Fenomenología de mi metamorfosis.

Solía ser impulsiva, buena y cabezona.

Pero me sentía larva, que en su interior no hace más que reclamar esa libertad que tanto prometen. durmiendo en las esquinas de mi ser me preguntaba, ¿Por qué no puedo ser yo mariposa?

Intento romper el tejido, caer de mi escondite, gritar pidiendo ayuda, y maldecir a esos putos dioses que siempre callan. Por un segundo me siento perdida en mi prisión interna, extraña y familiar. Hasta que se me ocurre algo. Ni siquiera lo había pensado.

¿Qué pasa si el problema no es la cáscara? ¿Y si lo que pasa soy yo? Dejo de echarle la culpa a mi mala suerte y a este cuerpo duro en el que estoy presa. Empiezo a pensar por mi misma, a sentir lo que soy. Y entonces lo veo claro.

Dejo de llorar, de gritar, de darme golpes. Y por una vez, por una vez escucho. Me concentro en escuchar con todas mis fuerzas a esa voz débil que viene de todas partes. Empiezo a descubrirme, y descubro que son mis gritos hacia afuera lo que me impide escuchar la voz que mi interior me dirige. 

Y entonces, a modo de respuesta, el caparazón se rompe con cariño. Y como si un baño de oro se deslizara sobre mí, las siento. Son tan mías como lo son mis ojos. Salen de mí unas alas bien fuertes, como si hubieran pasado cien años encajadas dentro de mí. No puedo preguntarles si eran ellas las que gritaban, porque la que responde siempre, cada minuto de mi vida, soy yo. 

No me dejo vencer por las costumbres, y vuelo.

Porque solía ser impulsiva, buena y cabezona. Y a decir verdad, no quiero dejar de serlo. Pero ya he dejado de confundir el afecto con la opresión, y una cárcel con mi cuerpo. 

Ya es luego

Como un caramelo de otro siglo, el mando de la anterior televisión entre los cojines de un sofá de antaño o una carta de mi yo pretérita siendo advertida de algún mal absurdo.

Me encantan las cosas que llegan tarde porque demuestran lo ridículo de la obsesión de tiempos pasados. No sé si todo llega, pero que llegue tarde no es tan catastrófico si al menos ha de servirle de espejo a mis obsesiones. 

Hoy me ha llegado por sorpresa un paquete que pedí hace tiempo, algo que buscaba con ansia desde mi asiento y que los cristales del tren no me dejaban ver. Hoy he podido comprobar que por supuesto no era aquello lo que quería. Y agradezco al tiempo que me lo entregue tarde e inesperadamente, porque de otra forma, en su momento (que no lo era) no hubiera sabido aprovecharlo.

Tobogán

No puedo inventar miradas. Pero a veces lo hago.
Hay unos ojos en este mundo, solo unos, que son historia para mí. Son un puro espejo de lo que soy en cada parte de mí, en cada corte de pelo, de dedo, de amor, de deseo, de rabia y de alegría. Hay solo unos ojos en este mundo, todavía, que saben decirme quién soy y quién he sido sin pestañear siquiera. 

Por ellos todo se me queda corto. Por ellos nunca nada es suficiente. Porque al verlos recuerdo lo que es la entrega, y me duelo a mí misma en mi duelo eterno. 

En el fondo, todo es interpretación. Nosotros somos representaciones de nosotros mismos, de lo que soñamos e inventamos, creamos y creímos alguna vez. Por ello invento esos ojos, que aunque existan en este mundo, no es realmente más que la recreación de mis niñas, pequeñas y adultas, aquello que veo en ellos y me traspasa.

En mi proceso de adultez, voy consiguiendo ver en mis ojos de speculum lo que siempre fui a buscar por el mundo. Voy encontrando el espejo que es el amigo dentro de mí misma. Porque así, y solo así, se crean las relaciones sanas, se forjan las amistades reales que no cojean, que pintan el papel por los dos lados, que alzan monumentos a la vida con sonrisas. ¿Quién quiere ser una silla que cojea? Si no te equilibras, tu mismo estás sobre algo que da tumbos, y después de un tiempo tanto mareo no mola nada.

