Unió

Sovint em mata la frivolitat de la gent, com els objectes passen d'un lloc a un altre sense ser vistos, sense ser escoltats. A mi m'encanta parar-me a parlar amb ells, imaginar d'on poden venir, què signifiquen, de qui poden ser, on arribaran...
Però, és clar, és impossible parlar amb uns texans d'una multinacional de la roba, fets en sèrie, que tindran, igual que tu, desenes d'adolescents, i que no tenen memòria, ni més futur que ser portats i llençats quan ja no es portin els texans arrapats...

Perquè, doncs, no fem que el món sigui un lloc per ser feliços, per imaginar, reflexionar, ser lliures, divertits, únics, diferents a qualsevol altre persona, com som en el fons (el problema potser, és que no ho volem admetre.. la por a la diferència és estúpida)

Penso que, aquestes crisis de fe en la humanitat que cada cop més sovint em fan pensar, són les que algún dia ens portaran al canvi, que ens portarà a la unió, que ens portarà a la llibertat, que esdevindrà felicitat...

Salut, companys :)

Me rebienta.

¡Me da tantísima pena que aún exista gente tan inculta que no solo se ría de otra gente por no tener algo entre las piernas, sino que se sienta superior a ella por si tenerlo...!
Es absurdo pensar que gente como Salvador Sostres esté ganando dinero pregonando sus idioteces, (y que no se contente con ello, y pretenda tambien que alguien le pague los gastos de su blog...)

Pero lo más triste es el ejército de subnormales que debe tener detrás suyo, ya que si le permiten sacar a la luz esas.. cosas, por algo será.
Sólo deseo con todas mis fuerzas que nadie se ablande ahora, porque ahora más que nunca debemos seguir luchando para que gentuza así no pueda seguir haciendo daño, para cambiar las conciencias de todo el mundo, SOMOS mujeres, SOMOS personas, y merecemos el mismo respeto que pueda merecer cualquier hombre.

(:

¿y qué si el cielo no es todo lo azul que podría ser?
¿y qué si la niebla el paisaje infinito me impide ver?

todo desaparece, carece de interés
porque, cuando estoy contigo, ¡todo se vuelve del revés!

mirándote

y es así de fácil; todas las palabras que inundaban como mares estos parajes, estan ahora en tus ojos, destino de los míos, repitiéndote una y otra vez un mensaje claro y estúpido, tan racional como irracional, tan sencillo como complejo a la vez...
ya no necesito gritar de otra forma lo que me haces ver.
sólo fundiendome contigo, olvidando el resto del universo, soñando a través de tus ojos, puedo oler, ver, sentir, escuchar,... todo aquello de lo que me privó tu ausencia.
sólo así, conectados de esa forma, entiendo el mundo, la vida, y su extraña forma de amar.

fin del tercer acto, hasta más ver

se cerró el telón.
yo era el público entero, todos los demás estaban encima del escenario.
y pude ver como alguien hacía de mi, como iba de un lado al otro manipulando mi cuerpo, descontrolada, vacía. pude ver como actuaba sin corazón.
y grité, me levanté de mi butaca, y les advertí a todos de que esa no era yo, de que yo no era así..
pero nadie me escuchaba; todos reían, se enamoraban, se peleaban entre ellos, dormían, se duchaban, eran felices, se desesperaban...
hasta mi yo falso parecía ser normal, y lo era, pero no era yo.

espectadora de mi propia historia, me volví a sentar, para admirar sin más lo que ocurria a mi alrededor, para mirar mis pies avanzando hacia donde ellos querían, no hacia donde yo deseaba...

y así sigo, dejando pasar el tiempo, viendo nubes perseguirse sin consuelo, soledades en noches de octubre, ojitos tristes sobre sonrisas falsas, lágrimas secas y mentirijillas con doble fondo.

a veces todo es tan irreal, que necesito pellizcarme para saber que sigo siendo yo.

Soledad

Aquí estoy.
Cógeme de la mano y llévame sin rumbo,
estoy segura contigo, sé que así nadie me hará daño.

