues como fuerza cósmica puede tanto crear como destruir. Se puede volver contra nosotros en cualquier momento, y hacer de lo más bello cenizas en el aire. Puede estirarnos de cada uno de los dos brazos, y cuanto más creamos ir hacia el lugar indicado, más atados sentirnos al otro.

Incluso en un punto forzado, podemos llegar a maldecir la bendición del amor, cuando llega a tumbar todas las columnas que nos sujetan. Pero así es el puñetero estado de alienación, nos despoja de absolutamente todos nuestros esquemas, nos desnuda y nos araña la piel, hasta dejar a la vista y en carne viva todo nuestro ser, expuesto a lo que el mundo quiera hacer de él. Poco podemos hacer si nos dejamos llevar, pues las hojas al viento las lleva la corriente.

Pero nada puede igualar la plenitud que he llegado a sentir en segundos de mi vida que nunca olvidaré. La vida sin emoción no es NADA, y vale la pena ser arrastrado por el viento incesante que corre por nuestro interior si nos lleva por senderos tan maravillosos, pues la vida es cambio y el cambio siempre conlleva riesgos que pueden llevar a cualquier parte.

No me arrepiento de ninguna de las personas que he conocido. He ido de la mano de personas que han acabado traicionando todas mis sonrisas. He amado demasiado a quien se lo ha merecido. He confiado en quien me daba la espalda más de mil veces para intentar sacar de esa cabezota algo de sensibilidad. He bailado bajo lluvias de espinas con muchas personas maravillosas. Y he tenido que obedecer a mi espíritu libre aún fallando de esta manera a las personas más fieles. Pero he aprendido de absolutamente TODAS las personas que han pasado por aquí. Y eso es lo que las ha hecho especiales, y lo que me ha hecho especial a mí. Si he dejado un pequeño rastro de alegría en cada uno de vosotros, mi vida ha tenido algo de sentido. Si no, probablemente incluso más.

Me llevo muchas luces gemelas de estos 18 años, y aún me quedan otros tantos para haceros brillar un pelín más, y seguir descubriendo maravillas de este mundo imperfecto, a pesar de su doble filo.

Viajeros sin equipaje buscando sueños.

2012-01-30T13:17:00.003+01:00

Hoy me han despertado mil rayos de Sol.

Han iluminado mis cortinas naranjas, como si de pronto fueran hilos endebles y fáciles de traspasar. Han recorrido todos los rincones de mi habitación, buscando cualquier atisbo de tristeza. Han bailado con las espirales de incienso y jugado con las cuerdas de mis dos guitarras, y han querido soñar entre páginas de benditas locuras. Acariciando las hojas del lucky bambú que da vida a mi vida y crece junto a mí, han sido conscientes de mi presencia, y han lamido mi alma hasta despertarme.

Mi cuerpo poco a poco ha conseguido dejarse llevar, y el calor de esos mil rayos me ha transportado hasta el suelo de madera. Mis pies desnudos y algo tímidos han notado el cosquilleo en el contacto, pero no ha sido difícil hacerles soñar y sin ninguna prisa pasear por las paredes, subirme al armario y lanzarme al cojín que la luz forma si tu quieres.

Por la ventana, algunos viajeros sin equipaje van buscando sueños. Me encantaría que cada uno de vosotros encontrara su refugio y lo vistiera de los colores de su alma. Quisiera poder abrazar toda la tristeza del mundo y recorrer con esa luz cualquier atisbo de desarraigo, para hacer posible un nuevo lío de hilos de colores dentro de cada uno de vosotros.

Pues aunque hace tiempo que aprendí que no es posible cambiar el mundo desde una sola esfera, las palmas de mis manos siempre estarán abiertas a cualquier sonrisa que se presente.

No quiero salvar a nadie, ni pretendo hacer creer que el mundo es un lugar maravilloso, puesto que el odio forma parte de nosotros y eso es innegable. Pero creo que todos merecemos encontrar nuestra escalera y entender que podemos subirla. Y sin dejar atrás todo el lastre que nos ata es imposible llegar a verla.

Hoy es un día enorme, y puede acontecer el principio de cualquiera de nosotros.

Sínkope; matar se me olvida (pura poesía)

2012-01-26T16:55:00.006+01:00

Hoy te vengo a susurrar lo que haría yo por ti, por tu sangre y tus adentros
y no serían monumentos, pues yo no se esculpir como el agua, o como el viento.
Yo pasaría to el invierno sin el calor de mi infierno, desnudito y a tu vera
y buscaría la manera de tejer sobre tu piel, en enero, primaveras.
Y montaría una escalera que me llevara hasta el cielo a mangar un par de estrellas,
pa que me alumbren tu cuerpo y escribir húmedos versos con la tinta de mi lengua .
Y me haría zahorí para en yermos desiertos rastrear manantiales,
de esos que duermen despiertos, esperando oír tus huesos para hacerse fluviales.
Y domaría los mares para que en ellos nades desnuda y risueña
y si los dioses se empeñan en traer tempestades, atranco la puerta.
Y, si tienes calor, te fabrico abanicos con hojas de menta.
Que si se acerca el sol, bajito le grito: que no se molesta.

Moriría por ti, pero no mataría.
Morir, no me duele morir; matar me lastima.
Moriría por ti, pero no mataría el canto del colibrí por mucho que me lo pidas.
Morir, recuerdo morir; matar se me olvida.
Y, si quieres dormir, a mis latidos les pido que no hagan ruido.
Y, si quieres soñar, a Morfeo le ligo sueños sin usar.
Y, si quieres sentir, te vuelvo a rozar.
Y, si quieres llorar, te hago reir.
Moriría por ti, pero no mataría.
Morir, no me duele morir; matar me lastima.
Moriría por ti, pero no mataría la inocencia que hay en ti.
Ni a la rosa sus espinas.
Morir, recuerdo morir; matar se me olvida
Y, si quieres sentir, te vuelvo a rozar.
Y, si quieres llorar, te hago reir.

Varguitas :3

2012-01-25T12:47:00.005+01:00

No és gens fàcil trobar persones en aquest món cada cop més deshumanitzat. I encara és més difícil trobar ànimes pures i ulls amb ganes de viure i veure tota la inmensitat de l'univers.

Per això és tan meravellós quan agafes la mà d'algú i ho sents, sents que navegueu pel mateix mar, i que probablement sempre podreu sobreviure junts a les onades.

Gràcies per apareixer a la meva vida de sobte, trencar-me tots els esquemes i ajudar-me a veure el món des d'una altra perspectiva. Tu m'has ensenyat a respirar abans de sentir-me atacada, a estimar-me més que mai, a connectar amb l'univers per mitjà del meu cos.

Avui et fas una miqueta més gran, i no trobo una manera millor de fer-te veure com ets d'important per mi que fer-te un petit espai en el meu refugi :)

felicitats bizcochín!!!!!! no et fas una idea del que t'arribo a estimar :3

Pureza.

2012-01-24T18:08:00.002+01:00

Todo cabe en un corazón lleno de esperanza.

Incluso la tristeza. O la rabia. Quizás algo de cinismo.

Nunca podría llegar a definir lo que cabe en el blanco de unos ojos, pues somos más por lo que escondemos que por lo que mostramos.

Y a pesar de las medias sonrisas, de los casis y de lo que nos queda en las manos por no saber correr y decir lo que sentimos, seguimos avanzando.

Con la tristeza, la rabia, el cinismo. Y la alegría. Avanzamos con todo ello, pues todo forma parte de nosotros.

No podemos pretender no ser como somos, ni aislar sentimientos, obviar lágrimas y exagerar sonrisas. De esa forma, tan solo dejamos de ser nosotros mismos, para tratar de ser algo extraño que no existe, algo volátil y cambiante, nunca nosotros.

¿No crees que es más fácil existir, aceptando todo lo que nos forma, todo lo que forma parte de nuestra vida y de nosotros mismos, sin tratar de engañarnos?

La pureza no es algo que se manche por pensar en uno mismo. Un alma pura es exactamente la que encuentra el equilibrio, y no tiene motivos para engañar ni engañarse, solo es.

Tengo ganas de volar y conocer, ¿alguien puro y dispuesto me acompaña?

El caso 4F y el suicidio de Patricia Heras.

2012-01-20T17:19:00.005+01:00

La entrada que hoy publico no es más que una muestra del mundo en el que vivimos y del que intento evadirme en cada palabra, del que intento salvarme y buscar una cura día tras día. Hay momentos de desesperación en que no parece haber salida, y es sobretodo cuando abres los ojos y te encuentras con esta realidad.

Junto con mi compañera (http://intelectualdesalon.blogspot.com/) hemos realizado este trabajo, donde hablamos de un caso concreto en el que, de nuevo, el sistema ha utilizado todos sus recursos de manipulación, odio y cinismo para atar los cabos sueltos que existen en el día a día.

No podemos seguir tolerando muerte y represión a costa de salvar el culo de cuatro hijos de puta. No podemos seguir callando y cayendo en las redes de un sistema que extorsiona, destruye y mata. Por Patricia y por absolutamente todxs los que han sido víctimas del monstruo capitalista y del poder ciego que nos gobierna. Porque mañana podría ser yo, o tú.

1. Investigación sobre el caso 4-F. Patricia Heras y los otros afectados

1.1 4F: Sucesos paranormales.

A veces, las historias de ficción se entremezclan con la realidad, dando lugar a grotescos resultados. Es el caso de Patricia Heras, una de las cinco personas encarceladas por el “caso 4-F”, que remite a los hechos acontecidos en la casa okupa de Sant Pere Més Baix (Barcelona), la madrugada del 4 de febrero de 2006. Esa noche resultó gravemente herido un agente de policía local, que quedó tetrapléjico por el traumatismo craneoencefálico que le provocó el impacto de un objeto.

Patricia Heras defendió desde el primer momento su inocencia, pues nunca estuvo en el lugar de los hechos. Ella pasó la noche entre bares con unos amigos, y se encontró con Alfredo, otro de los detenidos, en una fiesta privada en una casa de la calle Montcada. Cuando regresaban a casa sobre las siete de la mañana, un poco ebrios y en bicicleta, el vehículo se tambaleó cerca de los juzgados y cayeron al suelo, siendo ésta la causa de múltiples contusiones y brechas en la cabeza. Unos chicos que pasaban por allí llamaron a una ambulancia y se marcharon. Ya en el hospital del Mar, Alfredo entró a que le cosieran la brecha que tenía en una ceja y Patricia permaneció en la sala de espera. Fue entonces cuando vio a unos policías que cacheaban a tres chicos con pintaspunkies, y no pudo imaginar de ninguna manera que la próxima en ser cacheada sería ella. De pronto, uno de los urbanos le obligó a sacar todo lo que llevaba en sus bolsillos y automáticamente fue acusada de homicidio.

A partir de aquí comienzan cuatro horas de horror para Patricia, metida en un furgón policial sin saber a dónde la conducen, dónde está Alfredo ni de qué la están acusando. Finalmente son llevados, junto con los otros tres chicos del hospital, a la comisaría de la Rambla. Allí son encerrados en celdas, tiran sus pertenencias a la basura y entre gritos y golpes les obligan a firmar algunos documentos que no son capaces de leer. Más tarde los conducen a la comisaría de Sants, donde por supuesto tampoco pueden defender su situación ni nadie les explicará por qué están allí. Durante su estancia en el calabozo sufrirán diversas vejaciones y malos tratos: a Patricia le baja la menstruación y nadie se digna a prestarle una mísera compresa.

Pasan la noche entre rejas y por fin llegan los abogados de oficio. Patricia le explica al suyo el accidente de bici y el secuestro en el hospital, con la esperanza ilusa de que sirva de algo. Por fin el padre de una de sus compañeras de celda, también encerradas por asistir a la fiesta okupa y no correr lo suficiente, les trae productos de higiene femenina, que acaban racionando losmossos.

Ya el lunes por la mañana son conducidos a los juzgados de Arc del Triomf para declarar. Patricia explica su situación, declarándose inocente de todos los hechos imputados, pero la jueza le llama “desarraigada” y no se cree ni una sola palabra. Por fin los sacan de las celdas para que recojan sus cosas y quedan en libertad con cargos hasta que se celebre el juicio.

Patricia y Alfredo fueron juzgados en el 2008, y condenados a más de tres años de prisión por lesiones menores a un agente de la Guardia Urbana, a pesar de la falta de pruebas y los múltiples recursos interpuestos al Tribunal Supremo. Es finalmente, en octubre de 2010, cuando ingresan a Patricia en la prisión de mujeres de Wad Ras, para más tarde, en enero de 2011 permitirle el régimen de Tercer Grado Abierto, la obligación de pernoctar en la cárcel entre semana y con libertad el resto del día y el fin de semana. La tarde del 26 de abril y poniendo fin a cinco años de locura, Patricia se lanza desde la ventana de su casa. Acusada de un crimen sin pruebas, humillada, amenazada y privada de su libertad por el simple hecho de estar en un mal lugar y en un mal momento, y por seguir una estética que no gustó a los urbanos que la detuvieron.

Días después de la muerte de Patricia se supo que la única prueba existente que la hacía culpable de los hechos era la declaración de un policía que la acusa de haber lanzado la valla.

Dos días después del suicidio de Patricia, más de 500 personas se manifestaban en Barcelona, mientras Mariana Huidobro, la madre de otro de los acusados, Rodrigo Lanza, leía un comunicado contra el Ayuntamiento de Barcelona. A la vez, tanto en Zaragoza como en Madrid se manifestaban por la causa, y la Asociación de Vecinos y Vecinas del Casc Antic y la Federación de Asociaciones de Vecinos de Barcelona (FAVB) enviaban comunicados de indignación y pésame.

Y con muchos motivos, pues más allá del suicidio de Patricia, otras tres personas (Rodrigo, Álex y Juan) cumplían condenas por delitos no cometidos, y fueron en total nueve personas las que acusaron injustamente por el incidente de la casa okupa.

Mientras el policía local que sufrió el accidente, Juan José Salas, recibía la bendición del Papa Benedicto XVI en su última visita a Barcelona, los acusados del caso 4F siguen pagando por un crimen sin pruebas, con su vida o con su muerte. En palabras de Patricia:

La pena por un atentado contra la autoridad para alguien que no tiene antecedentes penales es como máximo de dos años, pero nos encontramos inmersos en un juicio político y mediático en el que se nos escogió al azar como cabezas de turco para castigar no sólo una serie de desafortunados altercados ocurridos en la vía pública el 4 de febrero de 2006, sino también a todo un movimiento que el Gobierno Catalán pretende frenar a toda costa.

Toda esta historia queda en el recuerdo de los conocidos de Patricia y de los otros acusados injustamente, y también puede leerse en palabras de Patricia en su blog:

http://poetadifunta.blogspot.com/2009/01/4-f-sucesos-para-normales.html

1.2 Los demás afectados

Es difícil pretender hacer una crónica de los sucesos que tuvieron lugar el cuatro de febrero del 2006 sin incurrir en posibles partidismos y ser lo más imparcial posible. Pero haciendo un esfuerzo por evitar la parcialidad y analizando los hechos, concluimos que se debieron suceder como aquí explicamos. De este modo nos adentrarnos un poco más en la vida de los otros afectados.

En febrero del 2006 se celebraba en un piso de la calle Sant Pere Més Baix, de Barcelona, un fiesta de miles de personas en una casa okupa. Varios agentes de la Guardia Urbana –cuatro– vigilaban la fiesta ilegal desde la calle. Cuando, tres jóvenes de no más de veinte años, se cruzaron en su camino. Justo en ese fatídico momento uno de los policías acababa de sufrir un fuerte impacto y había caído gravemente herido al suelo. Juan José Sala, el ya nombrado agente, superaría un coma que afectaría a su cerebro y lo dejaría en estado vegetativo. Estos tres jóvenes, de origen latinoamericano, se identificaron como Rodrigo Lanza, Álex Cisternas y Juan Pintos. Los dos primeros de origen chileno, y el último nacido en Argentina pero con nacionalidad europea. Fueron inmediatamente detenidos y llevados a comisaría donde les tomarían declaración. Allí fueron examinados por un médico que determinó que deberían recibir tratamiento hospitalario. Después fueron trasladados a prisión, donde estarían durante casi dos años hasta que se celebrara el juicio. El 4 de febrero de 2006 también fueron detenidos otros seis jóvenes, todos de nacionalidad europea, a quienes dejaron inmediatamente en libertad con cargos y pendientes de ese juicio que se habría de celebrar en 2008, exceptuando a Patricia Heras y a su amigo.

El juicio se celebró en cinco sesiones, del 7 al 11 de enero de 2008. Declararon los nueve acusados (los tres chicos y los otros seis de nacionalidad europea), los primeros en atender a los muchachos del servicio de sanidad, 11 guardias urbanos y 6 Mossos d’Esquadra, los testigos aportados por la defensa, los peritos forenses, dos forenses de la fiscalía y cuatro de la defensa.