Viajes en nube

No podré visitarlos todos, pero pienso vivir como si pudiera. Es más, pienso ser cada uno de esos lugares maravillosos que sin saberlo hacen de nuestros cuerpos tan cortamente extensos algo infinito, cósmicamente enorme, maravilloso. Voy a ser cada una de las personas que encuentre, por un momento. Voy a ponerme en la piel de una hormiga (meh), voy a saltar por lo menos una vez como haría un pingüino en aguas gélidas, voy a verme en cada nube y a sentirme un poco en todas partes, sintiendo a la vez todas las partes dentro de mí. Y después me marcharé.

Cuando acabe la aurora boreal no la extrañaré. Cuando se disipen las nubes apocalípticas, no esperaré a que vuelvan. Cuando acabe nuestro eclipse, no voy a sentir dolor. Porque sabré retirarme igual que hace la vida, igual que sabe hacer cada fenómeno cuando simplemente ya han acontecido sus causas. Y mi ego no va a ser más grande que mi naturaleza, por lo que me dejaré partir cuando así lo requieran las cosas.


Quizás el mayor aprendizaje que he podido hacer hoy es que, en realidad, todo va a ocurrir de una manera u otra, y realmente no será tan importante como anticipé.
No voy a volver a despedirme, no sabría que decir.





Se me ocurre, por ejemplo:
soy un enlace bonito!

Bienvenida de nuevo.

Y yo que fui tu proyecto de futuro, tu modelo eidético a seguir, hoy me sorprendo mirándote desde aquí, en mi pequeño cuerpo de arboleda por descubrir, y observando pletórico como tu energía, que almacenada entre mis dedos se hallaba, vuelve de nuevo a recuperar su nombre. Hoy que te observo, pequeña Alba del pasado, y me descubro aprendiendo de ti, me doy cuenta de cuan importante es que seas tú mi ideal, y no yo el tuyo, aunque realmente existan ambas Albas, pretérita y futura, igual de poco.


Tardé en volver, pero bienvenidos sean (casi) todos los reencuentros :)

¿Qué queda?

Suaves, se arrinconan las hojas bajo el árbol
cuando ya nada les queda por ver ahí arriba.
Su razón de ser, el viento.
Su ser y su viento, la sinrazón. 


Quisiera un espíritu imperecedero que nunca se dejara vencer por la pesadumbre. Que no se abandonara bajo el árbol en lugar de encontrar su coraje. Quisiera no tener que rendirme a cambio de un silencio que a menudo aparenta ser mejor que la realidad espinosa.

Por suerte, cuando llega el viento se lleva consigo el querer, la pesadumbre y la hoja. 
Y entonces, ¿qué queda?

You know how I feel

Sabes cómo me siento.

Detrás del cristal lo que parece inexplicable me atrapa, y no me queda otra que atender a la llamada de mi cuerpo, sin saber por qué paso tras paso me acerco a lo que puede ser mi límite con la locura.

Hoy te permito entrar en algo más de mí, te hago real y créeme, yo me tengo más miedo del que tu puedas tenerme. Porque siento. Existo, fluyo, me atrevo a devenir. Pero pertenezco, pienso y me dejo atrapar, así que de nuevo somos dicotómicos, cariño.

Ay, hacía tanto que no sentía esta vitalidad paralizante en mí... Detrás de mis ojos hay algunas docenas de mundos paralelos que no cesan nunca de rondarme. Acontecen ante mí de manera medianamente ilusoria, sólo para hacerme sentir miedo, para prohibirme, o posibilitarme la entrada. 

Detrás de esta vitalidad, de este fuego que no soy capaz de apagar, me hallo paralizada, como quien teme tirar de un extremo de la cuerda, como quien sabe perfectamente hacia dónde se dirige.

Hoy te hago real. Porque puedo, supongo.

Detrás de este Me siento bien. cogido con pinzas, con los ojos cerrados, una media sonrisa y muchas lágrimas que no se dejan domesticar, pero esperan pacientes, me encuentro conmigo misma. Vuelvo a verme de frente con mis historias, con aquellos que confiaron demasiado en sus habilidades conmigo, y consiguieron demasiadas páginas de este diario. Con este Me siento bien camino desesperada sin estarlo, concentrando todo lo que siento en algo tan intenso que solo puede ser explicado con un movimiento, con unos ojos que penetran, quizás con algo de música, pero nunca con palabras. Porque sería tan fácil aceptar lo que ocurre que ni vale la pena probarlo. 