Enséñame a ser fuerte, a no buscar más abrigo que tu manto predecible.
A no engañarme con palabras frágiles de apoyo, a tener claro mi camino y seguirlo sin más dudas.

Aquí estoy.
Guíame por donde solo tu puedes,
sin advertirme de tristezas y melancolías.
Sabré cuidarme contigo.

Ayúdame, y no me dejes tu tambien, pues después de todo, tu sinceridad amarga es lo que me he buscado, y lo único que me queda.

Aquí estoy, soledad.
Cógeme de la mano y llévame sin rumbo,
estoy segura contigo, sé que así nadie me hará daño.

caminos grises

y ahora ando por caminos grises,
por donde ya anduve hace mucho...
sin esperar nada a cambio,
solo un rayito de luna para desviarme,
y encontrar cualquier otra senda nunca recorrida que me lleve hacia ti.

inseguridad

me gustaría mucho poder mirarme detrás de tus ojos tristes,
saber qué soy yo para ti,
cómo se me ilumina la cara al verte..
me gustaría mucho poder salir de mi misma
y verme caminar solitaria, en tu busca
para saber qué efecto causas en mi.
y es que son tantas las cosas que ignoro..

me siento espectadora de mi misma, esperando siempre un movimiento, una carícia, cualquier cosa.

empezar de zero

¡y qué bonita es la vida cuando vas descalzo,
y tienes algún lugar donde dejar tus zapatos!

tus pies desnudos bailan por los senderos llenos de zarzas,
le buscan el lado bueno a las cosas más amargas.

¡y qué bonita es la vida cuando vas volando,
y no buscas cualquier rincón donde morir ahogado!

sientes que si quisieras, te elevarías como el viento,
pero entonces las zarzas te agarran y te devuelven al tiempo.

tiempo asfixiante, tiempos que abrasan
¿dónde estan los sueños, tal vez descansan?

¡y qué bonita es la vida cuando vas dando tumbos,
no importa el destino, ni poderes divinos,
sólo batir las alas de nuevo sin rumbo,
para salir volando hacia un nuevo camino!

dubtes

Va pujar els primers graons de l'escala, i al tercer es va aturar. Què feia? Des quan havia canviat tant com per deixar-se guiar d'aquella forma? Sabia perfectament perquè hi anava i que hi faria, allà. És més, li agradava, ho desitjava. Però, per alguna raó, es va aturar al tercer graó i no va poder pujar més. I que més dóna?- pensava- A qui l'importa el que faig o deixo de fer? No he de passar comptes a ningú, només jo sóc la que decideix el com i el perquè dels meus passos. Però realment, ho estic fent perquè vull?
El rancor sempre ha estat un mal aliat.

Ei geeeeeeeeeeent!
estic a belgica:D
aqui tot de puta mare, no recordo la contrasenya del hotmail, porto estresada molta estona i em queden 5 minuts, pero aprfito per escriure x aqui:D
hem estat a una casa descoltes i tot genial, ara som a la flamboree, esta super currada i la gent es molt simpatica!!

us trobo molt a faltar a tots, tinc moltes ganes de tornar pero mho estic pasant super be:D
espero que no em tornin a donar paella lletjatontafea per dinar xD
i sopem a les 6 de la tarda! mai vist!

be doncs, nomes dir que ens veiem el dia 9, que sigueu bons i que estic be, plena de picades, amb la roba bruta o mullada, amb una son increible i gana, pero be jajaja

petons a toooooooooooots!

TANCAT PER 20 DIEEEEEEEEES :D

Us abandono uns dies, piro a Bèlgica amb els Pioners del A.E. Guspiraaaaaa!
Gairebé incomunicats a un país estrany, ens ho passarem d'allò més bé:D
Salut a tots, en veiem d'aquí vint dies!

tormenta

nunca me gustó acabar historias,
nunca me gustó decir la última palabra, quedarme con las ganas, ni irme sabiendo que aún podría hacer o decir algo más.
pero hay veces que es mejor dejar las cosas así, por el bien de alguien, de todos, de nadie.
quizás solo por intentar dejar de sentir cosas, de pensar que todo está mal, que lo has perdido todo, que no sabes nada.
luego duermes, piensas que olvidaste, incluso llegas a reirte.
pero a la que algo va mal todo sale hacia fuera, se expande como un mal cáncer y te quema, te arrasa.
luego duermes, y vuelves a pensar que olvidaste, incluso llegas a pensar que eres feliz.