La declaración de los acusadores (la Guardia Urbana) fue la siguiente: el agente Juan José Sala cayó al suelo de espalda, se golpeó el cuello y el impacto le causó una fractura en el cráneo. La caída, presuntamente, fue motivada por el lanzamiento de una piedra, hecho atribuido a Rodrigo Lanza. A los otros dos chicos se les considera coautores de la lesión. De Cisternas dicen que tiró otra piedra al agente cuando estaba en el suelo y de Pintos que animaba a los atacantes. Los otros seis muchachos fueron acusados por delitos menores, ya que, según afirman los acusadores, atacaron con piedras a otros agentes. Después de esos dos años y en las diferentes sesiones del juicio, se ha podido comprobar que, pese a que coinciden las declaraciones, hay muchos detalles que se contradicen y varían según quién lo narra.

Los acusados declararon lo siguiente: el cuatro de febrero de 2006, de madrugada, volvían juntos los tres jóvenes de pasar la noche con unos amigos, cuando se aproximaron a la calle donde el altercado tenía lugar. Lanza se acercó a un agente para preguntar si podía cruzar la calle para tomar el metro. En ese mismo momento, un segundo agente le golpeó en la cabeza y en las costillas. Los agentes cargaron contra el grupo congregado. Lanza intentó escapar pero cayó al suelo y es fue entonces cuando lo esposaron. Declararon también una serie de escenas de violencia verbal y física desde ese momento hasta que fueron encarcelados definitivamente. Esa impactante declaración la podemos leer en la carta de Amnistía Internacional.

Las declaraciones de todos los acusados coincidieron siempre, desde el primer momento, y los tres permanecieron en total aislamiento durante los dos años.

Alegaron pues que los utilizaron de cabeza de turco, que el golpe sufrido por el agente lo provocó una maceta que cayó desde el balcón de la casa, que se les culpó de unos delitos que no habían cometido, que seguramente eso fue propiciado por su condición de sudamericanos y, además, de sufrir brutalidad policial y de ser torturados y amenazados por los agentes.

Finalmente se sentenció: cuatro años y medio de prisión para Rodrigo y tres años y tres meses a los otros dos jóvenes, además de una indemnización millonaria.

Álex y Juan fueron puestos en libertad condicional el 15 de enero de 2008, por haber cumplido ya más de la mitad de la pena estando en provisional. El 1 de febrero del mismo año le dieron la condicional a Rodrigo. Sin embargo, hasta el día de hoy, Rodrigo se ve obligado a pernoctar en la cárcel y puede salir tan sólo once horas diarias (de lunes a viernes) que dedica a trabajar, sin vistas de que esto pueda solucionarse en un breve plazo de tiempo.

1.2.1 Irregularidades del caso

Hay diferentes puntos que hacen aguas y que no coinciden o que pueden recriminarse a la parte acusadora. Primeramente, referente a la declaración de tortura y abuso –que los policías niegan rotundamente–, hay que decir que, dos de los policías involucrados en el incidente, en otro juicio ajeno al caso, mintieron y fueron acusados de tortura, teniendo que pagar con la condena.

Un aspecto a destacar es que, pese a que la versión oficial de los hechos que defendía los acusadores ha cambiado ostensiblemente a lo largo del tiempo, el entonces alcalde de Barcelona, Joan Clos, comunicó el día siguiente del altercado que el agente había recibido el impacto de un tiesto lanzado desde uno de los balcones de la casa y, a pesar de ello, todos los detenidos y procesados estaban en la calle en el momento de los hechos.

También se dice que la policía ha evitado buscar pruebas –no habiendo entrado, por ejemplo, a la casa okupa– y que más bien se ha empeñado en borrarlas.

Los peritos forenses comprobaron que realmente el golpe que le provocó la caída no fue causado por el lanzamiento de una piedra sino más bien por un objeto que hubiera caído desde cierta altura.

Otras irregularidades que se cometieron durante el juicio fue que a los testigos de la parte acusadora se les permitió en todo momento hablar entre ellos, sin hacer distinción entre los que ya habían declarado y los que no.

Un aspecto a tener en cuenta también es el marcado racismo que presentaron los policías, como alegaron los acusados y los testigos que iban de parte de éstos. Los policías profirieron repetidas veces insultos xenófobos hacia los tres jóvenes.

La familia de los acusados afirma que hubo un claro partidismo por parte de los jueces que se vio reflejado en la sentencia y en la impunidad de los policías pese a presentar numerosas irregularidades.

Las irregularidades, como ya hemos expuesto, fueron aumentando hasta la sentencia definitiva: ausencia de pruebas, primacía de una versión policial no demostrada, menosprecio de la declaración de los peritos y forenses y de la denuncia de Amnistía Internacional por malos tratos.

2. Reflexión: ¿Qué clase de sociedad estamos creando?

2.1 Prejuicios hacia los grupos “marginales” o “alternativos” de la sociedad

Indiscutiblemente, uno de los motivos principales de la irregular acusación hacia Patricia Heras y de los tres jóvenes, radica en algo puramente externo, físico, racial, ideológico.

¿Por qué puede ser acusada una persona de cometer un delito cuando ésta no estaba en el lugar donde los hechos se sucedieron y no hay pruebas fehacientes de que estuviera allí? ¿Por qué acusaron a Patricia y no a otros de los pacientes que aquella noche habían ido de urgencia al hospital? Quizá suene precipitado pero lo más sencillo de apreciar es que la acusación fue motivada por el aspecto de Patricia, que puede identificarse como el aspecto de alguien que prefiere partidos políticos de izquierdas, progresistas, afín tal vez al movimiento okupa.

Quizá los agentes precipitaron la acusación dejándose llevar por unas percepciones personales y unos prejuicios exacerbados sin tener nada palpable que la implicara en el caso verdaderamente.

Es también destacable el trato desfavorable que sufrieron los otros tres jóvenes. En sus declaraciones, como además recoge la carta de Amnistía Internacional, se nombra numerosas veces que los agentes se mofaron y los insultaron en repetidas ocasiones utilizando el pretexto de que eran extranjeros. Por ello también los denigraron, e hicieron uso de la violencia, movidos por la rabia y el rencor, alegando que si el agente moría sería culpa de ellos, que además eran sudamericanos.

El físico, el exterior, la cara que presentamos a los demás, es lo que primero impacta cuando eres para alguien un total desconocido. Tampoco parece estar tan mal que esto sea así, pues muchas veces nos esforzamos por que nuestro físico refleje lo que somos interiormente. De hecho, unos amigos de Patricia la describían de la siguiente manera: “Queremos expresar que Patricia era una mujer transfeminista y gótica, siniestra, romántica, madrileña de impura cepa, involucrada en la movida postporno y queer de Barcelona.” (Comunicado desde cerca de Patricia Heras, 6 de mayo de 2011, entrada en el blog de Patricia).

Hablamos también no sólo de aspecto, sino de una actitud xenófoba. Dentro de lo que, a nuestro parecer, es injusto, prejuzgar por la indumentaria que alguien lleva tiene quizá una base más “sólida” que hacerlo simplemente por el origen de una persona. ¿Es que aún en este siglo tenemos miedo de que el que viene de fuera nos quite lo que, supuestamente, es nuestro? ¿Es por eso que hay es más fácil incriminar a los extranjeros de algo que seguramente no han hecho y utilizarlos de cabeza de turco?

Pero el asunto es más complejo. ¿Resulta ético que alguien pueda ser juzgado –prejuzgado– y acusado, tan solo por el físico, la apariencia o la etnia? ¿Es una prueba que determine la culpabilidad de alguien el que se la pueda relacionar con un grupo determinado de personas que realizan unas determinadas actividades?

Estamos llegando a un punto donde realmente da igual lo justo, donde la justicia que exigen, por ejemplo los agentes, la parte acusadora, no es más que un pretexto para desatar su ira, para saciar la sed de venganza, para pagar con sangre la sangre.

Y dicen eso de que es más fácil ver la paja en el ojo ajeno.

Pero lo vemos cada día y cada vez con más frecuencia. Cabe plantearse qué es lo que significa en este país el sistema penitenciario, si realmente cumple con su función de castigar, excluyendo temporalmente a los culpables de un delito de la sociedad, para luego reinsertarlos en ella y evitar que vuelva a producirse el acto ilegal que la perturba, o si simplemente es la celda donde encerramos todo lo que no nos gusta, lo que difiere de nuestra opinión, lo que se sale de la norma, lo que nos da rabia. Un contenedor de basura enorme donde lanzamos la empatía, la humanidad y la ética.

¿Cómo es posible que algo degrade tanto y se transmute su función de una manera tan palpable pero encubierta como esta? ¿De qué nos sirve un sistema que pretende regular el cumplimiento de las leyes cuando es este sistema el primero que las incumple?

Hay condenas que obligan a pájaros de hierro a cantar entre barrotes de papel.

2.2 Otros casos de brutalidad policial: 15M.

Noticias como la del 4F nos hacen plantearnos hasta qué punto es posible ser libre dentro de un sistema como el que tenemos. El trabajo, la escuela, el mercado… en definitiva, las instituciones nos atan y nos usan a su antojo, pero incluso cuando ideológicamente no somos partícipes de la sociedad en la que estamos inmersos, podemos ser utilizados como cabezas de turco para rellenar los huecos oscuros por los que podría resquebrajarse el sistema. Si cualquier indicio de desapego a la autoridad o a las normas impuestas, incluso a la estética impuesta, es tratado de esta forma, ¿alguien puede creer aún que vivimos en una democracia real?

Un caso claro y actual de la manera que tiene nuestro Estado de protegernos de las mentes libres o emancipadas es el movimiento 15M y las cargas policiales que han sido efectuadas a sus participantes en las diferentes acampadas o manifestaciones sin más excusa que la de proteger a los peatones o limpiar una plaza. ¿Cómo un estado democrático puede dejar impunes a antidisturbios que han lesionado a manifestantes que pacíficamente reclamaban cambios políticos en su país, cuando existe el derecho a manifestarse? ¿Cómo es posible que no se abran expedientes a esos policías, cuando existen pruebas de sus delitos, y sí condenen a años de prisión a jóvenes inocentes sin ningún tipo de prueba?

Existen vídeos y fotografías que prueban que los incidentes del 15 de julio en el Parlament fueron provocados, en parte, por policías secretas que incitaban a los demás manifestantes a propasarse con los políticos que entraban en el edificio. Aún así, hubo manifestantes detenidos, pero ninguna declaración oficial sobre los secretas ni ningún tipo de disculpa.

Sin embargo, el caso más sonado fue el del 27 de mayo de 2011. Los antidisturbios irrumpieron en Plaça Catalunya antes de que los manifestantes que allí dormían se levantaran, para empezar a cargar contra ellos alegando que la plaza estaba en condiciones antihigiénicas y debía ser limpiada antes del partido de la Champions que se celebraría al día siguiente, para evitar conflictos entre indignados y futboleros. Hubo más de 120 heridos y los antidisturbios usaron tanto porras y pelotas de tenis como botes de humo y pimienta para deshacerse de los indignados. Nunca fueron juzgados por ello ni pidieron disculpas, tan sólo prometieron una reorganización policial para evitar que en futuras maniobras los policías pudieran sobrepasarse de nuevo. Se llevaron todas las estructuras que formaban el campamento, así como ordenadores, material de propaganda, mantas o comida.

Si alegaban que la plaza estaba sucia, debería salir también en las noticias cómo ha quedado después de quitar la pista de hielo que la ocupaba este último mes, sin que ningún servicio de limpieza apareciera por allí.

En definitiva, ¿qué podemos esperar de un gobierno que nos utiliza, nos reprime, nos humilla y nos maltrata? La venda sigue en los ojos de todos los españoles que aún creen que los que nos manifestamos, nos indignamos y colaboramos en intentar crear un mundo mejor somos pocos y violentos. El colectivo de indignados está formado por muchos jóvenes pacíficos, tanto estudiantes y trabajadores como gente en paro, pero también está repleto de hombres y mujeres mayores, entre ellos políticos, intelectuales, filósofos, médicos, profesores, abogados o escritores. Es un movimiento donde cabemos todos, porque cree en una sociedad hecha por y para todos, y eso es lo que molesta a los que ya tienen el poder y no quieren cambiar las reglas. El mundo ha pasado a manos del monstruo del mercado, las multinacionales tienen el poder de lo que ocurre en nuestro día a día y parece que no podamos hacer nada, pero una brecha de luz se abre ante nosotros: la unión.

No podemos permitir que casos de abuso de poder como el de Patricia o los indignados sigan ocurriendo, pues es dejar que los políticos que supuestamente hemos querido que nos gobiernen, acaben por eliminarnos por simplemente quejarnos de las diferencias entre lo que prometían y lo que realmente han hecho.

Nos queda la esperanza de unir nuestras voces: abrir los ojos de las masas que aún duermen y salir a la calle para reivindicar que nos pertenece a todos el derecho de construir el mundo que queremos dejar a nuestros hijos. Sin olvidar nunca las personas que han quedado atrás por luchar contra un sistema rabioso y represor, que queramos o no nos utiliza a su antojo.

Porque no hay que olvidar que cualquiera de nosotros puede ser la próxima víctima de los que supuestamente nos protegen. ¡No podemos seguir permitiendo más presos de conciencia, ni heridos por la libertad, ni muertos por la represión!

Alba Luz.

2012-01-17T22:10:00.005+01:00

Me gusta como soy. Cambio, desvarío, me río de mí misma y de mis instintos, soy algo endeble y más fuerte de lo que parece. Me amo y amo en general a todo lo que me rodea. No suelo ser constante en muchas cosas, pero cuando descubro me agarro con tanta fuerza que puedo llegar a fusionar esencias, sin pretender en ningún caso apropiarme o dejar de ser.

Disfruto de todas las hojas que veo caer. De la nieve, del viento que mece, guía y arrastra, pero sobre todas las cosas, de los rayos de sol que iluminan nuestras almas.

Alba Luz.

Fue una pequeña broma, y de pronto... ¿por qué no? Todos somos luz. Todos podemos proyectar lo que tenemos dentro, lo que nos llena, lo que sentimos. No hablo de creencias dogmáticas. No hablo de sucesos paranormales ni de mitos. Hablo de energías.

¿Y qué es la energía? Algo indescriptible, que corre por nosotros como la sangre. Algo que debemos cuidar. En contacto con los demás es pura magia, es vida. No nos afecta, nosotros la modificamos. Es el puro reflejo de lo que somos, y fluye por nuestro cuerpo constantemente.

Una vez hablé de hilos que se entrelazan, que crean conexiones, que nos unen y nos atan al mismo tiempo a las personas que conocemos. Hablé de que al cruzarte con alguien por algún camino, un pequeño hilo se extiende, y por un segundo la imagen de cada uno se muestra en la mente ajena. Y si ese hilo es fuerte, la imagen perdura. Hoy creo más que nunca que esos pequeños hilos, esas conexiones son pura luz. Luz que proyectamos a nuestro alrededor, a través de miradas, sonrisas, pequeños gestos.

Quien no está abierto a experimentar, nunca podrá sentir. No hace falta creer, ni buscar, ni ilusionarse. Simplemente hay que amar para encontrar. Es el único modo de disfrutar el camino finito por el que volamos, de encontrarle algún tipo de sentido aunque no haga falta y realmente no lo tenga.

Mucha paz, y luz. Os quiero :)

Grande John.

2012-01-14T23:08:00.000+01:00

Ideas vagabundeando, siento no poder coordinarlas.

2012-01-14T21:39:00.003+01:00

Creo que necesito levar anclas de algunos puertos. Cuantas más anclas lanzo, más pesa mi barco. No podría con todo, de no ser porque de vez en cuando lo abandono y me echo a volar un ratejo entre nubes y sueños.

La vida aquí abajo es muy dura y hay demasiado en lo que pensar. Hay mucho que echar en falta, y pocos lo siento que realmente valgan la pena decir. No estoy orgullosa de todas las palabras que he dicho últimamente. Demasiados te quiero poco definidos y adioses con el corazón mojado.

Pero ¿sabes? Estoy aprendiendo mucho. Sobre mí, sobre ti, sobre cada uno de los segundos que representa estoy gastando. Y me veo cada vez más preparada para empezar a navegar con el viento a mi favor o contra él. Quizás leve anclas, pero espero no irme demasiado lejos de nadie.

Os quiero más de lo que podáis creer, a todos y cada uno de los que me habéis sonreído al menos una vez. Ojalá tenga tiempo en lo que me queda de viaje de agradecer lo que respiro y lo que me hacéis sentir. Incluso los que os habéis ido. No hay un adiós definitivo, al menos en mis mares.