Me quedo con mi silencio, con esta pasión contenida tras mis ojos, con una sonrisa torcida que dice Me siento bien, porque soy, y siendo estoy callando todo lo que no puede devenir todavía.

Más sobre mí

Espiritrompa, velada, luz, hola, desarraigo, ven, camino, lengua, vapor, amiga, libro, cariño, psicodélico, ambidiestro, loquita, tío, canalla, mañana, nubes, porcelana, espejo, tardío, a fin de cuentas, doce, gracias, albita, recursos, imagina, noches, música, panfleto, Anacleto, ciudad, estantería, árbol, romántico, parpadeo, suave, lento, fuerte, espeso, beso, espiral, dulce, mejilla y ventanal.

Pero por encima de todo, empatía, suspiro, calorcito, vaivén, morriña, amanece, baja, a la par, ingravito, obsceno, bello, pseudónimo, maestro, camarada y desnuda.


¿No ves que puedes escoger exactamente de qué se contiene tu mundo? Quien diga que encuentra algún sentido a cada una de las cosas que conforman tu ser, miente. Quien ama cada una de ellas por ser a fin de cuentas parte de ti, no necesita más. Y probablemente tú tampoco.

Silenciosamente

Últimamente tengo poco que añadir.
Me basta con dejar hablar a quien tiene algo que decir. Escucho desde lejos, asomada de puntillas en la barandilla, las exhalaciones de la gente, y la calidez de los rostros me abrasa la piel, la marea de pensamientos me contrae de placer, e incluso los movimientos de sus extremidades me distraen de mis propios pensamientos.
Sé que amo en cantidades excesivas al ser humano. Y que mi confianza hacia él es ilimitada. Cuanto más tiempo paso a su lado, más consigue sorprenderme, estremecer mi cuerpo, hacerme cosquillas con sus ilusiones. No quiero perder esta inocencia, sé que en vano sería una vida de desconfianza. ¿Soy débil? ¿Ilusa? ¿Patética? No, sobrevivo. Y con amor.
No todo es como debiera, poco queda puro y lleno de vida, las sombras siempre se muestran presentes como parte de la existencia. Pero es de valientes querer hacer lo más grande posible esa luz que persiste, sonreír a lo que deviene, amarlo todo.

Me dan bastante igual las apariencias que tengan sobre mí. Porque poco tiene que ver conmigo aquello que está fuera y no dentro mío. Y la única manera de abandonar maliciosamente al miedo es aceptando desde la barandilla que pocas cosas habrá como me imagino, pero gracias a ello tendré el poder y la obligación de hacerme un hueco entre ellas y sacarles todo el brillo que potencialmente tengan.

Verte.
Con la suavidad en los ojos, y el tono amable de tus sonrisas.
Con lo que suponen para mí todas tus palabras.
Sin nada más que añadir.

Tan lleno que cualquier descripción es eterna e inacabada, incapaz de alcanzar su cometido.

Abrir los ojos, la mente, el alma.

Descubrirse a una misma es un viaje tremendo, creo que es lo más bonito y sorprendente que he hecho hasta ahora. A veces pienso que mostrarme demasiado a los demás me hace correr algunos riesgos, pero ¿para qué esconderme? ¿De qué debo tener miedo?

Abrí este lugar para acercarme a mí misma y ha acabado acercándome a los demás, incluso he podido ayudar a más de uno a encontrarse, para que luego digan que las palabras son solo palabras ;)

Esta es mi historia.