los malos tiempos a veces se hacen eternos.

promesa.

els meus peus toquen a terra, però amb les mans acarono el cel.
amb els ulls tancats, ara tot és igual.
només hi sóc jo, no sé on sóc, no m'importa.
no pateixo per res, només m'embolcalla la foscor del meu cap.
oblido el passat, gaudeixo del moment.
sé que tard o d'hora hauré de despertar però no hi penso, somio, volo.
poc a poc, deixo de tocar el terra aspre amb els talons, i de puntetes faig un salt petit, i començo a ballar amb el vent, em deixo portar per on ell vol, m'ensenya rius llargs com fils, muntanyes plenes de neu i pobles perduts d'un parell d'habitants.
però, de cop i volta, el vent m'abandona.
marxa.
i em deixo caure amb una força brutal, amb un sol cop a terra que em trenca en mil trossos, em destrossa i em fa obrir els ulls, per tornar a la realitat.
tornar a ser jo, jo mateixa.
però no només jo, els altres i jo.
els hipòcrites, els assassins, els mentiders, els feixistes, els rucs, els bojos, els psicòpates i jo.

jo no sóc perfecta, mai ho he estat i mai ho voldré ser.
però si una cosa tinc clara és que cada dia aprendré, cada dia somiaré i mai em donaré per vençuda.
no trepitjaré a ningú, però els que em dessitgin mal no quedaran ben parats.
i sobretot, sempre sempre sere jove i lliure.

Ganes de viure.

-Escolti, que es troba bé?
-I tant, jove. Perquè hauria d'estar pas malament?
-Home, com està plorant...
-Qui t'ha ensenyat que les llàgrimes només poden ser de dolor?
-Ningú.
-Quants anys tens?
-Tretze.
-Algun cop t'han dit "ja ho entendràs quan siguis gran"?
-Sí, sempre. I em fa molta ràbia. Jo ja sóc prou madur com per entendre-ho tot!
-En canvi, no entens per què ploro si no estic trist, oi?
-Això sí.
-Doncs això demostra que mai deixem d'aprendre. Cada dia ens trobarem amb milers de preguntes i respostes. Potser ara no ho entens, però quan hagis viscut tant com jo potser sí.
-I aleshores recordaré aquesta conversa.
-És poc probable, però m'agradaria.
-I doncs, no pot dir-me perquè plora?
-Ploro perquè si no plorés els sentiments se'm farien una bola gegant i no em deixarien viure. Això no vol dir que m'hagi passat res, de tant en tant ploro, és com una neteja interior.
-Jo no ploro mai.
-I que fas quan una cosa et fa molta ràbia?
-Dono cops a les parets, o corro molt molt ràpid esperant que se'm passi així. No m'agrada plorar, ho veig ridícul.
-Jo et semblo ridícul ara mateix?
-No no! No volia dir això.
-Tranquil, petit. No m’has ofès.
-Em referia a que no li trobo sentit. Bé, ara he de marxar. He d’agafar el tren que passa a dos quarts i cinc.
-Adéu, i bon viatge!

En Jaume va córrer dins la Estació i va ficar la T-10 de dues zones per la màquina, deixant enrere la gent que no tenia pressa per viure. Ell, com qualsevol nen que encara no ha trobat el perquè de la seva existència, la senzilla raó que ens porta a néixer, corria. Amb una mica de sort no oblidaria com caminar.
En canvi, en Josep va romandre quiet al banc de fora de la Estació, somrient mentre els nens jugaven i reien, deixant caure les llàgrimes que no va vessar quan ell també corria.