Ya no quedan anónimos en mi puerta.

2012-01-05T00:56:00.003+01:00

¿Qué ocurre?

Necesito algún tipo de cambio, supongo. Un retorno, un billete de vuelta, una hélice o una mano que me saque a bailar. Me siento algo seria y llena de polvo, tengo ganas de despertar y sacar de mí todas las sonrisas que tengo guardadas para el universo.

¿Me ayudas? Puede que te necesite. Aunque no sepas quien eres, eso no importaría en el lugar donde iríamos. Solo importa que haya luz, para mirarte las manos, y fiarme un poquito menos de ti. Para ver las grietas de tu mundo, y que te sientas desnudo, con tus imperfecciones a la vista. Pero quién sería yo para juzgar, si apenas pretendo esconder mis lágrimas eternas. Me hace feliz ser mortal, en una pequeña parte. Pero como toda mortal, acabo por necesitarte.

Si aceptas, puede que juguemos, a juntar estrellas o deshacer rascacielos con la yema de los dedos. El mundo puede quedarse pequeño a nuestro alrededor. Y yo sólo busco una cosa, una sola, que tan sólo tú sabrías darme, puesto que no hay nadie más en este mundo, además de ti y de mí.

Sorpréndeme, estaré paseando de mientras. Entre amapolas o ritmos, o hierbas o silencios. Y si no, inevitablemente nos veremos, fieles a las no-casualidades.

2012-01-04T20:04:00.002+01:00

Hola.

Hay tantos segundos en cada una de nuestras vidas. Algunos son tan irrelevantes como un bostezo, pero a menudo lo que creemos más banal es lo que más nos forma, nos hace crecer, nos hace libres, o nos incomoda y nos encierra en algo que desconocemos.

Por mi parte, intento hacer que cada segundo valga la pena de ser vivido, o al menos, que si ese segundo tiene una mínima conciencia, esté contento de haber sido vivido por mí, pues yo no puedo agradecerle más el hecho de hacerme estar viva.

Tengo dieciocho años. Y ni Gus sabe lo que voy a vivir. Pero ya voy recolectando en cajas de mimbre todo lo vivido, para no olvidarlo nunca y tenerlo siempre presente.

Una vez me dijiste en mi locura que me mirara las manos. Y yo no supe dejar de mirarte. Pero poco a poco fui sintiéndome, y encontrándolas entendí que eran yo. Me toqué, me cogí de las manos y me sentí llena. Supe que no puedo estar sola mientras esté conmigo. Sentí como todo recobraba la vida que debía tener, me llenaba por todas partes, como agua hirviendo, y me susurraba tan sólo eso, hola.

Cada vez que la luz se atenúa, que algo la tapa o que cierro un poco los ojos, y me siento aturdida o sola, me cojo de las manos. Es suave roce de las yemas de los dedos, el cosquilleo y la energía, hacen que aprenda, que me sienta VIVA.

No puedo más que agradecerme el despertar. Y repetirme las veces que haga falta: hola, hola hola. Porque estoy aquí, y realmente no debería importar mucho más.

Arrivederci.

2011-12-26T12:03:00.002+01:00

Me gusta creer que el mundo es un eterno fluir de todo lo que lo forma, y de esta forma igual que muchas cosas se marchan, otras vienen sin intención de ser sustituto, tan sólo buscando su lugar en un permanente cambio.

Por esto no creo que sea bueno exigir ni forzar la permanencia de nada en nuestras vidas, pues el mundo seguirá dando vueltas, y con él, todos nosotros.

Con esto no quiero decir que no hay que llorar o echar de menos, son sentimientos humanos y considero mejor explotarlos e incluso disfrutar de ellos que obligarnos a no sentir, pues no es más que un engaño hacia nosotros mismos. Pero siempre debemos tener en cuenta que todo lo que se marcha es un añadido a nosotros. Cuando nosotros nos vayamos... quien sabe qué habrá, dónde marcharemos y si estaremos solos. Pero igual que vinimos solos, nos despediremos solos. No hay más.

Por todo esto debemos entender las despedidas como algo ajeno a nosotros: algo que nos enriquecía se va, y quizás vuelva, o se marche para siempre. Si no vuelve, quizás quemó esta etapa con nosotros, y no tenía nada más que aportarnos. La mayoría de veces sentimos que no es así, y con el tiempo ponemos las cosas en su lugar y entendemos.

Yo nunca he sabido decir adiós. Y de hecho, no quiero hacerlo. Pero cuando el río sigue su curso y yo me subo a una piedra para observar mejor los árboles que me rodean, no puedo pretender que el río se pare y me espere. A veces el crecimiento personal no está ligado con el de los que nos rodean, y eso duele. Pero forma parte de ese crecimiento, nunca sería el mismo si tuviéramos a alguien cogiéndonos de la mano.

Creo que la felicidad consiste en irse dando cuenta de estas pequeñas cosas, para entender la soledad como se merece, y nunca sentirnos solos en este mundo, donde vinimos y nos iremos solos.

Lléname de luz.

2011-12-02T20:15:00.003+01:00

Tócame.
Exprime mi cuerpo de arriba a abajo, sin pudor.

Duro. Como quien no busca preguntas, tan sólo acata sueños.

Hazme temblar,

dímelo mil veces. Y repite caricias bajo mi ombligo.

Muérdeme el alma, sin piedad.

Rómpeme entera,

y si queda amanecer, haz que mis manos sonrían a las tuyas,

rellena el vacío de mis ojos.

Pinta una luna entera en mi pecho,

y luego llénala de esperanzas.

Que no quede nada de odio en mi espalda.

Espanta las tinieblas, vuélveme loca. Que mis rodillas sufran, que mis pies busquen consuelo.

Tú sólo hazme estremecer como no lo has hecho nunca.

Quiero agarrarme a tu alma para gritar, simplemente, que el mundo está loco.

Dentro de mí.

2011-12-02T00:59:00.002+01:00

Dejó todas sus cosas a fuera, en el suelo. Se quitó los guantes, dejando que el aire helado rozara sus dedos pálidos, sus aros de Luna. En el mismo lugar, dejó caer un gorro de lana que electrificó su pelo, lo enredó y lo hizo sublime. Con la simple magia de la gravedad, su abrigo negro se deslizó hasta el infinito, y las botas de nieve impactaron contra un mosquito que pretendía algún destino. Una falda tejana fue abriéndose camino hasta el gélido apoyo, arrastrando calcetines de colores y elefantes, que escondían como un tesoro dos pies magullados y de futuro impreciso.

De alguna forma, también las medias verdes cayeron, y la curva sinuosa tan sólo era oculta por el miedo atroz, y el silencio.

Por fin, tras un par de jerseis y bufandas, quedó ante la nada una única pieza que exponía "Siempre son buenos tiempos para los soñadores". Y sin más, el vació le arrebató también los tirantes. Y sin más, la despojó de todo.

Pudo observar sus cosas, ver en ellas la esencia de.. ¿qué?

Tan sólo el frío entonces la hacía sentir viva. El contacto con su piel, sus dedos fríos palpando un cuerpo estéril, casi muerto. Pateó sus cosas y se decidió a entrar en la caja.

Ante ella, una caja naranja, vestida de flores, recubierta de esencias.

En aquel preciso instante, el contacto con la caja la despertó. Aquel cuerpo gélido empezó a cobrar vida. Sus cabellos se aclararon y decidieron ordenarse, disponiéndose en rizos semiperfectos que caían sobre una espalda ancha, fina, sana. Sus senos dejaron de declarar la guerra para mostrar la paz del alma que empezaba a nacer. Aquella cintura ya permitía un abrazo, estaba dispuesta a tolerar ser rodeada, y en los pies empezaban a distinguirse señales de cariño. Sus manos, en cambio, permanecieron atentas al cambio. Nunca podemos cambiar nuestra esencia, aunque nos llenemos de vida. Pero aquellos ojos... quien volviera a ver unos ojos tan brillantes, llenos de luz, esperanza, admiración, curiosidad...

No hubo más cambios.

Cesó el frío. Noviembre se marchó, para no quedarse. Pero dejó en su recuerdo unos días eternos que transcurrirían hasta el fin de sus días. No tenía miedo. Podría afrontarlo. No estaba sola.

Bajo su propio manto siguió entre los árboles. Ya no podía ver la caja, pero sí sentirla. Y empezó a ver destellos bajo todas manzanas. Las frambuesas saludaban sin tener que cantar nada. Y absolutamente todos los ciervos que pasaron por allí recordarán aquel día.

Pero ella... qué va a ser de ella.

2011-11-27T18:26:00.003+01:00

Y si aún queda rabia, amor, rebeldía y alguna que otra lágrima por no saber vivir, siempre nos quedará la pasión.

La pasión, derivada del amor, tendría que ser el motor de nuestras vidas, el sentido de nuestra existencia. Sin pasión, la vida es absurdamente inútil.

2011-11-27T18:09:00.003+01:00

Hay veces en que obligarse a buscar soluciones y forzar lo que ya existe tan solo sirve para tirar tierra sobre lo único bello.

Quizás sí sea mejor quedarse con el sabor en los labios y decir adiós a todo lo que el viento quiera llevarse, aceptar que las hojas acaban por caerse del árbol y que nunca pueden volver a ser verdes, aunque sí muchas otras cosas.

Yo siempre he luchado por todo y contra todo. No me gusta el conformismo, no me gusta aceptar sin más lo que podría ser el doble de brillante. Siempre he querido ser más luz, y crear más luz.

Pero por hoy, voy a observar, simplemente. Y con una sonrisa que tan sólo tu y yo entendamos agradeceré a la vida los segundos de plenitud, y aprenderé de los errores. Hasta encontrar el lugar donde entenderlo todo, para poder volver a crear, para saber cómo tomar las riendas. Estoy cansada de no saber, pero tendré paciencia y, por una vez, voy a aprender.

Fluir, recuperar, crecer. Disfrutar cada nota como si fuera el último suspiro, cada susurro como si fuera a extinguirse al otro segundo. Nada es fácil y todo es efímero. Basta con atrapar las sonrisas en nuestros ojos, sin enjaularlas, para llevarlas siempre libres con nosotros.

Ordenando pájaros.

2011-11-25T11:33:00.002+01:00

Una vez una tía mía me dijo que para poder convivir con alguien, antes debías aprender a vivir sólo contigo misma. Cada vez le encuentro más sentido.

Y es que, ¿cómo pretendo cambiar el mundo o secar una lágrima si ni tan siquiera he podido separar aún los pájaros que cantan de los que gritan en mi cabeza?

Me espera una buena temporada de orden caótico dentro de mi misma, y estoy bastante orgullosa de ello.

Creo que por fin estoy aprendiendo a escuchar lo que mi luz intenta decirme desde dentro. Brillarás, en cuanto te desnude de tanta tontería. Y si no es así, te permito hacerme caer de algún escenario, no lo tendré en cuenta si me ayudas a ordenar mis dudas.

Sin títulos.

2011-11-24T19:11:00.004+01:00

Algo perdida en una nube de hilos entrecruzados: hilos nuevos, de colores, hilos antiguos, hilos muertos e incluso ideas de hilos inexistentes.

Demasiado perdida entre tanto hilo, se estremece mi cuerpo, y no sé como acaban mis manos atadas a una estaca enorme que sale de mi pecho, que agujerea mis sentidos y me parte en mil pedazos.

Tengo clara la salida, la luz. La veo en mis ojos. Se encuentra en ellos, y aún así, es tan complejo entrar dentro de uno mismo, teniéndose tan cerca...

Estoy segura de que ando por esos caminos, y a voces me grito un poco, pero no me encuentro. Basta con sentir mi mano sobre mi mano para saber que sigo aquí.

Basta con cerrar los ojos para dejar de sentir los vuestros.

Basta con un rayo de luz para poder volver a abrirlos.

Noviembre.

2011-11-16T01:30:00.003+01:00

A la mierda noviembre y sus lluvias.

A la mierda los ríos de culpa, las nubes de rabia.

Quinientas gotas de pena resbalan por las paredes de mi alma,

como cada noviembre, como cada puto quince de noviembre.

Y sus caminos llenos de barro embotan mis pies, me arrastran y me ahogan.

Noviembre es un paso más hacia el desastre, un paso más hacia... ¿qué?

Quizás temo hacerme mayor, por haberlo sido siempre.

Noviembre lleno de convencionalismos. Noviembre vacío de sonrisas. Agrio y sin dulzura.

¿Vienes a abrazar mi noviembre? Quizás así rompa la cadena...

La búsqueda.

2011-11-15T01:02:00.003+01:00

Los humanos pasamos la vida buscando la armonía, el significado, la chispa que nos haga olvidar todo lo demás, aquel sentimiento que tan solo puede aportarnos algo único, especial, inesperado. Anhelamos la fusión con nosotros mismos, el sentido de nuestras vidas, encontrarnos en cada esquina, en cada destello azul y en cada rostro.

Tan solo la música consigue sacar de nosotros esa pureza, arrancarnos una lágrima con un solo arpegio, hacernos pequeños como un mosquito o tan grandes como el universo, con tan solo abrir una boca, con tan solo susurrar una nota.

La música en si misma es amor por la vida.

Plenitud.

2011-11-13T20:04:00.004+01:00

Hay momentos en que sientes que la vida vale tanto la pena... de golpe puedes mirar diferente las paredes de tu alma, las nubes cobran sentido, todo prende un color diferente, un brillo precioso. Crees incluso que tu cuerpo se eleva, que puedes hacer lo que quieras con tus brazos. Tus pies dejan su contacto vital con la tierra para entender el verdadero significado, volviéndose aire, explorando dentro de si mismo.

La vida es tan maravillosa... que incluso creo que puedes hallar lo que desees en cualquiera de sus ramificaciones. Es cierto que cada pequeño detalle implica dejar atrás posibilidades fortuitas que ya nunca serán, pero hay tanto por ver, tanto por crear, sentir, amar, construir, hacer y deshacer, tanto por ver, que acabamos entiendo que elijamos el camino que elijamos, si somos nosotros mismos, si actuamos en consecuencia con lo que creemos, si queremos ser y hacer felices, y nos fundimos con el resto de universo, dará igual que perdamos cosas por el camino. Por que siempre seremos capaces de fluir. Y si realmente deseamos ver a alguien en la siguiente estación, acabará por volver a subir a nuestro tren.

Ojalá todos pudierais sentir esta plenitud... y sé que tu, pequeña, puedes hacerlo :)

[Algunas personas creen que sus cadenas son simples cabellos enredados. De vez en cuando hay que peinar la vida, simplemente para estar seguros de que no nos estamos perdiendo nada.]

All of me.

2011-11-12T16:54:00.004+01:00

All of me

Why not take all of me

Can’t you see

I’m no good without you

Take my lips

I want to loose them

Take my arms

I’ll never use them

Your goodbye left me with eyes that cry

How can I go on dear without you

You took the part that once was my heart

So why not take all of me.

:) <3

Viejos fantasmas.

2011-11-12T16:35:00.003+01:00

Antes de ayer fui un fantasma. Desaparecí ante todos y, por unas simples horas, dejé de existir. Me fundí con el olor de pan recién hecho, con las luces de farolas negras a las siete de la tarde, con los pasos de peatones, las bolsas cargadas y los carritos de la compra. Conseguí fusionarme con el ambiente cargado, con las palomitas quemadas y alguna que otra mirada esquiva.

De golpe, fui pasto de la soledad, no tuve otra que darme un empujón y al más puro estilo "tira palante, Chinato" reaparecí. Dejé de ser pan, farola y carrito. Pero seguí siendo palomita y mirada marchitas. Y por consiguiente, fantasma.

-Y como buen fantasma, sigo viajando en trenes vacíos.

Pero son esos fantasmas que nos tiran de la ropa, nos revuelven el pelo y deshacen nuestros actos, los que poco a poco se olvidan de nosotros, nos dejan a un lado, desocupan nuestro cuerpo y con el viento marchan adondequiera que la corriente les atrape, encuentran otros ojos con luces de colores y entran por la oreja, sin ser vistos, sin tan siquiera hacer un mínimo ruido, para de pronto arraparse a sus almas, invadir sus pulmones y ahogar sus vidas, con el único objetivo de no sentirse, por una única vez, tan solos.

Aún sin conseguirlo acaban por marcharse, en un ciclo interminable de eterno retorno. El problema reside en el vacío que dejan. A veces, la empatía nos juega malas pasadas, y acabamos por creernos fantasmas cuando nunca tuvimos ni sombra.

Cuando la melancolía ataque.

2011-11-10T16:35:00.004+01:00

Todo se basa en mirar el mundo sin gafas de sol, y tan solo usarlas cuando el sol se marche.

Reducirlo hasta el más puro suspiro.

2011-11-10T11:50:00.002+01:00

¿Cuando vamos a dejar de ser la última persona de nuestras vidas?

