Por exprimir.

Durante más de dos años he estado exprimiendo aquí todo lo que sentia, lo que pasaba por mi cabeza. Me ha servido de ayuda, de reflexión, de muleta, de hombro y de almohada. Ha estado siempre que lo he necesitado y cuando no ha sido así, ha esperado impaciente a que cambiara de idea. Es de los pocos que no me ha fallado nunca y que siempre estará pendiente de mi y abierto a mis necesidades, hasta que yo decida dejarlo.
Hoy ayuda a otras personas usando lo que yo le he ido explicando. Me siento feliz de saber que las entradas estúpidas o esperanzadoras que he ido escribiendo ahora pueden cambiar algún rumbo. Y si no es así, me gusta pensarlo.
Yo soy transparente y todo lo que puedes encontrar aquí es un trozo chiquitín de mi misma, puede que incluso empieces a conocerme mejor de lo que me conozco yo, si sabes leer entre líneas.

Por todo eso, y por los años que me quedan de exprimir sueños y victorias, y de vez en cuando alguna derrota sublime y si vienen las musas poemas de rima fácil, gracias Exprimidor, por hacer el camino menos duro y no dejarme mirar atrás: todo lo que dejo pisado lo llevo dentro de mi mochila.

Favorece.

Dicen que soy una ilusa. Que tengo muy buen fondo pero soy poco realista. Seguro que incluso dicen que de buena soy tonta y que aún no he caido de mi árbol. No estoy tan segura. Sé que he cambiado, que ya no observo tan sólo con un ojo y que soy mucho más fuerte que antes. Pero no voy a permitir que el tiempo me quite la fe en los demás, la esperanza del cambio, la ilusión por vivir y por conectar con los demás.

Que la experiencia no te arrebate tu buen fondo :)
Por ello mismo, os presento Favorece.





Entras, te presentas y ofreces todo lo bueno que puedas compartir con los demás. A la vez, también puedes pedir lo que necesites, todo ello sin pedir nada a cambio, por supuesto.
Me hace muy feliz encontrar un proyecto como este, yo de momento ya me he ofrecido a dar clases de guitarra y he pedido libros de filosofia que nadie necesite.

Si crees en un mundo mejor, ¿a qué esperas?

Metaparéntesis.

Es cuestión de quitarle perspectiva. Vivir siempre el rinconcito de universo en el que me encuentro. Siempre me ha costado cortar con una lanza dura la perspectiva, antes del impacto se vuelve endeble.
Será cuestión de captar la intensidad de los cinco minutos, exagerar las alegrías ínfimas, alargarlas tooooooodoooooooo loooooo queeeee pueeeeeeedaaaaaaa.
No lo sé. De veras que esta vez no lo sé.

Sólo sé que cuando fluyo, cuando sonrío y dejo que el universo paralelo a mi transcurra libremente, adaptándome en parte a él, obligándolo en parte a adaptarse a mi, ocurre. Ocurre que caigo del árbol. Ocurre que el viento me mece, independientemente de mi color demasiado verdoso o en el punto óptimo de maduración. Da igual. Caigo de mi árbol y soy libre. Entonces rio, hablo, pienso y sueño. No pienso en las raíces. No tengo perspectiva.

Pero dependo del viento. Cuando deja de soplar, caigo casualmente de nuevo en ese árbol, conectado a las raíces (¿mis raíces?).
No quiero. No me gusta y no va a ser. Pero una pequeña parte de mi se resiste a separarse, se resiste a dar el paso y a caer de cualquier forma hasta reunirse con la tierra fértil.

Quizás no sea tan malo el árbol, quizás no sea tan buena la tierra. Quizás no sea tan hoja yo.

Blanco o negro

Hoy me cuesta concentrarme. Mañana empiezo a jugarme la entrada a la universidad y no puedo estudiar. ¿La causa?

Hubo un momento de mi vida en que las nubes que me acompañaban empezaron a echar agua, y agua, y agua. Alguna de ellas incluso truenos. Poco a poco, se fueron calmando y marchando, deshaciéndose.
Yo me quedé. Mojada, por el agua de las otras nubes, y sorda, por el ruido de sus truenos.