Un día, pongamos sobre los quince o dieciséis años, desperté.Me di cuenta de que no me gustaba como me proyectaba hacia fuera, que dentro de mí había algo que yo misma no me dejaba escuchar. Me quedé muy muy quieta por unas horas y empecé a interpretar lo que al principio era una lengua extraña, una voz tenue que provenía de lo más profundo de mi ser. Fui tomando contacto con esa voz, fui entendiéndome y aceptándome, y aquella niña miope pasó a ser una mujer con ganas de mirar hacia adelante, con ganas de construir, incluso de crear. Empecé a perder el miedo a hacer cosas, a quedarme sola con esa voz, porque os juro que quien teme quedarse solo es quien no sabe apreciar esa preciosa voz que tiene dentro. Me acompañaron muchas personas en ese proceso, pero tuve que entender que este proyecto ni tiene fin ni puede hacerlo nadie por mí, se trata de mi vida, mi única obra.
Pasaron los años y seguí escuchando esa voz, que inundó mi vida de alegría, aún tratando de no dejarme planeando sobre la fantasía, un riesgo que hay que correr cuando vuelas por la parte bonita de las cosas. Temí perder a quien me acompañaba, temí necesitar a los que me habían dado la mano durante aquel despertar, pues supongo que lo que ves cuando abres por primera vez los ojos es lo que siempre vas a querer a tu lado. Interpreté aquel bienestar como un estado permanente, inocente de mí, cuando solo se trataba de un vano, aunque importantísimo, comienzo. No hay que despreciar los comienzos, pues son muchos los que se quedan en ese lindar y ni siquiera tratan de escucharse, pero también es un gran error creer que con abrir los ojos ya se ha hecho todo el trabajo. 
Así que entendí que debía dejar de trazar reglas generales de cada pequeño escalón que subía, pues no me iba a servir para seguir subiendo la escalera del autoconocimiento. Cada etapa tiene sus enseñanzas, que no hay que olvidar, pero cada regla tiene sus excepciones, y realmente no vale la pena martirizarse con todas ellas, se trata de hacerse sabio y saber cómo actuar sin manuales, esa es la verdadera inteligencia. 

Gracias a muchas conversaciones, a muchos momentos cobardes y otros tantos valientes pude ir viendo quien soy en realidad, qué es esa Alba que conforman mi cuerpo, mente, alma y actos, o como queramos llamarlo. Estoy en pleno proceso, y siento que cada día avanzo un poco más, sé que todo esto me lleva a alguna parte y no tengo miedo de saber a dónde es, pero muchas veces me pregunto cómo sería mi vida si no hubiera decidido ver, escuchar, sentir todo esto. 

Cada día vemos a un montón de personas por la calle, nos chocamos con mujeres y hombres, sonreímos a niños, hablamos con trabajadores, escuchamos a maestros, leemos a escritoras e incluso comemos con nuestros padres. Y nunca, jamás, vamos a poder saber quiénes de ellos están viviendo su cambio, quiénes están dispuestos a descubrirse. Es increíble lo cerca y lo lejos que podemos llegar a estar de los demás, y de nosotros mismos.

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La vida no siempre responde a tu llamada, pero está claro que si no miras no verás, si no oyes no escucharás, si no quieres sentir, no sentirás nada.

La vida es para los valientes, ¿verdad? ¿Pues a qué esperamos para dar el paso?

Los lunes de octubre

La insoportable melancolía otoñal. El desvelo de los recuerdos atravesando mis ojos. Mis ojos, del color de lo que he sido y ya nunca seré.

Por estas fechas siempre deseo volver a ser una niña. Quizás me asuste hacer un año más. Quizás me asuste que el sol se apague y tener un motivo menos por el cual sonreír. Quizás no sea nada. Nada más que el frío recordándome el abrazo que ya no está.

No sé lo que quiero. No sé que tengo. No sé qué echo de menos.

Pero si algo tengo claro es que esta no soy yo, y estoy cansada de desvanecerme cada octubre.

Llega el momento de empezar el abrazo eterno, mi propio abrazo. De este estoy segura que nunca voy a ser capaz de soltarme.

Encontrar entre la arboleda tupida un rayo de sol :)

Bella, bella.

Todo llega... si te atreves a preguntarte qué deseas que haya en tu vida todo llega. Si vivir es de valientes, todos los que se atreven a dejar atrás las cosas absurdas acaban por encontrar sus alas. Estoy aprendiendo a dejar de sentir pena por hacer lo que creo que debo o merezco hacer. No estoy aquí para salvar a nadie, ni mucho menos para servir a nadie. Con servirme a mí misma debería ser suficiente, y el odio y la rabia quedan fuera de todo eso.

La vida es una locura, y quien quiere seguir bailando tiene que aprender a seguir el ritmo, o acaba por marearse.

Shine on you, crazy diamond...

En una puta nube. 
Ojalá llueva, llueva tanto que de mi cuerpo se oxiden todas las tonterías, que de tus labios aparezcan soluciones o poesía. Si hace falta, ojalá llueva cada día.
Hasta que todo haya brotado, hasta que no hagan falta pellizcos para reconocer la realidad.