La vida es un cambio de acera constante que carece de paso de peatones... y ahí reside la gracia, la estupidez de hacer lo más sencilla la complejidad, de desnudar el alma de la forma más pura, de hacer el amor con todos los sentidos y de todas las formas existentes...

La vida es tan bella que asusta, y el miedo a la libertad le resta magia, pero realmente está a un simple paso de nosotros aceptar que nada es fácil, y que el verdadero reto es ese, simplificarlo.

Pinturas.

2011-11-08T10:55:00.005+01:00

Hay tantas personas en el mundo... van y vienen como trenes. Sus vidas son furtivas y cuesta una mirada entre tantos ojos.

Pero hay algunas personas que suben a tu tren, lo revuelven, lo pintan de colores, lo llenan de música, bailan en él, y se bajan en algunas paradas para volver más adelante.

Esas son las personas que hay que cuidar, las que se atreven a subir a tu tren y ayudarte a modificar lo que hay dentro, las que hacen que viajar sea tan alucinante y precioso, que valga tanto la pena.

Gracias por pintar mi tren desde hace tantos años... y perdona si bajo en alguna estación, ¡siempre me encontrarás esperando en la siguiente con los colores preparados!

Nos queda tanto por pintar juntas... ¡que no puedo imaginarme trenes vacíos!

Anonymous: Operación 20N.

2011-10-30T14:57:00.005+01:00

Vídeo muy gráfico sobre la zancadilla del sistema capitalista y las diferentes opciones que tenemos a nuestro abasto para impedir que sigan jugando con nosotros.

Porque a todos tendría que interesarnos el futuro de nuestro mundo. Yo por lo menos sentiría vergüenza si al mirar a mis hijos tuviera que aceptar que no hice nada para salvar la belleza, para hacer sus vidas algo más suyas.

¿Seguimos contribuyendo en este juego de títeres o empezamos a tomar las riendas de una vez por todas?

Aquí tenéis a una indignada que no se cree esta broma. Somos legión.

Publi :)

2011-10-30T12:54:00.004+01:00

"Es hora de sentarme en esta silla de madera y mantener una conversación profunda con el mundo. Justo ahora es el momento idóneo para unirme con el viento, volar por encima de todas esas nubes y por encima de todos esos sueños que abaratan la vida. Hoy puedo rozar la cumbre con la piel de la imaginación y acariciar la cima, puedo ver en los ojos de la naturaleza un azul brillante convirtiéndose en turquesa. Soy yo mismo, soy un niño convirtiéndose en hombre y puedo ser tan veloz como un destello palpitante. Cada lugar es un matiz y cada momento es un recuerdo. El sol proyecta la belleza a través de un reflejo, un rayo de luz que se acerca y me acaricia con ese tacto dulce y único. La vida es una espiral en línea discontínua, solo nosotros podemos trazar los puntos que completen el ciclo, solo nosotros podemos ser esos rayos de luz que quemen la ignorancia, solo nosotros podemos pintar de marrón un corazón y ser transparentes, como una mirada dulce y tierna. Solamente hay un camino transitable, aunque nadie sepa cuales son los viajes del viento..."

http://hugwords.blogspot.com/2011/10/la-vida-ii.html

¡No está mal compartir con los demás aquello que nos da vida, que nos alegra el día y el mundo! Espero que a vosotros también os de alas :)

être (I-II-III-IV)

2011-10-29T14:31:00.002+02:00

De vez en cuando no es malo hacer un repaso de lo que hemos sido. Con todo lo que me faltaba por aprender, me doy cuenta de que, en realidad, siempre he sido.

Y es que eso es lo más importante: être.

04/02/2009.

être, 1.

Hay mucha gente que no sabe que siempre está soñando. Hay gente que sueña con lo que no tiene, o con lo que no sabe que tiene. Y a la vez hay personas que con sueños lo hacen todo, se miran por dentro, se conocen y vuelan.

Vuelan por caminos que llevan hacia el mar; bucean y luego salen como nuevos al exterior, apenas sin mojarse, apenas en un respiro humano y, al salir a la superficie, vuelven a coger aire para seguir transportando cada segundo hasta si mismos, porque el tiempo no les guía, ellos guían su tiempo, ellos deciden cuando respirar, ellos son dueños de su vida.

Cuando soñamos somos dueños de nuestra vida, dueños de nosotros mismos.

A veces es solo ahí cuando realmente decidimos sobre nosotros, porque hay gente empeñada en hacernos caminar por un camino ya hecho, en hacernos reseguir unas pisadas que han reseguido ya demasiadas personas, y eso no está hecho para nosotros, porque tenemos ilusión, tenemos fuerzas para ser los creadores de nuestro destino, fuerzas para decidir cuando hay que desconectar para perderse en cientos de historias distintas que en realidad solo son una; una mente, un cuerpo. Y cuando hay que ser valiente, hay que elegir un camino alternativo, distinto, nunca un atajo, pues eso es tener prisa y la prisa mata, la prisa es la muerte;

porque correr es tener prisa por morir.

être, 2.

Carpe diem, aprovecha el momento, no tengas prisa.

Sí, el tiempo huye, pero perseguirlo no es mas que desaprovechar tu propio tiempo mientras vas tras el que crees que necesitas, pero que en realidad no es tuyo, nunca te ha pertenecido.

Vive hoy, pues solo te ha de concernir hoy, ayer solo importó ayer, y mañana aun no existe.

Pero hoy, solo hoy, es cada impulso, cada momento, cada oportunidad por amar y ser amado, por tener clara una cosa;

hay que vivir para uno mismo, ya que cada uno tiene una vida, un hoy, un tiempo, y no podemos vivir la vida, el hoy, el tiempo de los demás.

(compartir, no robar)

Precisamente por eso, no hay que perseguir un tiempo que no es tuyo, que nunca te ha pertenecido.

Siempre queremos tener, siempre queremos agarrar, comer, zambullirnos en la nieve y salir ilesos, pero no nos damos cuenta de que lo único importante es ser, ser, ser, uno mismo, un corazón, una mente.

¿Para qué tantos vestidos, tantas mentiras que tapan lo que en realidad somos?

No tendríamos que ser valorados por nuestras riquezas, nuestro poder, nuestro aspecto, sino por nuestros valores, nuestras quimeras, nuestros sentidos.

Eso, para mi, es Carpe diem. Tener claro que por encima de todo, somos hoy, y siempre fuimos, i si mañana se nos olvida todo, da igual, porque hoy somos y punto, ayer tuvimos, mañana quizás no, pero siempre fuimos, somos y seremos.

être, 3.

De vez en cuando dejo de pensar. Solo cierro los ojos, me siento en la hierba mojada y pienso en blanco, solo en blanco.

Pero de golpe, ese blanco se convierte en nieve, nieve que se funde para dar paso a la hierba mojada en la que estoy sentada, y a mi lado aparecen flores de colores, árboles que sorprendentemente rápido van creciendo para mi, de los que nacen manzanas que, bajo un sol quizás demasiado radiante, caen a mis pies, se pudren, se llenan de hormigas que las devoran con un hambre desesperada, y después de ellas, caen las hojas de todos los árboles que han ido creciendo, y mientras caen pasan de ser de un color amarillo rojizo a un verde radiante, para morir finalmente en un marrón fundido con miles de hojas más en el suelo otoñal que se desvanece ante mis ojos mientras unas perlas blancas lo cubren todo como las mentiras cubren la verdad, dejandolo todo igual, todo tan bonito que hasta parece irreal, y es irreal porque bajo esa mentira tan bien hecha hay y sé que aparecerá la hierba mojada donde realmente estoy sentada. Y de golpe abro los ojos y solo veo esa hierba, no hay manzanas, ni hojas podridas, ni hormigas que se comen las ganas de sentir para dejar solo una ínfima huella de existencia.

Estamos solos; la hierba, los sentidos y yo.

être, 4.

No quería ser nada, no quería compartir un nombre, una clase social, una tribu urbana con gente desconocida que incluso podría ser asesina, o hipócrita.

No quería formar parte de una masa de gente que corre como el viento, y que como el viento se deja llevar, pues esa gente, por más tranquila y segura que pueda parecer no deja de ser influenciable.

Yo solo corro para pensar, yo no quería correr para huir.

Pero el miedo, la inseguridad siempre nos traiciona, traiciona nuestras convicciones, nuestras quimeras, nuestras ideologías, y pervierte nuestras ilusiones, pues nos hace olvidar todo lo que nos importa y lo que nos da la vida. No hay que tener miedo, no hay que dejarse llevar.

No hay que dejar que el viento haga volar nuestro camino, pero si nuestra imaginación. No hay que perder el control, pero controlar no es bueno.

Solo hay que ser parte de uno mismo y decidir que queremos que nos acabe de formar, pues al contrario de lo que mucha gente (gente que se lleva el viento) cree, cada persona es un conjunto de miles de cosas, y solo podemos enamorarnos de la parte que está libre de adornos. Solo cuando nos despojamos de esos vestidos que todo lo cubren, que hacen bonito hasta el ser más feo, podemos decir que somos nosotros mismos.

Supongo que esto debe ser lo que llaman alma.

Relax.

2011-10-29T13:35:00.003+02:00

Se valora tan poco el poder de controlarse a uno mismo... En cuanto existe un pequeño atisbo de preocupación, tristeza o nerviosismo, lo mejor es sentarse y repetirse interiormente que no pasa nada, que el mundo sigue siendo maravilloso y no por exigirnos llegar a todo lo será más, o menos. Hay que encontrar momentos para todo, pero nunca para perder los papeles.

Si veo que se acerca el estrés...

Meto el móvil dentro del cuenco lleno de jazmín, revuelvo mis cosas en busca de incienso de la India, y algo de jazz me ayuda a olvidar que el mundo existe.

Porque I've got you under my skin, y poco más importa.

¡Por la vida!

2011-10-27T17:17:00.004+02:00

¡Pues que le jodan al mundo!

Estoy cansada de ver que la gente no sabe fluir, que no quiere dejarse llevar, que no puede ser feliz.

¿Te has preguntado alguna vez a ti mismo qué te apetece hacer hoy?

Pues ya va siendo hora de escucharse, de pensar en uno mismo.

El día en que me di cuenta de que yo iba a ser la única persona que estuviera a mi lado del primer al último día de mi vida, entendí que debía quererme como a nadie.

Sólo si aprendemos a querernos estaremos capacitados para querer a los demás. Quien tiene problemas consigo mismo tan sólo puede aportar problemas a quien esté a su lado, pero si somos conscientes de que tenemos derecho a ser felices, a decidir lo que queremos y a fluir, por encima de lo que nos dicten los demás, seremos capaces de hacer felices a los que estén a nuestro alrededor.

Hay que proyectar la luz que tenemos dentro, para conectarnos con el resto de personas, y con el universo. Cada segundo tiene ínfimas posibilidades, oportunidades infinitas para ser feliz, para aprender, conocer, compartir, conectar, SER. Si no exprimimos cada segundo, acabaremos nuestras vidas sintiéndonos culpables por no haber sabido hacernos felices. ¡Nadie puede saber mejor que uno mismo que es lo que le hace feliz!

Por todo esto, estoy orgullosa de haber sabido escucharme, de haberme conectado a mi misma para poder entender que soy yo. Porque soy infinitas cosas, pero sobre todas ellas SOY.

Apunte.

2011-10-25T12:05:00.004+02:00

Aunque parezca ilógico, loco y algo absurdo, quiero sentarme en el verde de tus ojos para simplemente observar qué precioso puede tornarse el mundo si te cojo de la mano.

Y juntos, unir de nuevo esos cuatro elementos, sentir el fuego ardiendo en el pecho, el agua viva que nos recorre, el aire que nos hace libres y la tierra pura, nosotros mismos.

Me veo capaz de cualquier cosa :)

http://www.youtube.com/watch?v=PEnSeTkDfxQ

Abrazo.

2011-10-20T11:30:00.005+02:00

Siento dentro de mí un grito enorme, un grito que se expande alrededor del mundo, que podría llenar todos los rincones del universo, empaparlos de alegría.

Si pudiera, abrazaría la tierra entera ahora mismo, y con ella, todo lo que habita, todo lo bello, vital y absoluto que contiene. Y a la vez,también a ti.

Podría agradecer y agradecerme ser oportuna de vez en cuando, pues aunque no sé buscar, creo que sí sé encontrar.

Y simplemente siento esta firmeza dentro de mí, como si permanentemente me acompañara ese abrazo del universo. Ya nunca más estaré sola, todo ha cobrado sentido y sé que, al final de mi espiral confusa y loca, siempre hay una punta de flecha que sí sabe donde va.

ernuaebnrgubaeurgbuiebrgibergwuerbgehibrgwrfgbwrughnuwrgbuwr :)

http://www.youtube.com/watch?v=bZ2pvjmg7hI

you've got soul then you're my fellow :)

Sonrisas.

2011-10-19T22:00:00.005+02:00

Es extraño. Hacía mucho tiempo que no me quedaba sin palabras para definir algo increíble, sin aliento por la esperanza de seguir descubriendo algo que a simple vista ya se divisa maravilloso.

Hoy he sentido, he conocido y he fluido. Hoy puede que haya cambiado mi vida y que hayan sanado, por fin, mis ojos.

Quizás, verme reflejada en otro cuerpo, en otra mente, era lo que necesitaba para sentir que es cierto, que si todo fluye los rayos de sol buscan otros rayos de sol, y la energía que brota de dos cuerpos puede encontrarse para, por un segundo, fundirse en una, y así entenderse.

Creo que necesito tiempo para asimilar lo que está brotando dentro de mí, pero me siento tan feliz de seguir creciendo... y sobretodo, de aprender a pedir ayuda.

Plenitud. :)

¡Felices 3000!

2011-10-18T20:27:00.002+02:00

Exprimidor, incluso cuando nada puede ayudarme, llegas tú para recordarme que existen ventanas.

¡Qué haría yo sin ti!

Siento no poder dedicarte lo que te mereces por llegar a las 3000 visitas, te debo un gran post acerca de tu facilidad para hacerme feliz.

De mientras, puedo decir que te has convertido en una parte muy importante de mi vida, mi refugio, donde meter todas las cosas aparentemente inservibles para exprimir de ellas algo único.

Por ahora lo dejo aquí, gracias por todo :)

-click-

2011-10-15T22:25:00.003+02:00

Hoy, simplemente, tengo ganas de parar.

Igual que aquella canción decía "yo no sé por qué el rock'n'roll a mi me quiere matar", diremos por analogía que tengo ganas de parar por un rato lo que me da vida.

No estoy cansada, ni muerta, ni triste.

A veces es necesario un parón, un vacío mundial de un segundo para tratar de reiniciarse con más éxito que nunca.

El problema viene si ese parón te aísla más de un segundo incluso de ti misma.

Estoy feliz, esta semana me he demostrado que soy capaz de vivir, y de aportar vida a los demás. He sentido el agradecimiento y la felicidad de otros en mi propio cuerpo, me he renovado y sé que mañana me levantaré con más ganas de vivir que nunca, preparada para lo que sea, con pequeños temores que iré resolviendo a lo largo del día para luego dormir feliz sabiendo que sigo siendo, y punto.

Pero por hoy, sin más, debo desconectar y asimilar.

Se acerca... se acerca muy lento ese cambio y lo voy viendo venir. No tengo prisa ni miedo, sé que lo merezco, y, por fin

SOY CAPAZ.

(en una ocasión normal no colgaría esto, lo guardaría para mí y sólo yo le encontraría sentido. pero últimamente me gusta demasiado jugar, y quizás hacer locuras pretendiendo que alguien las siga. Interpreta.)

$"%¬!~#·()/^¨;:=?)

2011-10-13T11:36:00.004+02:00

Sigo dejando borradores en los bolsillos de mi mente.

(no temo, pero siento, amo, escucho, me apasiono, vibro, acaricio, tiemblo y alguna lágrima cae)

Y todo por no saber gritar... ¡¡¡TE QUIERO!!!

Echar(te) de menos.

2011-10-11T10:10:00.005+02:00

A veces, veo como un texto sin dirección y poco preciso es el pretexto que me ayuda a darme cuenta en los grandes momentos de qué cojones me pasa.

Hoy veo como muchos de los pilares que sustentaban mi templo han caído, y me han dejado sola en mi opistodomus en ruinas. No ceso de ver columnas y volutas rotas por todas partes, y siento algo por dentro, algo semejante a la tristeza pero bañado en culpa y muchas preguntas.

-¡Si yo no moví ni un dedo! ¡Esto es injusto!

Veo todo el mármol roto en el suelo, y veo como algunas piezas se mantienen firmes a pesar del golpe... Entonces comprendo que la mayoría de esas columnas se hubieran hecho trizas con un simple soplido, y otras, por muchos golpes que se den, se mantendrán firmes hasta que les llegue la hora.