acció

avui he cridat, i no sé si algú m'ha escoltat.
m'he tancat dins meu,
s'han fos els meus pensaments.
he oblidat criteris, he oblidat passat i futur
i em sentia tan bé, tota sola...
sense colors, ni pintures, ni mentides ni veritats,
res, només un buit, només un cel blanc sense pintar, un camp sense sembrar.
(avui he cridat, i no sé si algú m'ha escoltat)
de cop ho he entés, i he volgut sortir.
la neu m'ofegava, ho cobria tot
no em deixava respirar i poc a poc em feia oblidar tot el que sóc, el que he estat.
com més intentava escapar més em retenien aquelles forces estranyes i a la vegada càlides, tendres.
una part de mi es volia quedar, anyorava aquella pau, volia oblidar, volia tancar-se com un girasol perdut,
pero de cop, un xiscle ha sortit d'alguna part del meu cos, i m'ha fet obrir els ulls.
m'ha despertat.
avui he cridat, i no sé si algú m'ha escoltat,
m'he aixecat, espantada, i m'he trobat en un món simple i complexe, ple d'injustícies, de morts, de desigualtats, de conformismes i tabús, de dolor i guerres (interiors i exteriors), però tot i així el MEU món, el món que he de canviar, el món del que no he de fugir pas.
avui he cridat i no sé si algú m'ha escoltat, però tot el que tinc aquí dins, al cap, s'ha mogut, s'ha possat a lloc, totes les peces del trencaclosques s'han possat d'acord i només falta una, que és a les meves mans esperant a que em decideixi.

fora de lloc, fora de joc

buscant un motiu que em torni a la vida.
porto massa temps fora de lloc, fora de joc...

la sortida s'allunya cada cop més i no trobo finestres per on escapar,
suposo que hauria de deixar de fugir de mi mateixa per trobar-me.

però és tan dur adonar-se'n un dia qualsevol de que no et coneixes, no saps qui ets, no ets ningú o ets massa dèbil...

despedida a mi sonrisa

¿y ahora, qué?
poco a poco fui descuidando las flores de mi jardín, y ahora mi jardín está seco y torzido.
y solo puedo preguntarme, ¿ahora qué?
ahora que ya no me embriago de su olor, que ya no me alegro viéndolas bailar, que ya no me cantan nanas de quebranto...
¿a quién susurro yo?

hoy me siento así, vacía y derrotada, sin ganas de plantar margaritas en mi jardín.
quise plantarlas de hierro para que nunca marcharan, pero pesaba tanto aquel hierro...
hoy me encuentro con que nunca supe cuidar de ellas.
tal vez ni siquiera existieron.

pero yo las vi, yo vi como se marchitaban, como se fundían con mi llanto y desaparecían poquito a poco.

quizás si consigo sonreír vuelvan a brillar...