Y saldrá el sol para todos aquellos que hemos confiado en el sol que llevamos dentro.

Quiero brillar, brillar tanto que hasta duela. Sacarlo todo de mí, dároslo todo. Da igual si alguien no lo mereciera, tampoco sabría aprovecharlo y acabaría por tirarse a sí mismo a la basura. Pero eso ya no importa.

La vida son todos los sueños que te atreves a formular, a construir. Son las personas que te acompañan, que te escupen, que te atan o te aman. 
La vida es para los valientes que se atreven a decidir qué debe formar parte de sus vidas, que no dejan que otros pinten su historia. 

No hay que dejar nunca de hacer lo que amamos. Porque... quién sabe.

Como una niña

Y pensar que hasta ayer me negué la capacidad de existir, de ver en cada paso una ilusión, un brillo, una historia...


Siempre hay que ser sincera con una misma y saber en qué punto se encuentra tu ser. Sé perfectamente dónde me encuentro yo, y no quiero alejarme ni un milímetro de allí, del increíble fenómeno contrario a la expansión del universo, la fusión del alma... el amor.

"¿Tu casa donde está?

-Entre viento y nieve.

No me pienso alejar

por si se mueve."

todo emerge. todo resurge. todo muere.
las sonrisas, las ideas, las canciones. Tú, yo.

Crujiendo ideas, vistiendo sueños.

Existen tantas cosas bonitas en este mundo... Querer pensar más en ellas que en las cosas horribles, que también existen y no hay que olvidar, no es de idiotas o de negadores de la realidad. Quizás sí sea de idealistas, pero creo que nunca será una mala idea ser positivo.

¿Y sabéis por qué? Porque la realidad ya existe, ya está presente para verla cada segundo de nuestras vidas. Pero lo que está por hacer, lo que puede llegar a ser posible, todo aquello que nosotros con nuestras manos, mentes y almas podemos crear, eso nunca será una realidad si antes no ha sido una idea. 
Para mí es de valientes ser optimista, intentar llegar a todas partes, hacer lo que amamos, amar como amemos, proyectar hacia el mundo todo aquello que nos hace sentir vivos... porque al fin y al cabo la vida pasa en un periquete, y para dejar la realidad tal y como nos la encontramos ya están los que tienen miedo a soñar.

Me niego rotundamente a ser una de esas personas. Me encanta asombrarme cada día de cosas que ya había visto antes. Me enamora ver en otros ojos ganas de verme, de que me quede. Supongo que he encontrado mis prioridades entre algunos kilos de innecesidades, y me hace mucho más feliz ver el recorrido que me queda por pisar que los pasitos que me han traído hasta aquí.


Por eso hoy quiero deciros a vosotras dos que no desesperéis. Desde el primer día pude ver en vosotras ese brillo por la vida, esas ganas de encontrar, pero sobretodo de seguir buscando. Me gusta imaginar a dónde os pueden llevar esas ideas locas, aún poco elaboradas. Pero debéis saber que todo quedará tan lejos como vosotras estéis dispuestas a imaginar. Sed valientes. Haced que el mundo os entienda, y si no es posible, entendeos vosotras mismas. No podemos controlar el futuro, pero sí construirlo con pedazos de presente. Y confío que usaréis las telas adecuadas :)


Ya estoy de vueltaaaaaaaaaaaaa! 

Procesando...

¿Dónde irán todos los deseos que se esconden tras mis pestañitas?
Por demasiado tiempo creí en mundos donde todo fuera posible, y ahora en vez de imaginarme en unos años como lo que quise ser, me veo a mí misma en este instante creando, haciendo posibles grandes historias, siendo mi compañera en mi vida, sin dueños ni siervos.

Empiezo a eliminar este odio de dentro, ya no soy la que antes conocí ni el monstruo que bajo el dolor  y la desconfianza se cocía en mi interior.

Pero no debo agradecérselo a nadie, más bien al cúmulo de no-casualidades que hacen de la vida algo hermoso y a la vez aterrador. Con miedo no avanzas, pero sin errores tampoco.



Algún día escribiré un libro que se llame "El mundo de las pestañitas", y probablemente llore mucho mientras lo haga.