Empiezo a plantearme vivir sin cubierta... no se está tan mal. Y aún sintiéndome triste, y un poco más sola, creo que no me costará tanto acostumbrarme como otras veces. Poco a poco voy aprendiendo a no necesitar absolutamente nada para vivir en estas tierras, para sentirme conectada a ellas. Veo hilos blancos que desaparecen, y lo peor, hilos multicolor que se tensan y amenazan con romperse.

-Yo no hice nada, no tengo la culpa!- no dejo de repetir.

Pero supongo que el crecimiento es algo individual, y si mi camino giró hacia la izquierda, o si incluso empecé a volar, no puedo permitir que los hilos ni el recuerdo de mis antiguas columnas me impida continuar. Quien me quiera bien dejará un poco más de hilo... y quien no, se hará trizas en mi mundo y desaparecerá por si mismo. Como dije, yo no moví ni un dedo.

Echar de menos.

2011-10-09T23:18:00.004+02:00

¿Qué es exactamente echar de menos? Echamos de menos lo que nos falta, lo que tuvimos y hemos perdido, lo que no supimos valorar y lo que nos arrebataron, lo que no hemos tenido ni tendremos nunca.

Si echamos de menos es por que no poseemos, y por mucho que tengamos una imagen entre los dedos nunca podremos meternos dentro de ella, revivir lo que se desliza entre nuestro cabello para alejarse infinitamente.

Echar de menos es tan relativo... tan volátil como el mismo tiempo, tan extraño y solitario como un campo de amapolas.

La cuestión es... ¿se puede echar de menos lo que prácticamente ya se tiene? ¿Es lícito poseer algo si así deja de ser libre? ¿Y si conseguir lo que deseamos nos hace a nosotros mismos esclavos? ¿Y si no?

Todo se reduce al miedo a la libertad. Miedo a no tener más apoyo que el de uno mismo, miedo a no poder compartir, soñar o amar en compañía.

Tememos estar a solas con nosotros mismos, pues escucharnos sería aceptar demasiadas cosas que ni tan solo queremos oír.

Yo no tengo miedo a estar sola. Un día decidí que quería conocerme y me presenté ante mi misma con toda la ilusión del mundo. No me defraudé, y sé que ya nunca estaré sola, ni en mala compañía, ahora que sé quien soy y estoy contenta de estar conmigo.

Pero me temo que, aún así, no es suficiente, y siempre necesito compartir mi realidad y mi locura con el resto de universo. No lo considero malo, ni muestra de cobardía o debilidad. Para mi es la vida, ser y ayudar a los demás a poder ser también, crecer y empaparme de lo que me rodea, sentirme conectada al mundo y a todas las personas. Es precioso saber que tu mismo existes en la realidad de otros, y que tus actos han podido cambiar el transcurso de sus realidades, y locuras.

Pero, de vez en cuando, echamos de menos. Echamos de menos realidades que ya no son, locuras que ya pasaron. Personas que ya no existen, que han ido evolucionando, retrocediendo. Incluso aquellos que, estancados, ya no pueden seguir nuestro ritmo y se despiden en la lejanía, sin querer impedirnos el paso o hacer más lento nuestro recorrido.

Echamos de menos, y por unos momentos nuestra vida se para. Nada ocurre, y nos quedamos atrapados en algo que fue y ya no es.

Estoy cansada de echar de menos, aunque me haga humana y algo más fuerte con los años. Siempre es extraño definir los sentimientos, pero el miedo es algo que sí sé reconocer y que no quiero en mi vida nunca más.

Cavilaciones.

2011-10-07T12:20:00.004+02:00

Días de luz para algunos, días absurdos para otros.
Y es que últimamente no paro de pensar en la incoherencia de algunos por querer hacer un poco más viejo el mundo, menos bueno y sin sentido.
Es tan fácil salir y empaparse de energía, de amor y de alegría que no puedo llegar a comprender cómo un ser humano podría preferir el odio a toda la belleza que la vida nos regala.

Pero hay demasiadas cosas que aún no comprendo, y de ellas muchas que no comprenderé nunca... Soy humana, y estoy viva y receptiva al universo.

No estoy muerta...

2011-09-27T20:16:00.005+02:00

No estoy muerta, pero he cambiado de color. Me ruborizo algo menos que antes, y parece que mis ojos están ya algo cansados y grises.
No he dejado de respirar, pero cada uno de mis latidos no deja nunca de ser un grito de ayuda a algo que no existe.
Demasiado a menudo me cuesta limpiar mi mesa y despreocuparme de lo que caiga al suelo, cohesionar mis ideas y hacer de ellas algo bonito.
A veces no quedan más que frases sueltas que puedo desparramar, y que a base de borradores absurdos y oraciones inacabadas dejo en el olvido. Alguna vez me prometí publicar esos borradores, enseñarme al mundo más al desnudo que nunca y sentirme juzgada pero libre, tristemente liberada.

Si digo todo esto y no lo escondo, es solo por que estoy cansada de esconderme, necesito darme señales de vida, aunque sean absurdas y con bastante poco sentido, para recordarme solo eso, que no estoy muerta.

Anónimos.

2011-09-12T16:23:00.003+02:00

Todos somos anónimos cuando paseamos.
Nos gusta escuchar el graznido de las aves, el crujido de las hojas secas (no muertas) y las voces también anónimas de los transeúntes iluminados.
Nuestro gesto se vuelve extraño, nuestra personalidad sale a la luz gracias a la pérdida de personalidad del mundo externo. Tras la máscara de la luz nos sentimos poderosos, y nuestros andares se tornan en si mismos brillantes.
Pasamos de sentirnos extraños en nuestros cuerpos a de pronto transformarnos en súbitos amos de nuestro entorno. Nos fundimos con el paisaje y olvidamos hipotéticas miradas de asombro y desaprobación.
El anonimato nos produce placer, nos vuelve seres singulares entre miles de seres singulares a su vez.
No existe mayor éxtasis que anonimizarse para, de vez en cuando, ser uno mismo entre miles de unos mismos en un universo anónimo.

Pero existe una remota posibilidad de que, en cierto modo, alguien nos observe en nuestro estado de anonimato.
Puede que algún otro ser anónimo capte en nuestras metáforas detalles minúsculos que nosotros pasamos por alto en aquel entonces.
Puede que nuestro gesto anónimo salga a la luz y pierda su brillo mudo para volverse, de súbito, público.

A veces nos asusta que alguien pueda entender el sentido real y verídico de lo que en realidad queríamos dar a entender con nuestras palabras, y nos perdemos en la espiral de una metáfora infinita para asegurarnos de que nadie alcanza nuestra verdad absoluta.
Es tan solo entonces, cuando alguien logra romper esa espiral para captar nuestra esencia, cuando dejamos de ser anónimos.

Yo nunca he sido anónima. Siempre os he permitido entrar en la espiral de mi metáfora y que esta adoptara el sentido que vosotros le quisierais dar, permitiéndome siempre el lujo de sonreir modestamente cuando acertábais y, a su vez, de guardarme para mi las diferencias que simplemente quería dejar en el vacío.
Quizás por este pequeño detalle no tenga ningún derecho a exigir que vosotros mismos dejéis de ser anónimos, pero me voy a permitir hacerme algunas preguntas anónimas para que, si quereis, podais ayudarme a entender.

¿Qué es exactamente pasear? ¿Quién soy yo en realidad? ¿Por qué me escondo detrás de metáforas indoloras en lugar de ser clara y concisa?
¿Y tu, quien eres tu?

Tres puertas.

2011-09-03T23:31:00.003+02:00

Desnúdame.
Juega con mis sueños y desordena mis ideas.
Hazme creer que todo son tonterías.
Tócame las manos y dime que todo es fácil.
Abrázame.
Dibuja cualquier amanecer en mi espalda.
Dime que mis ojos no están vacios.
Abre dentro de mi tres puertas. Y déjame escoger.
Sé sutil.
No permitas que se rompa la burbuja.
Hazme mía y de nadie más.
Ayúdame a permanecer encendida.

Y vete.
Vete y vuelve. Vete, vuelve y no rompas el hilo.
Recuérdame en cada hoja suicida y cada gota en tu mejilla.

Y dime, no estás sola. Estás viva.

Amelie.

2011-08-21T18:17:00.003+02:00

Hay silencios que nos acompañan el resto de nuestras vidas.
Hoy sé que cada vez que deje de ser yo por un instante, sabré qué hacer, cómo recuperarme.
En silencio, sin una sola palabra, gesto ni explicación, extenderé mis manos, como si pudieran abarcar un mundo entero, me recordaré a mi misma de qué son capaces, sabré explicarme hasta donde puedo llegar si sé quien soy.
Quizás no sea tan importante quien soy. Pero sí quien no soy.

Hoy sé que no soy un flan, ni una alcachofa, ni siquiera un globo lila relleno de helio.
Hoy sé que voy a vivir cada instante de todas las formas posibles, a volver a ser parte del universo.
No voy a dejar de ser una metáfora en mi misma. Y aunque algún dia no me de igual diciembre, aunque vuelva a sentir frío en las pupilas o se me olvide la parte de mi que nunca podría estar rota, seguiré existiendo, seguiré siendo y no siendo al mismo tiempo.

Hoy siento que el mundo en si mismo es maravilloso. Miro mis manos, y deseo poderlo abarcar entero poco a poco.

Cajas.

2011-08-10T22:56:00.003+02:00

Y si cada uno tiene su caja llena, no hay más que hablar.
Y si una de las dos cajas rebosa, ya se encargará él de vaciarla.
Y si uno de los dos ha perdido la suya... allá él.

-¿Y qué pasa con el que tiene demasiado vacía su caja?, pienso a veces.

Hay situaciones que no dan más de si. Podríamos intentar imaginar tres millones de finales distintos de un idilio, una muerte o una tarta y aún así no dejarían de ser finales.
Y probablemente, por defecto, finales tristes.

Todos tenemos cajas medio vacías, medio llenas. Todo se basa en enterrarlas de una puñetera vez, y así fluir.
Así volar por encima, sin ninguna cadena en el tobillo.
Así dejar volar hasta la taza del váter el maldito teléfono.
Así sentir por fin que somos capaces de, por lo menos, decidir que esto es un final.

Y decidir, que estamos cansados de boomerangs.

La belleza es tu cabeza.

2011-08-10T22:41:00.004+02:00

Llevo dias sin escribir, quizás por que nada me parecía lo suficientemente importante como para hablar de ello, o quizás por que mi cabeza no me resultaba lo suficientemente bella como para escucharla.
Mi vida a veces está tan poco definida como este blog: aunque siempre hablo de mi, nunca acabo de hablar claro. Me sirve como un amigo que entendiera todas mis metáforas. Probablemente visto desde fuera no me gustaria. Y es que este blog es mío. Mío y punto. Soys intrusos, espías, ninjas que entran destrangis para observar lo que yo soy.

Y yo dejo la puerta abierta. Sin candado ni cerrojos. Por que me gusta que me escuchen. Por que me gustaría escucharos.
Por que en realidad es necesario.

Me cuesta mucho entender la belleza, a veces. Puede que aún no haya aprendido a fluir del todo, pero como aprendiz de semi-diosa, super-mujer o cat-woman creo que me merezco un respiro.

Retazos.

2011-07-08T15:29:00.002+02:00

Ayer preferiste bajar de las nubes y arrastrarme contigo hasta dar con los pies en el suelo. No me gustó, lo sabes.
Los viajes siempre duran más cuando se hacen por aire, y si vamos de nube en nube todo sabe mejor. Me pregunto donde quedan hoy esas nubes, si por las mismas me impido verte a mi lado o si realmente estás lejos, muy lejos.

Hoy me permito pensar. Pensar largo y tendido sobre quién soy. Creo saberlo perfectamente. Y quizás debo reflexionar sobre quiénes sois vosotros.

-------

A veces me gustaría que ocurriera, pero no. Te lo dije, nadie puede entenderte más que tú mismo. Y por la misma razón que yo no entenderé tu sufrimiento completamente, sé que tú nunca sabrás qué me pasa por la cabeza cuando busco esas amapolas.

Por exprimir.

2011-06-24T15:38:00.005+02:00

Durante más de dos años he estado exprimiendo aquí todo lo que sentia, lo que pasaba por mi cabeza. Me ha servido de ayuda, de reflexión, de muleta, de hombro y de almohada. Ha estado siempre que lo he necesitado y cuando no ha sido así, ha esperado impaciente a que cambiara de idea. Es de los pocos que no me ha fallado nunca y que siempre estará pendiente de mi y abierto a mis necesidades, hasta que yo decida dejarlo.
Hoy ayuda a otras personas usando lo que yo le he ido explicando. Me siento feliz de saber que las entradas estúpidas o esperanzadoras que he ido escribiendo ahora pueden cambiar algún rumbo. Y si no es así, me gusta pensarlo.
Yo soy transparente y todo lo que puedes encontrar aquí es un trozo chiquitín de mi misma, puede que incluso empieces a conocerme mejor de lo que me conozco yo, si sabes leer entre líneas.

Por todo eso, y por los años que me quedan de exprimir sueños y victorias, y de vez en cuando alguna derrota sublime y si vienen las musas poemas de rima fácil, gracias Exprimidor, por hacer el camino menos duro y no dejarme mirar atrás: todo lo que dejo pisado lo llevo dentro de mi mochila.

Favorece.

2011-06-21T15:55:00.007+02:00

Dicen que soy una ilusa. Que tengo muy buen fondo pero soy poco realista. Seguro que incluso dicen que de buena soy tonta y que aún no he caido de mi árbol. No estoy tan segura. Sé que he cambiado, que ya no observo tan sólo con un ojo y que soy mucho más fuerte que antes. Pero no voy a permitir que el tiempo me quite la fe en los demás, la esperanza del cambio, la ilusión por vivir y por conectar con los demás.

Que la experiencia no te arrebate tu buen fondo :)
Por ello mismo, os presento Favorece.

Entras, te presentas y ofreces todo lo bueno que puedas compartir con los demás. A la vez, también puedes pedir lo que necesites, todo ello sin pedir nada a cambio, por supuesto.
Me hace muy feliz encontrar un proyecto como este, yo de momento ya me he ofrecido a dar clases de guitarra y he pedido libros de filosofia que nadie necesite.

Si crees en un mundo mejor, ¿a qué esperas?

Metaparéntesis.

2011-06-16T22:43:00.003+02:00

Es cuestión de quitarle perspectiva. Vivir siempre el rinconcito de universo en el que me encuentro. Siempre me ha costado cortar con una lanza dura la perspectiva, antes del impacto se vuelve endeble.
Será cuestión de captar la intensidad de los cinco minutos, exagerar las alegrías ínfimas, alargarlas tooooooodoooooooo loooooo queeeee pueeeeeeedaaaaaaa.
No lo sé. De veras que esta vez no lo sé.

Sólo sé que cuando fluyo, cuando sonrío y dejo que el universo paralelo a mi transcurra libremente, adaptándome en parte a él, obligándolo en parte a adaptarse a mi, ocurre. Ocurre que caigo del árbol. Ocurre que el viento me mece, independientemente de mi color demasiado verdoso o en el punto óptimo de maduración. Da igual. Caigo de mi árbol y soy libre. Entonces rio, hablo, pienso y sueño. No pienso en las raíces. No tengo perspectiva.

Pero dependo del viento. Cuando deja de soplar, caigo casualmente de nuevo en ese árbol, conectado a las raíces (¿mis raíces?).
No quiero. No me gusta y no va a ser. Pero una pequeña parte de mi se resiste a separarse, se resiste a dar el paso y a caer de cualquier forma hasta reunirse con la tierra fértil.

Quizás no sea tan malo el árbol, quizás no sea tan buena la tierra. Quizás no sea tan hoja yo.

Blanco o negro

2011-06-14T19:12:00.003+02:00

Hoy me cuesta concentrarme. Mañana empiezo a jugarme la entrada a la universidad y no puedo estudiar. ¿La causa?

Hubo un momento de mi vida en que las nubes que me acompañaban empezaron a echar agua, y agua, y agua. Alguna de ellas incluso truenos. Poco a poco, se fueron calmando y marchando, deshaciéndose.
Yo me quedé. Mojada, por el agua de las otras nubes, y sorda, por el ruido de sus truenos.

Sé que nada es blanco o negro. Y sé que muchas nubes merecen su disculpa por haberse mojado también por mi culpa. Pero por un segundo, me he planteado, ¿y donde están vuestras disculpas?¿Las merezco yo también?
Desde que tengo uso de razón he intentado mirar siempre por los que confiaban en mi, me querían, o simplemente me sonreían. Hoy me planteo también cual es la razón.