azul

Azul.
No temía a nada ni a nadie.
Se limitaba a avanzar, poco a poco y sin volver la vista atrás, sin volverse para asegurarse de que nadie la observaba.
No arrastraba los pies, tampoco los alzaba del suelo.
Simplemente avanzaba, de alguna forma, hacia las aguas tranquilas y heladas de un día tranquilo y helado de diciembre.
Una ola tocó tímidamente la punta de sus pies.
Se paró, sin mirar hacia sus dedos mojados, pintados con esmero de color azul.
A lo lejos, el contorno de una pequeña isla aparentemente inhabitada.
Metió los pies dentro del agua congelada, sin notar apenas el dolor, sin cerrar los ojos, sin dejar de mirar ni un segundo aquella isla hipnótica.
El agua le llegaba a las rodillas y ella seguía sin mostrar nada más que indiferencia.
Poco a poco, su vestido de seda se fue empapando, junto con ella, y seguía sin sentir dolor, sin tener frío, sin gritar, sin mover más que sus pies, pues el dolor más grande y el grito más estridente estaban desde hacía mucho dentro de su cuerpo helado.
Ya ningún dolor podía estremecerla, ningún grito podía hacerla reaccionar.
Todo era azul, sus uñas, sus ojos, sus labios, su cuerpo que poco a poco perdía el control pero jamás tiritaba, el agua que cada vez más insensibilizaba sus músculos y a ella entera.
Una moto rompió el silencio de la escena, llenó por completo la playa con otro grito, más grande que suyo, más ruidoso, más desesperado.
Pero ella no se giró, siguió adentrándose en el mar, sin apresurarse, sin parar, el agua ya le cubría todo el cuerpo hasta la barbilla, y estaba rozando sus labios entreabiertos, estaba llenándole la boca, la estaba ahogando.
Un chico rubio saltó de la moto, la dejó chocar contra el suelo, probablemente aboyándola, pero tampoco miró hacia otro sitio que no fuera ella, se tiró sobre la arena desde el alto muro que la separaba del cemento y corrió mucho y muy rápido hasta tocar el agua, hasta que el agua lo bañó entero y él tampoco tiritaba, él solo la tenía a ella en la mente, le daba igual el frío, le daba igual diciembre.
Pero para entonces ella ya había llegado muy lejos, el agua había entrado en su nariz respingona y pequeñita, y solo un segundo antes de mojar también sus ojos azules había dejado caer una lágrima, que contenía todo lo que no podía expresar en aquel momento, en su suicidio tranquilo y triste, sin la necesidad de que ocurriera nada más, solo que su grito, su cuerpo, su último suspiro se fundieran con aquellas aguas que un día también los habían bañado a los dos, pero nunca de aquella forma.
Cuando él la tocó, su cuerpo ya estaba dentro del agua completamente, ya se habían unido para formar sólo uno, pero él la arrastró hacia fuera, los separó para acercar aquel cuerpo que casi dejó de latir por un segundo al suyo que latía más fuerte y rápido que nunca, y ella se dejó llevar, ahora sí con los ojos cerrados, dejando que la voluntad de cualquier otro se la llevara e hiciera de ella lo que quisiera.
Él, con el cuerpo frío pero aún con fuerzas para salvarla, la dejó tendida en el suelo y cayó al lado, la reanimó, la abrazó para calentarla, para devolverle el color a aquellas mejillas que siempre habían sido alegres, y entonces eran pálidas y azules como la muerte.
Ella abrió los ojos, volvió en si y le miró, miró al hombre que más había querido y al que más daño había hecho, y levantó la mano para acariciar su cuerpo, si cara, su pelo, y el la besó como nunca la había besado, diciéndole sin palabras que no quería separarse de su lado.
Muchos años después ella lo recordaría como un episodio más de su vida, el día que perdió la cabeza y estuvo a punto de desaparecer como si nunca hubiera existido.

canción

Quiero escapar de todo, voy a olvidar quien soy
quiero empezar de cero y no saber adonde voy.
Recuerdos y mentiras que no sirven de ná
ahora me he dado cuenta y no me dejan despertar.

Olvido mis maletas, y lo que hay dentro de ellas
voy a soñar despierto que no existen más bellas,
que las canciones que me salen al mirarte
sé que no puedo pero intentaré olvidarte.

Me quitas mis sentidos,
me quitas la razón,
me dejas solo y triste
y solo quiero oír tu voz.
Silencias mis ladridos,
rompes mi corazón,
y todo lo que tengo es una canción..

Que no tiene sentido,
que me deja sin comer,
que no me da pa’ más,
que aun tiene que florecer,
que recoge mi camino,
y me lo tira a la mar,
sé que no lo ha vendido
porque ná le iban a daaaaar...

Rompo con las cadenas, que me han atao’ a tus ojos,
quiero vivir sin ellas pero así me quedo cojo.

Tengo la sensación
de que el eco de mi voz
me ruega que vuelva
y me taladra la cabeza.

Voy a intentar amanecer,
me agarraré hasta enloquecer.
(a la imagen de tu boca)

Voy a seguir mintiendo
hasta que me quede tieso .
(si así me pides un beso)

No seré más que un perro en la basura.
No veré el límite de la locura.

Sintiendo tus latidos,
rocían mis sentidos.
Con polvos mágicos que no se fían de los vivos.