Sé que nada es blanco o negro. Y sé que muchas nubes merecen su disculpa por haberse mojado también por mi culpa. Pero por un segundo, me he planteado, ¿y donde están vuestras disculpas?¿Las merezco yo también?
Desde que tengo uso de razón he intentado mirar siempre por los que confiaban en mi, me querían, o simplemente me sonreían. Hoy me planteo también cual es la razón.

Creo que en cuanto acabe esta semana algo va a ser diferente. No voy a encontrar la respuesta. Pero si voy a hacer muchas preguntas. O no, qué más da.
A mi nadie me ha preguntado. No ha hecho falta.
Sólo agradezco haberme hecho fuerte y no necesitar tantas nubes a mi alrededor, simplemente porque estoy cansada de mojarme.

Don de fluir.

Hay épocas de mi vida que son como grandes lagunas, que parecen abastarlo todo, mojar cada rinconcito chiquitín de mi misma, sin piedad, hasta abarcarme toda. La humedad duele, a veces. Otras veces es la mejor plenitud que he podido alcanzar.
Me alegra darme cuenta de vez en cuando que las lagunas nunca son buenas, sobre todo cuando absorben cada centímetro de ti.
Puedo ser estúpida aveces. Puedo ser irracional, racional o ciega. Pero nunca podré dejar de ser humana. Y como buena humana voy a intentar perfeccionarme siempre, llegar a ese punto ansiado.
Hoy he determinado ese lugar donde quiero estar. Me da igual la forma, me da igual la situación exacta, las coordenadas de un mapa azul o tu idea mental. Me importa esa esencia, esa fuerza que me abraza, que estira absolutamente todos mis músculos en el viento, me agarra del pelo y me acaricia el pecho, gritándome que he tardado mucho, pero nunca demasiado. Me hace cosquillas en los pies para que salte, y así mantenerme por un tiempo en el aire y enseñarme de lo que soy capaz.
Es un don de fluir extraordinario, y está en cada poro de tu piel. En tus dedos peregrinos por el mástil, en los míos peregrinos de tu pelo, en la sonrisa ténue o alargada, en los pies tímidos que saludan.
Da igual la forma. Esa esencia, si te agarra, no te suelta. Y no es fácil olvidarla.
Pero no oses confundirla con una laguna, esto es mucho más.
Es tu libertad, tu virtud, tus ganas de sentir, de avanzar, de crecer un centímetro más. Son tus ojos relucientes, expectantes, da igual si cansados. Son tus hombros, que soportarán toda la carga que quieran, y la que no la dejarán atrás.
Es tu vida, libre. Eres tú. Y tu decisión de qué lugar peregrinar con tus dedos, de qué asombrar con tu mirada, de qué cargar en tus hombros.

Es el don de fluir. Y no pienso renunciar más a él.

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Creo que el mundo en si es demasiado surreal. Creo que las personas son demasiado menguantes. Creo que la luna algún dia pagará por su efecto en nosotros.
Suerte que tan sólo lo creo y no lo pienso.

De hecho, me asombra nuestra capacidad de regeneración, de odio y de pérdida de memoria a corto plazo. Me voy a volver como vosotros, no para entenderos ni por envidiaros. Quizás para poder convivir en un mundo horrible con seres extraños. No puedo irme, ni veo alrededor gente como yo. Ya comienzo a ver signos "humanos" en mi, quizás es tarde para recuperar la piel que estoy mudando. Quizás esta metamorfosis llegue mucho más lejos. Quizás las personas que fueron apareciendo sean sólo eso, apariciones.
No lo querría, de verdad.

Creo que ahora mismo deberia decir muchas cosas, aclarar muchos hechos, y ser capaz de sudar de quien yo sé y de hacer saber a alguien que le echo de menos.
Pero no puedo. ¿Quieres saber por qué? Tira del hilo...