Creo que en cuanto acabe esta semana algo va a ser diferente. No voy a encontrar la respuesta. Pero si voy a hacer muchas preguntas. O no, qué más da.
A mi nadie me ha preguntado. No ha hecho falta.
Sólo agradezco haberme hecho fuerte y no necesitar tantas nubes a mi alrededor, simplemente porque estoy cansada de mojarme.

Don de fluir.

2011-06-10T22:09:00.004+02:00

Hay épocas de mi vida que son como grandes lagunas, que parecen abastarlo todo, mojar cada rinconcito chiquitín de mi misma, sin piedad, hasta abarcarme toda. La humedad duele, a veces. Otras veces es la mejor plenitud que he podido alcanzar.
Me alegra darme cuenta de vez en cuando que las lagunas nunca son buenas, sobre todo cuando absorben cada centímetro de ti.
Puedo ser estúpida aveces. Puedo ser irracional, racional o ciega. Pero nunca podré dejar de ser humana. Y como buena humana voy a intentar perfeccionarme siempre, llegar a ese punto ansiado.
Hoy he determinado ese lugar donde quiero estar. Me da igual la forma, me da igual la situación exacta, las coordenadas de un mapa azul o tu idea mental. Me importa esa esencia, esa fuerza que me abraza, que estira absolutamente todos mis músculos en el viento, me agarra del pelo y me acaricia el pecho, gritándome que he tardado mucho, pero nunca demasiado. Me hace cosquillas en los pies para que salte, y así mantenerme por un tiempo en el aire y enseñarme de lo que soy capaz.
Es un don de fluir extraordinario, y está en cada poro de tu piel. En tus dedos peregrinos por el mástil, en los míos peregrinos de tu pelo, en la sonrisa ténue o alargada, en los pies tímidos que saludan.
Da igual la forma. Esa esencia, si te agarra, no te suelta. Y no es fácil olvidarla.
Pero no oses confundirla con una laguna, esto es mucho más.
Es tu libertad, tu virtud, tus ganas de sentir, de avanzar, de crecer un centímetro más. Son tus ojos relucientes, expectantes, da igual si cansados. Son tus hombros, que soportarán toda la carga que quieran, y la que no la dejarán atrás.
Es tu vida, libre. Eres tú. Y tu decisión de qué lugar peregrinar con tus dedos, de qué asombrar con tu mirada, de qué cargar en tus hombros.

Es el don de fluir. Y no pienso renunciar más a él.

- - -

2011-06-05T16:21:00.002+02:00

Creo que el mundo en si es demasiado surreal. Creo que las personas son demasiado menguantes. Creo que la luna algún dia pagará por su efecto en nosotros.
Suerte que tan sólo lo creo y no lo pienso.

De hecho, me asombra nuestra capacidad de regeneración, de odio y de pérdida de memoria a corto plazo. Me voy a volver como vosotros, no para entenderos ni por envidiaros. Quizás para poder convivir en un mundo horrible con seres extraños. No puedo irme, ni veo alrededor gente como yo. Ya comienzo a ver signos "humanos" en mi, quizás es tarde para recuperar la piel que estoy mudando. Quizás esta metamorfosis llegue mucho más lejos. Quizás las personas que fueron apareciendo sean sólo eso, apariciones.
No lo querría, de verdad.

Creo que ahora mismo deberia decir muchas cosas, aclarar muchos hechos, y ser capaz de sudar de quien yo sé y de hacer saber a alguien que le echo de menos.
Pero no puedo. ¿Quieres saber por qué? Tira del hilo...

2011-05-08T22:19:00.004+02:00

No más tierras prometidas, no más caritas de pena y recuerdos sensiblones.
No más juegos, ni más cartas escondidas.
Ni mentiras, verdades a tercios y sonrisas abrelo-todo.
No más sinsentido en tus palabras, ni más ceguera en las mías.
No más lágrimas, si se da el caso.

Pintar mi muro de odio y carícias sin demasiado sentido.

2011-05-08T22:05:00.005+02:00

Me gustaria ser capaz algún dia de coger todo lo que tengo aquí dentro, estas pinturas que mezclo desde hace meses y meses y meses...
Vomitarlas y pintar una pared inmensa, dejarlo todo ahí, exponer vuestra vergüenza.
Si pudiera decir claramente lo que he callado, lo que he tragado, lo que siento aún ahora. No entiendo aún qué ocurre, supongo que algún dia pensé que encontraria personas que pensaran como yo, que sintieran lo que yo siento, que compartieran mis sueños, mis alegrías, mi lucha y mis ganas de aparecer y desaparecer. Me equivoqué o no, y sigo equivocándome mil veces al dia apostando por trenes sin futuro, aún sabiendo de sobras su destino.
No me arrepiento, de veras. Por que sé que cada paso de este camino me enseña el doble que cualquier otro.
Siento haber hecho daño a los que estaban de mi lado, aún sin saberlo ninguno de nosotros. Y siento haber confiado demasiado en los que me deseaban mal, o simplemente no me deseaban nada.
Simplemente, estoy descubriendo cada vez más lo solo que te encuentras cuando abres muy bien los ojos y te pones esas gafas para mirar de verdad a tu alrededor. A veces no ves más que paredes blancas, y tu cuerpo entero pintado de odio y quejas. Ahí es cuando aparece alguien con agua en las manos y te ayuda a deshacerte de todo aquello que te oprime, pero no puede ayudarte a llenar esa pared, ni a evitar que siga brotando cada vez más pintura. Eso sólo puedo hacerlo yo.
Decir un Iros todos a tomar por culo sería tan fácil y tan merecido que hasta asusta.
Creo que cuando acabe con todo esto me voy a quedar vacía de todo lo que me estoy llenando (de rabia y mala ostia).
Y lo haré, por supuesto.

Vuelan.

2011-05-07T22:22:00.003+02:00

Volvemos a vernos, muy a mi pesar, o al tuyo.
Hoy quiero recordarte un sueño que tenías de pequeña. Cuando encontrabas una pestaña en tu lagrimal, o en tu pómulo rosado de niña ingénua, o incluso a veces, alguna intrépida cercana a tus labios, te gustaba atraparlas con tus dedos un rato. Observarlas, como un saludo. Y poniéndolas en tu dedo índice, soplarlas lo más fuerte posible, deseando que se fueran a toda prisa.
Soñabas que, si soplabas muy muy fuerte, tus pestañas llegaban al mundo de las pestañitas, y entonces tus sueños se cumplían.
Un dia descubriste que a veces esas pestañitas no se iban del todo, y a veces se quedaban cerca de ti, sin seguir su viaje. Tu soplabas y sopablas hasta que ya no conseguías verlas.
Las siguientes veces, te alejabas del lugar por si, sin querer, alcanzabas a ver alguna, y así creías que habían llegado a su destino.
Siempre ilusa, cediendo a tus pestañas el derecho a decidir qué sueños podían cumplirse y cuales no.
Y creíste que por no mirar, todas llegarían.

Cuantas pestañas se perdieron en el camino, por no saber buscarlas bien y ayudarlas a llegar, ayudarte a ti misma.
En algún momento dejaste que otros encontraran pestañas por ti, y cuando decidieron marchar, perdiste la vista, olvidaste cómo buscarlas de nuevo.

Espero que tu seas mucho más lista que yo, y hayas recuperado esa ilusión, esas ganas de buscar pestañas, y soplar hasta conseguir que todo lo que te propongas se cumpla. La fuerza está en ti, aunque a veces no sepamos verlo, probablemente ninguna de las dos.

Buena suerte, y no dejes que te dejen ciega, tú sabes qué hay dentro de ti, Alba.

Sigue mi metamorfosis...

2011-05-03T21:51:00.003+02:00

Me da rabia quedarme a veces sin nada que decir.
Ésta es una de esas veces, pero no puedo hacer más que alzar las cejas, apretar los labios juntándolos hacia un lado y subir los hombros como quien se ha quedado totalmente vacío de palabras, seco y redondo como un círculo que tan sólo tiene borde.
Por supuesto no me da igual. Por supuesto soy consciente.
Pero llega un momento en la vida de toda persona ingenua en que deja de serlo. Entonces es raro para los demás. La cuestión es que me empiece a dar igual, aunque duela en parte.
Sigo siendo la misma, tan sólo intento que las normas cambien también para mi.
Quien quiera ver más allá acabará viendo más allá, pero siempre he creido que en el fondo las cosas son mucho más sencillas de lo que las hacemos, y los valientes intentan simplificarlas.
Esta vez soy valiente e intento crear este camino paralelo a todo sin saber exáctamente por qué ni donde quiero que me lleve. Tan sólo sé donde quiero que no me lleve, y con eso basta.
Yo también sufro, lloro, reflexiono y siento, siempre. Pero ya ha llegado la hora de dejar de sufrir y llorar siempre por no ser capaz de decir "Esto es lo que quiero" o "Esto no es como tu crees", y por fin llega el momento de reflexionar sobre cosas que me aporten algo y permitirme sentir lo que me de la jodida gana.
Yo también soy persona, yo también existo siempre. Y a partir de ahora voy a contestar las preguntas, siempre que quieran aparecer, claro.
Esto no es ningún manifiesto, ninguna respuesta, no es nada. Es un recordatorio hacia mi misma, a ese yo futuro que probablemente olvide esto en unas semanas y pretenda volver a lo que se supone es la normalidad.
No me gusta, y por lo tanto no va a volver.
Pero por si las moscas, aquí tienes, Alba del futuro.

Tu espiral.

2011-04-27T20:31:00.002+02:00

Y cuando creas poder salir, te quedarás mecido en tu espiral púrpura, sin nada que te agarre al mundo de los locos, sin nada que te devuelva a tus antes no cansados ojos.
Vivirás, pero creo que sólo entonces podrás ser capaz de entender lo que esa espiral te ha arrebatado.

Nos vemos. Pero yo sigo, y dudo que vuelva a salir el Sol, por lo menos esta noche.

-

2011-04-24T21:55:00.002+02:00

Hoy estoy algo triste. Sin motivo aparente, en principio, pero triste de todas formas. Hoy el cielo era gris y ha seguido siendo gris. Mi timbre sigue sin funcionar y no hay helados para todos.
Pero eh, sé que el tiempo pasa. Y lo que un dia es pegamento, poco a poco acaba por disolverse. Ahí queda, yo sigo.

Sólo espero dejar de sentir eso, exáctamente eso. Es demasiado familiar y demasiado impredecible.

¡Viva la República!

2011-04-14T17:37:00.002+02:00

Hoy hace 80 años de un sueño. Un sueño que se vió truncado por culpa de la represión fascista y culminó en casi 40 años de dictadura, que aún incluso nosotros, nietos de los que la vivieron, llevamos encima.
Un dia como hoy, en 1931, se proclamó la República. Ánsias de libertad, de cambio, de progreso hacia una sociedad más igualitaria y justa, buena con todos, sin hambre, ni miseria, ni señores ricos que acapararan todo lo existente. Un gran sueño que terminó en tragedia.
Y aunque siempre nos parecen más largos los tiempos malos, esta vez está claro. Fue un proyecto ambicioso, que no pudo llevarse a cabo tal y como se esperaba por temas que no tenían nada que ver con la República en si.
El caso es, ochenta años después, ¿cómo estamos? ¿Realmente avanzamos?
Yo me planteo, si pudo ocurrir entonces, ¿por qué no ahora?
¿Por qué no luchar por un lugar mejor, por destrozar el capitalismo, las desigualdades, la represión, el cinismo con el que se nos trata? ¿Por qué no intentarlo, si una vez pudo ser, por corta que fuera?
Todos sabemos que tarde o temprano tenemos que estallar, y el momento se irá acercando. Cuanto antes actuaemos, demostremos nuestro rechazo a la sociedad que no hemos creado y que tampoco nos acepta, y comprendamos que debemos cambiarla, que está en nuestras manos, y que es nuestro momento, antes podremos comenzar a ilusionarnos por el cambio, a crear orgullosos un nuevo futuro para todos, donde todos quepamos, donde todos tengamos voz.

Me da igual que no me crean. Me da igual que tan solo piensen utopía y sigan con sus vidas, o se ilusionen por un momento y luego lo dejen pasar de nuevo.

Este es mi pequeño homenaje a la lucha que llevaron a cabo unas mujeres y unos hombres que tan sólo creían en la libertad, la justícia y el derecho a una vida digna e igual, sin miedo, represión ni corrupción. Soy positiva frente al cambio, pues creo que al menos ese es el primer paso para conseguirlo. Pero llevamos demasiado tiempo estancados en él, el momento de avanzar ha llegado. Por mi parte, ya lo tengo claro.

Tu eres verde, eres mi verde preferido.

2011-04-05T19:32:00.003+02:00

Me encanta el color amarillo, quizás por el hecho de escuchar desde bien pequeña que es el color de la mala suerte. Pero vaya, qué le vamos a hacer. A mi me recuerda a los rayos de sol invisibles, y al calorcito que te dan cuando interfieres en su trayectoria. También me recuerdan a los campos llenos de flores, a mi habitación, incluso a un par de libros que tengo pendiente aún leer.
También me gusta un poco el color azul, aunque de otro modo. Me tranquiliza pensar en el agua del mar, el cielo claro y sonriente. Pero fíjate, cuanto más te acercas a lo azul, más reparas en que, en realidad, ni tan siquiera tenía color. Y no me gustan las mentiras.
Pero cuando salgo a la terraza todo se llena de verde. Verde del campo porque es primavera, verde que impregna todo lo que alcanza. Me gusta salir y observarlo. Notar sus cambios y sentirme bien, sin intención de poseer algo que es libre. Aunque en cualquier momento pueda marcharse, y llegue el verano. Su verde ha venido, libre y risueño, y yo le sonreiré hasta que se marche.

Te miro y tiemblo.

2011-04-04T17:17:00.002+02:00

A veces me da por temblar, sin poder hacerle yo nada. No es que tenga miedo, ni frío, ni sueño, ni tristeza.
Es como si algo dentro de mí quisiera salir, como si se escondiera impaciente esperando el momento oportuno para llenarlo todo.
Es imposible de controlar, y tampoco querría.
Sé que cesa en cuanto hago lo que me pide.

A veces tiemblo y sé que son ganas de vivir.
Esta vez lo haremos bien, pequeña.

Amar la trama más que el desenlace.

2011-04-02T23:38:00.003+02:00

Hoy es un buen día.
¿Sabes? Sé mucho sobre ti. Y tú crees que sabes mucho sobre mí también, pero no estoy tan segura. Un día mi tren, que circulaba junto al tuyo, descarriló, y aunque tuvo miedo de ir sólo sin ti, supo recuperarse y seguir el camino que no estaba marcado, el que le da la jodida gana en cada momento.
¿Sabes? Echo de menos a veces aquellos raíles. Pero sé que no me pertenecen. Nada nos pertenece, aunque nos adueñemos de todo. Pero en concreto, aquellas vías no eran las mías, y he sabido comprenderlo. Comprenderme.
Sé que es complejo de entender, pero me divierte más cambiar de decisión a cada segundo, pensar locamente que quizás es mejor hacer justo lo que habría hecho en otras vías, sentir cada soplo del viento, apasionarme con lo que sea.
Sé que esa forma de ser no me traerá tu compañía. Ni la de los que no sienten esa pasión por vivir, esa energía que fluye cuando el Sol, la Luna, las más mínima tontería te toca.
Pero, ¿sabes? hoy te toca a ti decidir si quieres seguir esas vías que tomaste como tuyas. Yo estaré por ahí y quizás nos encontremos, si decides descarrilar.
Hoy es un buen día, y aún así...
Buenas noches, yo te quiero.

Metaformosis.

2011-03-31T19:27:00.003+02:00

Solía ser impulsiva, buena y cabezona.
Pero me sentía larva, que en su interior no hace más que reclamar esa libertad que siempre prometen. ¿Por qué no podía ser mariposa?
Intenté romper el tejido, caerme de mi escondite, gritar pidiendo ayuda, maldecir todos los dioses posibles existentes. Incluso, por un segundo, me sentí perdida dentro de mi prisión interna, extraña, familiar. Hasta que se me ocurrió algo. Ni tan siquiera lo había pensado hasta entonces.
¿Y qué pasa si el problema no es la cáscara? ¿Y qué pasa si precisamente soy yo?
Empecé a dejar de echarle la culpa a mi mal fario y a esa botella en la que me encontraba presa. Empecé a pensar en mi misma, a intentar vislumbrar el problema. Hasta que lo vi claro.
Dejé de gritar, de llorar, de pegar golpes a lo que había a mi alrededor. Y simplemente, escuché. Me concentré en escuchar todo lo que pude a una vocecita débil que a saber de dónde llegaba.
Poco a poco me fui descubriendo.
Y descubrí que mis gritos hacia el exterior me impedían escuchar los que mi interior me dirigían.
Fue entonces cuando aquel caparazón se empezó a romper, poquito a poco. Y cuando me vi allí fuera, como si un baño dorado fuera deslizándose sobre mí, las vi.
Eran mías y punto. Tan sólo mías, y no iba a consentir que volvieran a meterse dentro de mí. Poco a poco unas alas de color violeta empezaron a estirarse hacia fuera, como si hubieran pasado cien años encajadas dentro de mí. ¿Eran ellas las que gritaban desde dentro? Supongo, no les pude preguntar.
Pero al instante empecé a entenderme con ellas, y poco a poco fui acostumbrándome a ser libre.
Durante un rato no supe qué hacer. Tenía frío y añoraba en parte aquella prisión oscura, mi casa. Pero fui fuerte, y no me dejé vencer por la costumbre.
Estiré las alas, y salí volando.