Recuerdo tus caderas,
el calor me desespera.
No encuentro el sitio pa’ sentir alivio, solo alivio.

pero seguiré siendo yo,
con mis cosas buenas y mis problemas.
con mis tonterias, mis locuras.

nada ni nadie cambiará eso

nit

una nit, moltes estrelles, una promesa.
una promesa repetida mil cops, per mil boques diferents;
mil sensacions, mil cossos, mil aspectes, i un sol sentiment.
tres paraules, joves per sempre.

potser aquella nit no em va canviar la vida, pero des d'aleshores tinc clar que sempre seré jo, sempre em deixaré portar fins un límit, tindré el cap ben possat pero desconnectaré sempre que vulgui, seré tan feliç i tan jove com aquella nit, una nit de plors, d'anyorances i de ràbia, molta ràbia incontrolada, que poc a poc vaig transformant en energia i ganes de viure, perque crec que això també és madurar.

gràcies per fer-me veuree que, darrere les apariències, tothom és humà i imperfecte, i malgrat que estrelles grans tapin estrelles petitones, sovint aquestes últimes són les que brillen per si soles,
i algun dia brillaran molt fort, encara que no ho necessitin per ser especials.

nyi :)

y no creo que todo esto me acaricie por casualidad,

ayer no supe valorarlo, hoy me lo tomo con calma.

y no creo que sea tarde, nunca es tarde para asumir los errores,

si lo es para volver atrás, pero..

¿para qué volver atrás si ahora lo vuelvo a tener delante de mis ojos?

no sé si merecemos las cosas que nos pasan,

solo sé que no voy a dudar nunca más, no titubearé ante los desvíos, los atajos, las paradas del metro.

porque solo tengo el camino que poco a poco voy trazando, y, aunque sé que nunca me arrepentiré de escoger ningún desvío, no quiero descubrir un día que dejé escapar algo tan bello por una ceguera momentánea.

no sé si durará siglos, no sé si hoy me daré cuenta de que si ayer lo dejé pasar fue porque no estaba hecho para mi, pero tengo claro que este es mi presente y voy a vivirlo tan intensamente que si mañana dejara de respirar, podría decir que he vivido y he sido feliz.

la mujer del vestido rojo, 3.

Ella..
Mi única razón para subsistir, llegados a aquel punto.
Después de haber buscado por más de mil recodos una experiencia que me hiciera entender cual era mi lugar, al final resultó ser sólo ella.
Bueno, no sólo ella. Su mirada, su figura, su pelo mojado y encrespado al sol de otoño...
¿Pero, qué podía hacer? Me daba miedo acercarme, me daba miedo romper el mito. Como una fan enloquecida aceptando que ha desperdiciado todo ese tiempo soñando con un actor famoso que resultó ser un imbécil.
Así que ahí me quedé durante casi una hora, examinando a lo lejos sus pasos, su sonrisa, como se estremecía su cuerpo cuando las frías olas bañaban sus gemelos de bailarina. Como movía sus labios mientras cantaba cualquier canción, como se perdía entre la gente cuando volvía descalza a su casa.
Y sobretodo, como quedaba de frío y solitario ese lugar que escasos minutos antes me había parecido un paraíso.
Parecía que las olas no golpearan con tanta fuerza, que la energía que había ganado intentando tocarla se fuera perdiendo mientras ella se marchaba de su extraño manto.
Y así me sentía yo. Cuanto más me alejaba de ella, más necesidad sentía de seguirla, de abrazar su cálido cuerpo y no soltarlo nunca.
¿Iba a dejar que se escapara lo que llevaba buscando tanto tiempo? ¿O me iba a exponer a matar la única fuente de alegrías que tenía por el momento?

la mujer del vestido rojo, 2.

A Benjamín los días de lluvia le encantaban. Era difícil de explicar, pero a menudo salía más de casa cuando llovía. Era de ese tipo de personas a las cuales les daba igual sentirse humillados, desdichados o pasados de moda.

Sí, pasados de moda, ya que él tenía treinta años cuando ocurrió esto. A los diez años, aprendió que no todo es lo que parece. A los quince, que no todas las mujeres son como parecen ser. A los veinte, que el trabajo no vale la pena si no es satisfactorio. Y llegados a los treinta, ya casi había descubierto el significado de la vida. Muchas personas le describían como un chico solitario y tristemente feliz.