Solía ser impulsiva, buena y cabezona. Y espero seguir siéndolo mucho tiempo. Pero nunca más confundiré la opresión con la ternura, ni una cárcel con mi propio cuerpo.

Por el recuerdo que no deja de latir.

2011-02-22T20:16:00.004+01:00

Hay cosas que sólo algunos pueden entender. La gente pasa por tu lado, tu caminas, caminas, caminas... Todos marcamos y quedamos marcados, de una forma u otra. Como si de unos hilos finitos que se disparan a cada segundo se tratase. Pero, ¿qué pasa cuando un hilo no se rompe? ¿Qué ocurre cuando un hilo se resiste a desaparecer, y mueve todos los que estan a tu alrededor, como si de golpe te encontraras en un remolino, y tu ni tan siquiera quisieras salir?
Nunca seremos capaces de controlar todos los hilos que tejen nuestra vida. Y a la vez, en cuanto un hilo de mil colores se distingue entre los semitransparentes, lo sabemos.
Entonces, ¿porqué nos cuesta tanto agarrar ese hilo y tirar de él para llegar al otro lado?
A veces tenemos miedo de no retroceder jamás, pero no sabemos que los hilos no nos poseen; simplemente estan ahí, nos llaman, nos gritan, nos suplican incluso... Y si no queremos escuchar, es tan fácil como desaparecer.
Pero hay algo claro, el color de ese hilo no se te olvidará en la vida. Y a veces es muy malo vivir del recuerdo.
Yo creo que el arrepentimiento no cabe en un corazón que ha hecho siempre lo que ha creido justo.
Hay cosas que sólo algunos pueden entender. Y hay que estar orgulloso de ello.

Por no hacer mudanza en mi costumbre.

2011-01-20T17:36:00.003+01:00

Yo nací para ser libre,
como amapola risueña.
Yo nací para ser libre,
sincera, buena y pequeña.
Sin maldad en mis heridas,
y con fuego en mis colinas.
Yo nací para ser libre,
luz, calor y melodía.

Y sin miedo a vencer,
ni a perder lo que tenía,
Absorbí la luz del Sol,
me volví calor del día.
Y entendí que en la existencia,
no se tiene lo que se cría.
Pues sólo somos luz,
calor del Sol y melodía.

Luna.

2011-01-20T17:31:00.002+01:00

Divina la noche que hay entre tus sábanas.
Divina la noche que meces en tus brazos.
Pero dime, ¿qué has hecho con la luna?
No hay noches con estrellas. Sólo de luna, pedazos.

Es bonito el dia con tus colores pintado.
Y quizás la alegria con tus matizes opacos.
Pero no hay luna que aguante tu martillo acariciando,
Ni tus pómulos rojizos sin consuelo sollozando.

Sólo por desfogarme.

2010-12-23T00:36:00.003+01:00

Me hace gracia pensar en las cosas que perderé a lo largo de mi vida, y de las que me he librado gracias a tonterías.
No creo en la suerte, ni en el destino, ni en un ente cósmico que dirija nuestros caminos como una puta partida de monopoli. Pero sí creo en que cada tonteria que nos pase dirijirá un poquito nuestro rumbo, cada decisión tonta que tomemos nos acercará más a donde quiera que vayamos, y nos alejará del resto de posibilidades que existen en el universo.
Me alegro de saber tomar las mías, aunque a veces no esté muy segura de ello. Por eso soy incapaz de arrepentirme de nada, porque si una vez escogí algo, fue porque lo quise en aquel momento, forma parte de mi, y no puedo arrepentirme de mi misma.
Todos cometemos errores, pero esos errores que en su momento nos parecieron los errores adecuados, nos habrán conducido hasta lo que vivamos en este momento, aunque sea otro error.
Por lo tanto, si cabe la posibilidad de que un error nos conduzca hasta algo bueno, quizás no era tan malo, no?

Siempre me ha dado rabia la típica mujer cuarentona con cara de mala leche que me decía uuuuuui estás en la edad, cuando tengas la mía ya verás como piensas igual que yo, y se te quitan todas esas tonterías.
Hoy puedo prometer con más fuerza que nunca que cuando todas estas "tonterías" se esfumen, cuando ya no quede más alba, y el mundo haya consumido mi parte más crítica, sensible, racional, loca, sensata y estúpida, no tendrá sentido mi vida.
Pues para mi ser crítica con lo que me rodea, ser sensible ante todo, ser racional cuando toque, estar loca siempre, y ser sensata y a la vez estúpida, porque no sé hacerlo de otra manera, lo es todo.

Cuando consigais quitarme eso, mamonazos, entonces me habreis matado. Pero mientrastanto, me queda molestar y seguir siendo, le pese a quien le pese.

Un poco de locura.

2010-12-04T11:11:00.003+01:00

Va llegando el invierno. Los coches se congelan, las calles se cubren, los abuelos resbalan y maldicen, las luces de las farolas se acuestan más tarde y los corazones tiemblan.
Llega el frío y, con él, un poco de locura.
Un señor se sienta en su banquito, ya helado, y sintiendo la humedad de sus pantalones al deshacerse el hielo, vive. Luego se levanta y marcha a otra parte, mientras un niño corretea y cae sobre un poco de nieve entre los hierbajos. Se ríe, se levanta antes de que los brazos de su hermano mayor lleguen a alcanzarlo, y sigue correteando. El hermano mayor suspira cansado, y mira hacia el cielo. Sonríe, viendo una luna poco definida que aún se sostiene. Desde cualquier otra parte, otra hermana mayor también la observa, y sonríe. Viven.
Qué importa el porqué.
En una cama naranja, dos cuerpos unidos descansan, ríen y se entrelazan, creando juntos. Mirándose a los ojos, viven, y no encuentran más destino que hacer nacer otra sonrisa, otro beso.
Tras la puerta, un gatito vegetariano persigue divertido a un ratón desesperado.
Y qué más da el porqué de nada. Nadie se pregunta porqué surge una sonrisa, porqué una canción nos emociona o porqué deseamos siempre lo que nos falta.
Siempre es necesaria un poco de locura, y frío en los pies.

Un rayito de luna

2010-11-24T20:25:00.002+01:00

Abrir los ojos. Desconcertada, buscar algún lugar donde agarrarme, y de pronto encontrarme sujeta por un rayo de luna. Y desnuda, elevarme moviendo tan sólo la punta de la nariz, salir por la ventana y que el cálido frío de mi noviembre más agridulce me acarície, me de los buenos días y me bañe entera. Verme de golpe encendida, con llamas heladas recorriendo mi cuerpo, hasta la raíz, perpleja de tanta pasión.
Volver. Poner la punta de mis deditos en el frío suelo. La realidad.
Mirar por la ventaña, y añorar ese rayo de luna, desear volver a elevarme y sentir, sólo sentir.
Sonrío. Aquí va a estar mi luna llena, siempre que yo quiera.

Mi campito verde y gris.

2010-11-16T17:23:00.001+01:00

No me hagas mucho caso
no ves que sólo tengo esta guitarra como abrigo
y tengo mucho frío.

No me hagas mucho caso
cuando te pido que vuelvas, amor mío.
Es esta soledad que me mata.

Y siempre estuve aquí, y no sé donde ir,
y ahora todo me parece extraño
pues ya no estás a mi lado,
pues ya no estás a mi lado.

No me hagas mucho caso,
yo nunca fui nada bueno para ti,
sólo algo insignificante.

Sé que no debo huir,
pero tus ojos me matan y no puedo
sobrevivir.

Y siempre estuve aquí, y no sé dónde ir
y ahora todo es complicado
pues ya no estás a mi lado,
pues ya no estás a mi lado.

Mi campito verde se marchitó
y no me quedan más recursos.
Tendré que salir, con seis cuerdas lejos de aquí.

Mi campito verde se marchitó
no quiero darte más disgustos.
pero si quieres venir,
sabes donde fui...

Detrás de mi casa hay un
campito de amapolas y
bichitos como yo, que nunca hablan de amor.

Yo me voy con mi guitarra
donde nunca hace ni frio ni calor
donde nunca busque el Sol...

Nos vemos allí, en mi campito verde y gris.

Freedom.

2010-11-13T13:02:00.002+01:00

Con los pies en el suelo y las manos levantadas. Intentando unir el cielo y el suelo con las puntas de mis dedos. En estado ingravitto, casi.
No puedo estar más llena. Quizás aquellas cuerdas que me até yo misma eran cómodas y me impedían caer, pero con ellas no podía ver la belleza del mundo. Ahora que las he desgarrado, soy feliz. Puedo verlo todo, sentirlo, tocarlo con mis manos y saber que es real, que soy capaz de llegar.
Me he superado. Y ya no busco campos verdes detrás de mi casa.
Porque tengo un campo verde dentro de mi, y ya no se seca jamás.
Lo he comprendido, no debia buscar fuera de mi lo que solo puede estar en mi misma.
Da igual que todos los campos estén secos, fríos, negros, calcinados. Porque con el mío puedo hacerlos florecer de nuevo, sé que puedo.
Ahora que he podido alcanzar esta libertad, soledad al fin y al cabo, pero en compañia de mi misma, no la dejaré por nada del mundo.
Ahora sé hasta donde puedo llegar y no tengo miedo, no puedo perder nada si sólo (o solo) me tengo a mi misma.

Y tu, ¿te mueves?

2010-10-05T19:42:00.003+02:00

Yo puedo hablar del viento, del Sol, del color de las nubes cuando me siento pequeñita, de la felicidad de que un perro me muestre un dia el camino o simplemente de las gotas de lluvia rozando con desdén mi rostro. Porque en cuanto hablo de ello, me transformo. Soy lo que digo; he aprendido a ser.
Pero... y tú, ¿quién eres?

Yo puedo musitar palabras chiquititas, entonar cualquier melodía o gritar tan fuerte como me proponga lo que tengo dentro del pecho. Porque cuando esas palabras pasan por mi mente y poco a poco van saliendo de mi boca, con forma y color, rellenas de mi, me transformo. Soy lo que musito, canto y grito, porque siento cada cosa que digo.
Pero... y tú, ¿sientes algo?

Yo, igual que todo esto, puedo moverme, puedo bailar, puedo contar un chiste sin gracia, hacer en la cocina una desgracia o desnudarme y ser yo misma sin más. Puedo hacer cuanto se me antoje. Soy... sí, porqué no. Libre. No me ato a mi misma. No me obligo a hacer lo que creo que quiero hacer, simplemente dejo de odiar, dejo de pensar en lo que me dicen que piense, en lo que quieren y les interesa que piense, y soy yo. Pero no ése yo que tanto desea el resto, sino yo y punto, sin más. Sólo así pienso bailo actúo reflexiono escribo conmuevo abro cierro y existo.
No tengo miedo. Porque no tengo nada que perder. Ni a mi misma, porque no me poseo, nada poseo. Sólo así puedo ser libre y dejarme de historias y superficialidades.
Pero...
¿Y tú?

Prometo, PROMETO que por mi y por los que han luchado y luchan cada dia por seguir siendo, y por no ser como tú, que haré cuanto pueda hasta el dia en que deje de respirar por hacer de éste mundo un lugar habitable, un lugar bonito, culto, alegre, donde no nos avergoncemos por querer educar a nuestros hijos, padres o primos, donde seamos nosotros mismos de verdad y no exista el odio, ni la ambición, ni la envidia, ni la falta de personalidad.
He acabado entendiendo que vosotros no vais a dejar de hacer lo que os dicen. Es un peso menos que tengo encima, pero una carga más para el futuro. Que os jodan, seguiré luchando.

para no verte tanto, para no verte siempre.

2010-07-05T19:16:00.001+02:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin tí.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Silvio Rodríguez, Ojalá.

http://www.youtube.com/watch?v=u80ocuvZxmY

Mírame; puede que sea yo.

2010-06-27T16:36:00.002+02:00

Hoy he hecho el amor.
He escrito con susurros en las paredes de tu alma.
He acariciado mares que bramaban solitarios en tu vientre.
He pintado millones de estrellas en tus ojos, para que brillen un poquito más.

Hoy te he mirado a los ojos y he comprendido el mundo.
Hoy, sin tocarte, te he hecho el amor.

La paz.

2010-06-20T00:05:00.004+02:00

La paz.
La paz no eran tus ojos, que ni tan siquiera me guiaban.
Ni tus manos buscándome, ni tu lengua impulsando la mía.
La paz no eran aquellas palabras que me escribías, aquellas miradas en cualquier parte, los besos que me daban la vida.
Aquello no era paz. Sí que era vida, era amor, lo era todo.
Pero no paz.

La paz era yo. Soy yo.
Nunca dejé de existir, aunque me escondí mucho tiempo.
La paz son mis manos creando vida en éste mísero blog, son mis ojos susurrando versos a cualquiera que los encuentre, son mis labios sonriendo tímidamente a quien les conteste.

La paz lo es todo, todo lo que yo quiera. Es mi paz, y la de quien quiera.
¿Tu querías ser mi paz?

Odio.

2010-06-19T23:20:00.003+02:00

Qué le voy a hacer. Yo no sé odiar.
Nací con ésa carencia.
Mis ojos no saben enfurecerse de rabia hasta casi llorar, mis labios tampoco saben apretarse hasta hacerse sangre. Tampoco mis brazos se estremecen de furia y tiemblan sin cesar.
No sé llorar de impotencia.
No sé abandonarme y dejar que el mundo siga, sin mí.
Yo no sé hacer daño, ni dejar de preocuparme por el mundo.
Yo no sé odiar por temor. Ni por amor.

Pero estoy aprendiendo.
¿Que es muy triste? Lo sé. Pero no es más que un caparazón de papel que se deshará en las próximas lluvias, o cuando la próxima bocanada de aire sepa a hierba o a tu pelo.

Manipulados.

2010-06-15T13:27:00.001+02:00

Nacemos en blanco.
Somos como un lienzo dobladito, un cuaderno vacío, una guitarra sin cuerdas aún.
Poco a poco, construimos una forma de ser y ver las cosas, la "nuestra". Pero, ¿de dónde salen éstas si nosotros nacimos vacíos?
Cada segundo nos forma, nos educa. Todas las personas que conoceremos a lo largo de la vida, todo lo que nos ocurra, lo que decidamos, lo que se nos pase por la cabeza. Absolutamente todo, nos enseñará algo más.
Por ello somos individuos únicos, nadie puede coincidir con otro al 100%, pues el primero no habrá vivido ni sentido exactamente lo mismo que el segundo.
Entonces, ¿podemos decir que realmente nadie es libre? ¿Somos esclavos de todo?
Ni tan siquiera un ermitaño que viviera solo en una cueva solitaria de una montaña sería completamente libre, pues, aún estando sólo y sin depender de las demás personas, el hecho de vivir en un lugar concreto y el seguido de casualidades que le ocurrieran, harían que él mismo fuera esclavo de todos esos acontecimientos, del azar, supongo.
Aún así, claro que somos libres, a mi parecer. No podemos decidir dónde nacer, ni todo lo que nos pase en la vida. Pero sí podemos moldearnos, a partir de lo que han creado las casualidades, para poco a poco convertirnos en mejores personas (o no). Pero incluso esa formación diaria tendrá influencias de todo. Todo está conectado.
Eso me hace pensar. Un ligero gesto, cambiar de acera un momento concreto, sonreir a otra persona, decidirte a preguntar, dar el primer paso, callar, no coger ese bus. Todo, absolutamente, es importante. Y cambiará tu futuro, y el de los demás, por supuesto.
La vida es más compleja de lo que parece, pero en definitiva, el verdadero reto es simplificarla.
(Acabo de robar dos frases a dos grandes hombres, uno real, otro imaginario, pero qué importa, si no creo en la propiedad privada!)

Mi brote verde.

2010-06-14T17:40:00.003+02:00

Se fue el verde de los campos de detrás de mi casa.
¡Ya me extrañaba a mi que esos campos estuvieran tan alegres!
Hoy volvieron a su tono marrón amarillento al que nos tenían acostumbrados.
Pero no importa, porque sólo con que un pequeño brotito verde se mantenga derecho, ya habrá valido la pena.

Hoy me fijé bien, y una sombra caminaba entre los poquitos brotes verdes que aún quedaban. De hecho eran dos sombras, unidas, fundidas en una. Pero desaparecieron poco a poco. Primero, se separaron. Luego desaparecieron sin más. Una de ellas caminaba y punto. La otra, despacito, se iba girando para asegurarse de que todo era cierto.

Y el último brote verde, desapareció con ellos.

No hay más campos detrás de mi casa, no. Y detrás de esos campos, descubrí no hace mucho otro campo, de golf. Pero sé que existen otras casas, lo sé.
Algún dia tendré el valor de mudarme, sólo para descubrir otro brotecito verde, que me devuelva la sonrisa de nuevo.

Mi barquito.

2010-06-01T18:54:00.003+02:00

Quiero empujar mis penas
en un barquito de papel
para que surcando los mares
alguien se encuentre con él.

Que quien quiera las cuide y las ame
ya que yo no lo supe hacer.
Si no sé cuidar de mi misma,
¿cómo las iba a deshacer?

Y si el barquito entre olas amanece
y se despierta entre peces al amanecer,
aún así mis penas vivirían,
pues la pena es más eterna que el querer.

Mis ojitos negros.

2010-05-30T19:15:00.004+02:00

Mis ojitos negros ya no sonríen.
¿Quien los hará reír, ahora que se encuentran perdidos buscando un cachito de Sol?

Mis ojitos negros ya no pueden llorar más.
No ven al abrirse más que oscuridad.

Y al cerrarse,
otros ojitos negros aún más tristes pueden observar.

Y aunque con todos sus esfuerzos los pretendan animar,
parece que ni algún cachito de Sol los haría volver a suspirar.

Perdidos, apagados, sin razón ni color.
Antes eran negros, con brillo e ilusión.
Ahora siguen negros, mas negro también el corazón.

De tres en tres.

2010-05-30T19:11:00.002+02:00

Recorriendo caminos de soledades
que no llevan a ninguna parte
ni hacen sentir mejor.

Desgarrando palabras en versos
que lloran y corren como ríos caudalosos
sin salir nunca de su horror.

De tres en tres voy,
de tres en tres vengo,
sin saber donde estoy.

De tres en tres me lees tú,
y lees entre líneas
te quiero aún.

Los mismos miedos antiguos.

2010-05-29T11:50:00.003+02:00

"Uno sólo conserva lo que no amarra."

Por eso yo sólo acaricio las cosas, para que sean libres de ir con quien quieran.
Pero la impotencia hace que a veces las agarre demasiado fuerte. Tengo miedo.

¿Vale la pena sentir como el viento remueve tu pelo cuando tiene ganas, lo peina, lo despeina, te saca a bailar o te hace chinchar un poquito, si cuando eres tú quien quiere bailar, desaparece?

El viento, que siempre fue aliado, que siempre me quiso, que siempre se dejó tocar. Y ahora no es él. No deja de irse, y sólo veo su espalda. Tengo más miedo.

Quizás sea el momento de girarme yo también. Y entonces, espalda contra espalda, sabremos qué hacer.

Un gos guía.

2010-05-20T22:18:00.004+02:00

Avui un gos m'ha guiat.
Un gos gran, de nata i crema catalana, m'ha parat al mig del carrer, m'ha olorat i ha començat a caminar, a uns tres metres davant meu. De tant en tant es girava, per veure si encara hi era. Venia, em feia un parell de voltes, i tornava a la seva posició.
Semblava perdut, però molt segur.
Les cames li feien figa, anava relliscant pels carrers secs i calents. Però ell em guiava.
Anava parant a cada portal, a cada bar. I dubtava uns segons, però ràpidament decidia que no era el nostre destí.
Creuava els carrers com si el protegís quelcom inmortal. Sense por, sense perill.
De cop creuà un carrer sense ni mirar i per poc no l'enganxa un cotxe. Es ficà a dins d'un portal i ja no l'he tornat a veure.

Avui un gos m'ha guiat, i m'ha ensenyat moltes coses.
Que no cal caminar recte ni saber exactament on has d'anar per trobar el teu lloc. I que només existint, pots canviar-li la vida, el dia o el minut a qui es trobi darrere teu.

Qui sap.

2010-05-20T22:02:00.002+02:00

Qui sap.
Qui sap quant trigaré a fer-me entendre. Qui sap quan tornaré a recòrrer amb els dits les teves galtes ploroses.
Qui sap quan la meva memòria fallarà i poc a poc deixaré de recordar. Els teus llavis tremolant. Les teves mans passejant per muntanyes i valls, per boscs i deserts. No ho sé. Mai ho sabré.
Així doncs, dius que quelcom és etern?

Jo vull ésser eterna. Jo vull alçar els braços, sense cridar, només amb la mirada fer entendre. Fer pensar. Que tothom se n'adoni, que tothom reaccioni.
De fet, no vull ésser eterna. Vull que el que dic avui , el que ahir va dir algú a l'altra punta del planeta, i milers de persones pensen dia rere dia, des que existim, sigui etern.
No vull manipulació, no vull enganys.
Vull llibertat. Vull igualtat. Sexe, passió, amor. Tendresa, lluita, pau.
Jo vull que la idea que defenso sigui eterna. Que no s'oblidi, que es lluiti fins aconseguir-la.
I que algun dia no calgui explicar-la amb llibres com a utopia. Que sigui real, que sigui la nostra realitat.

Qui sap.
Qui sap quan la gent gaudirà de gossos que marquen el camí, de camins que no van enlloc. De camins que no sembla que vagin enlloc, però que són la vida. Són la pau, són la guspira.
M'agradaria saber, però... no ho vull saber tot.

Dudas existenciales.

2010-04-30T16:28:00.003+02:00

Me cuesta encontrarme.
Sé que existo, sé que nací hace ya unos cuantos años, y de vez en cuando hago bien las cosas. Pero me cuesta encontrarme.
Y también entenderme, sobretodo entenderme.
Puede que al pasar por tu lado, caminando sola, sonriendo alegre o buscando razones, por una milésima de segundo permanezca en tu cerebro la imagen de la lágrima que cae por mi mejilla.
Pero no será más que eso, ni siquiera un segundo, en el que seré protagonista de tu vida.
Como este post, que arde y cuando sólo sea ceniza será leido casualmente por alguien.
Dentro de una semana, o cuando yo ya no musite palabras sin sentido.

No somos nada. Más que polvo estelar que se junta y crea, mas un soplo de vida.
Pero en muy poco voleremos a ser polvo, quizás polvo enamorado, pero al fin y al cabo polvo.

Aún así, yo sé que cuando ya no quede nadie para recordar los sentimientos que ahora yo escribo aquí, y que muchos otros escribirán o escribieron ayer, éstos seguirán vivos, flotando en el aire, pues algo tan intenso es imposible de borrar.

tantos planes, tantos planes vueltos espuma.

2010-04-12T16:52:00.001+02:00

Quien no lo sepa ya
lo aprenderá de prisa:
la vida no para,
no espera, no avisa.
Tantos planes, tantos planes
vueltos espuma
tu, por ejemplo,
tan a tiempo
y tan
inoportuna

Eran más bien los días
de arriar las velas.
Toda señal a mi alrededor
decía: cautela.
Cuánta estrategia incumplida
aquella noche sin luna
tu, por ejemplo,
tan bienvenida
y tan
inoportuna

¿Quien sabe cuándo,
cuándo es el momento de decir: ahora?
Si todo alrededor te está gritando:
¡Sin demora, sin demora!

Inoportuna, de Jorge Drexler.
http://www.youtube.com/watch?v=ZGFqd_-tq5Q&feature=fvw

Exilio.

2010-04-10T23:46:00.002+02:00

Blanca cerró la puerta y se puso la mochila enorme en la espalda. Se dió cuenta de que hacía aún un poco de frío y debería haber cogido otra chaqueta. Ya pararía por el camino.
Echó a andar pensando en su mochila. Toda su vida estaba en ella.
Ropa, todos sus ahorros, pocos recuerdos, su libreta roja y su cámara de fotos. En la mano, la primera guitarra que compró de segunda mano a un tipo con pintas hippiosas.
Si hubiera tenido más tiempo, quizás se hubiera acordado de coger braguitas. Ya las compraria dondequiera que fuera.
Las bambas que colgaban de un mosquetón de la mochila le iban dando golpecitos en el culo, pero ella no se quejaba.
A penas podía sentir nada, el miedo y la inseguridad le nublaban la vista, y las lágrimas asomaban tímidas por sus dos ojos. Una mueca le salió de dentro al pasar por el lado de su olivo y recordar todas las tardes que había pasado bajo éste leyendo, jugando, escribiendo, viendo pasar la gente e imaginando sus vidas, sus sentimientos.
Pero tenía muy claro porqué hacía lo que estaba haciendo, y no se echó para atrás.
De pronto, frenó en seco.
Palpó su bolsillo derecho y se dió cuenta de que las llevaba encima. La costumbre ni siquiera se saltó aquel dia.
Volvió hacia la puerta y entró de nuevo en casa. Miró un segundo hacia la mesa, lo justo para dejar en ella las llaves, al lado de la carta que tanto le había costado escribir.
Ahora sí, pensó. Ya está.

Se dirigió a la puerta y echó un último vistazo a la que siempre había sido su casa. Hasta otra.

-Cerca de las nubes.

2010-04-03T20:27:00.003+02:00

Hoy el viento hace que tu ropa se amolde más a tu cuerpo.
Y yo pienso en cómo te quiero cuando estás más cerca de las nubes.
Vamos subiendo poco a poco la montaña. Nos perdemos por caminos poco señalados, con flores rojas y blancas que hacen pensar. It makes me wonder.

Y un banquito aparece de la nada. En él charlamos felices, nos inventamos historias y dejamos que ríos de sonrisitas pequeñas vayan fluyendo entre nosotros.

Al rato, perdemos el sentido, y el banquito deja de serlo para convertirse en nube que hace de taxista para conducirnos hacia cualquier parte, los caminitos dejan de existir y yo sigo pensando en lo mucho que te quiero cuando estás más cerca de las nubes. Al rato, y después de pasear entre ellas, la nube deja de existir y el banco reaparece.

Hoy el viento nos ha llevado hasta aquí. Lo más probable es que no volvamos a vernos, banquito.

Try honesty.

2010-03-18T21:56:00.002+01:00

y con mis pies pequeñitos caminaré hasta donde me lleven. puede que escojan el camino equivocado. puede que no siempre caminen rectos.
pero son mis pies. pequeñitos, firmes a veces, y sobretodo, siempre honestos.

no necesito grandes pies que caminen más rápido o sepan escalar mejor.
tampoco escogí tener los que tengo.

pero nunca les pedí que cambiaran. sólo que decidieran siempre hacia dónde querían ir.

probablemente, si no entiendes el camino que marcan mis pies pequeñitos, tus pies serán grandes y aspiraran a subir hasta la cima.

La soledad de dos lágrimas.

2010-03-06T20:26:00.003+01:00

La soledad de dos lágrimas, muy juntas, casi exactas, que comparten destino, la hierba verde, y pensamiento, ¿porqué?
Dos lágrimas pequeñas, míseras y humildes, que no pretenden destacar, que no mienten, no se esconden, ni juegan a llamar a sus hermanas, ni bailan, ni se escurren, sólo salen de dos ojos tristes y pasivos para deslizarse y recorrer montañas y valles hasta llegar a tocarse en la húmeda y verde hierba.
Dos ojos que se miran, infestados de dudas y cariño que se esfuma por momentos, creadores de lágrimas sin pasado, que simplemente nacen, viajan y caen hacia el olvido.

Pero aún así, una sonrisa. Un desvío en el trayecto de una lágrima, que la transporta hasta un labio inferior grueso y desolado que aún desolado intenta estirarse para que la lágrima no llegue a su destino. Y ésta se desvía hasta llegar a una lengua que ha callado demasiado y que la absorve para nunca recordar que existió.

-Está saladita.

En cambio, la otra lágrima, en otro ojo también oscuro y también triste, no se desvía de su recorrido, por mucho que el labio, también grueso y también desolado, lo intente, es imposible.
Y ésta lágrima cae a la hierba verde y húmeda, sin encontrarse con ninguna otra, pues ya no existe.

Desperté.

2010-02-26T17:41:00.002+01:00

Primero un pie. El suelo está muy frío y lo agradece mi pie derecho. Luego la pierna izquierda apunta al cielo y se presenta junto a la otra, haciendo que mi cuerpo, por lógica, se arrastre hacia arriba, mi pelo revuelto caiga encima de mis hombros, mis brazos se estiren intentando alcanzar las nubes, mi espalda se curve recuperando la flexibilidad, mis ojos se abran descubriendo un nuevo dia y mis labios suelten un gritito de felicidad y a la vez nostálgia hacia mi camita cómoda y perfecta.

2010-02-26T17:07:00.002+01:00

¿Y qué se hizo de todas aquellas grandes ilusiones que cabían en un mensaje, en un par de palabras, en una simple mirada o en gritos desde un balcón?
Se desvanecieron, y otras ocuparon su lugar, cogiditas de la mano para no perderse, pues en cadena van unas siempre precediendo a otras.
¿Y qué se hizo de todas aquellas pequeñas penas que parecían avismos?
Se desvanecieron tambien, pues cualquier tonteria puede modelar nuestra alma.

Siento impotencia por ser tan susceptible, por saber que cada segundo me afectará, para bien y para mal, y a la vez decidirá mi camino.
Pero tambien, me alegro. Pues sé que, gracias a ello, viviré más intensamente cada segundo que me quede, y siempre siempre me fijaré en todo.

Un pequeño precio que pagar por vivir hasta que se agoten la pila...

Cuanto cabe en un abrazo

2010-02-06T21:16:00.002+01:00

Crear el centro de un universo propio, elitista, pues solo permito que quepamos tu y yo dentro, y sentir que todo lo demás sigue girando, continúa vivo, pero no me importaría si no fuera así, pues ahora ya no existe lo que está fuera de ese pequeño universo, y así vivir, sentir, oler, gritar, dormir, abrazarte, y dejar que pase el tiempo que quiera, que se turnen el Sol y la Luna para vernos, que atónitas, las hormigas hagan cola para observar como es posible que dos cuerpos se fundan en uno sin más, pues nuestra energía hace crecer flores de tierras bañadas en sal, hace surgir cariño del odio más profundo, humedad de la tierra seca, alegría en el rostro más triste, música de una guitarra sin mástil.
Y aún no comprendo como puede existir algo más bonito que pasear de vez en cuando por ese universo, saltándo juntos de planeta en planeta, sin lastimar, con cuidado, y de golpe echar a volar a la vez sin aviso previo, porque no hace falta más para ser tan inmensamente feliz.

Unió

2009-12-01T16:26:00.002+01:00

Sovint em mata la frivolitat de la gent, com els objectes passen d'un lloc a un altre sense ser vistos, sense ser escoltats. A mi m'encanta parar-me a parlar amb ells, imaginar d'on poden venir, què signifiquen, de qui poden ser, on arribaran...
Però, és clar, és impossible parlar amb uns texans d'una multinacional de la roba, fets en sèrie, que tindran, igual que tu, desenes d'adolescents, i que no tenen memòria, ni més futur que ser portats i llençats quan ja no es portin els texans arrapats...

Perquè, doncs, no fem que el món sigui un lloc per ser feliços, per imaginar, reflexionar, ser lliures, divertits, únics, diferents a qualsevol altre persona, com som en el fons (el problema potser, és que no ho volem admetre.. la por a la diferència és estúpida)

Penso que, aquestes crisis de fe en la humanitat que cada cop més sovint em fan pensar, són les que algún dia ens portaran al canvi, que ens portarà a la unió, que ens portarà a la llibertat, que esdevindrà felicitat...

Salut, companys :)

Me rebienta.

2009-11-11T17:08:00.002+01:00

¡Me da tantísima pena que aún exista gente tan inculta que no solo se ría de otra gente por no tener algo entre las piernas, sino que se sienta superior a ella por si tenerlo...!
Es absurdo pensar que gente como Salvador Sostres esté ganando dinero pregonando sus idioteces, (y que no se contente con ello, y pretenda tambien que alguien le pague los gastos de su blog...)

Pero lo más triste es el ejército de subnormales que debe tener detrás suyo, ya que si le permiten sacar a la luz esas.. cosas, por algo será.
Sólo deseo con todas mis fuerzas que nadie se ablande ahora, porque ahora más que nunca debemos seguir luchando para que gentuza así no pueda seguir haciendo daño, para cambiar las conciencias de todo el mundo, SOMOS mujeres, SOMOS personas, y merecemos el mismo respeto que pueda merecer cualquier hombre.