Pero lo gracioso es que nadie le conocía en realidad.

Nunca se había encariñado con nadie lo suficiente como para explicarle sus pensamientos. Nunca alguien le había demostrado afecto como para ayudarle directamente. Porque indirectamente, él siempre ayudaba.

Nadie se daba cuenta, y por supuesto nadie le daba las gracias. Pero hasta los veinticinco, el siempre servia a los demás, fueran o no fueran buenas personas como él.

Al decir que les servía me refiero a que él vivía para los demás, pero no dejaba de buscar el sentido de su vida.

Después de darse cuenta de que no había sido creado para eso, dejó de regalarse, y se perdió un gran ángel de la guarda.

Un lunes siete de octubre, salió de casa. Sin ningún motivo aparente y sin hacer caso de las voces de sus vecinos murmurando sobre él. Llegó caminando hasta el límite entre su pueblo y el siguiente. Lo único que cambiaba era el suelo, antes de cuadraditos blancos y rojos y ahora de rombos rojos y blancos. El paisaje era el mismo; el mar frío y desnudo y la arena blanca y lisa. Sólo cambiaba un pequeño detalle, el que le había hecho salir de casa y acercarse hasta el mar, tan conocido, tanto por él como por todos los vecinos de aquel pueblo, bañado por las aguas del Mediterráneo.

Porque claro, para alguien que no siente más que lo que toca, que no oye más que lo que escucha y que no ve nada más que lo que mira, ¿qué puede sentir al ver el mismo paisaje (el mismo para él) cada día?

Benjamín no lo sabía. Benjamín era diferente, ¿por qué no lo veían?

Aunque a él le diera igual que nadie le entendiera, por dentro tenía la esperanza de encontrarlo. El significado de su vida. Sabía que existía, todo el mundo tenía uno.

Y él llevaba soñándolo tanto tiempo...

que ya casi le parecía un espejismo.

Pero aquello que le hizo salir de casa sin motivo aparente y caminar rodeando toda la playa...

Sabía que aquello valía la pena.

Necesitaba creerlo. Igual que sus vecinas cotorras necesitaban cotorrear sobre él. Igual que un creyente necesita rezar. Igual que una madre necesita a un hijo.

Necesitaba aferrarse a esa idea, mecerse abrazándola.

Se acercó al muro que delimitaba el principio de la playa y lo que vio no le sorprendió para nada.

Llevaba soñándola durante años.

la mujer del vestido rojo, 1.

- ¿Lo siente?

- ¿Disculpe?

- ¿Siente el olor del salitre en su piel?

- ¿De qué me habla?

- Claro que lo siente, no deja de observarla.

- Estoy intentando disfrutar del paisaje, si no le importa seguiré haciéndolo.

- Discúlpeme, he estado un poco grosero.

- Un poco..

- Simplemente hablaba de aquella mujer del vestido rojo, que se pasea con el pelo mojado y encrespado por la orilla.

- ¿La conoce usted?

- Por supuesto.

- ¿Y dígame, cómo es?

- Es tremendamente hermosa, como puede comprobar. Tiene una piel fina y seductora, unos ojos que hablan por sí solos, unos labios con una sonrisa permanente pero fría, deliciosa..

- ¿Es amable?

- Mucho, es educada, sencilla, modesta..

- Hábleme de su pasado.

- Sin duda ha sido maestra de escuela, ya que así lo dictan sus manos; tiernas, cariñosas, llenas de vida. Tal y como observa el agua fría acechando a sus pies debe ser fotógrafa, sus ojos muestran tal vitalidad y alegría en este frío paisaje.. Y obviamente, es artista.

- ¿Artista? Pero, si no es conocida mundialmente, no es actriz ni cantante.

- El arte lo es todo, amigo. Ahí donde la ve, esta mujer es puro arte. En su mente se esconden millones de pensamientos filosóficos, imágenes deslumbrantes, sentimientos desbordantes, olores que volverían loco al mismísimo Jean-Baptiste Grenouille.

- ¿Es familia suya?

- No.

- ¿Entonces, compañeros de trabajo?

- Tampoco.

- ¿Pero la conoce?

- Por supuesto.

- ¿Cómo se llama?

- No tengo ni idea.

- ¿De qué conoce a esta bella mujer, si puede saberse?

- He soñado con ella durante años, desde que era un niño supe que la reconocería nada más verla.

- Pero, si no sabe quien es, ¿cómo puede saber que ha sido profesora o que es artista?

- Verá, querido amigo. Si usted sólo ve con los ojos, es que está ciego. Si cree simplemente lo que ve, es un ignorante. Pero, si se fía nada más de su instinto y no intenta ver mas allá de lo que nos enseña la vista, es que no tiene motivación por vivir.

- Es usted un completo inútil.

- Lo sé, pero sin embargo, siendo un completo inútil algun día haré feliz a alguien, alguien que entienda lo que le acabo de explicar a usted.

- ¿Insinúa que no tengo capacidad para entender las tonterías que usted dice?

- Yo nunca insinuo, expongo claramente mis pensamientos.

- Me voy, tengo cosas más interesantes que hacer que aguantarle a usted.

- Adiós, y suerte. La necesitará en este largo camino y sin un cerebro al cual acudir.

- Será g...

En moments com aquest, me n'adono de que tinc tota la vida per fer tot el que vulgui.

Puc tocar-ho tot, puc veure-ho tot.

Pero mai m'apropiaré de res més que de mi mateixa.

Per què crec que tothom té dret a aixecar el cap i veure el sol llevant-se com si ens digués bon dia a tots, i poder despertar, jugar, riure, sentir, somiar, ensenyar, compartir de forma lliure, sense cap censura, sense ningú que ens digui amb un fusell "mala sort, haver nascut en un altre lloc!"

Tots tenim dret a ser nosaltres mateixos. Sense mentides, sense hipocresia, sense desigualtats, sense moure'ns per pur interès.

Perquè uns poden ser estimats i uns altres només obrir els ulls ja són condemnats a una vida curta, pobre, bruta i sense opció de tornar a ficar el cap a una mentida confusa i feliç? Qui som per jutjar a algú simplement per on han nascut?

Tots hem nascut igual i morirem algun día. La única diferència esque mentre nosaltres ens preocupem per viure, ells es preocupen per no morir.

être, cuarta parte

No quería formar parte de una masa de gente que corre como el viento, y que como el viento se deja llevar, pues esa gente, por más tranquila y segura que pueda parecer no deja de ser influenciable.

Yo solo corro para pensar, yo no quería correr para huir.

Pero el miedo, la inseguridad siempre nos traiciona, traiciona nuestras convicciones, nuestras quimeras, nuestras ideologías, y pervierte nuestras ilusiones, pues nos hace olvidar todo lo que nos importa y lo que nos da la vida. No hay que tener miedo, no hay que dejarse llevar.

No hay que dejar que el viento haga volar nuestro camino, pero si nuestra imaginación. No hay que perder el control, pero controlar no es bueno.

Solo hay que ser parte de uno mismo y decidir que queremos que nos acabe de formar, pues al contrario de lo que mucha gente (gente que se lleva el viento) cree, cada persona es un conjunto de miles de cosas, y solo podemos enamorarnos de la parte que está libre de adornos. Solo cuando nos despojamos de esos vestidos que todo lo cubren, que hacen bonito hasta el ser más feo, podemos decir que somos nosotros mismos.

Supongo que esto debe ser lo que llaman alma.

être, tercera parte

De vez en cuando dejo de pensar. Solo cierro los ojos, me siento en la hierba mojada y pienso en blanco, solo en blanco.

Pero de golpe, ese blanco se convierte en nieve, nieve que se funde para dar paso a la hierba mojada en la que estoy sentada, y a mi lado aparecen flores de colores, árboles que sorprendentemente rápido van creciendo para mi, de los que nacen manzanas que, bajo un sol quizás demasiado radiante, caen a mis pies, se pudren, se llenan de hormigas que las devoran con un hambre desesperada, y después de ellas caen las hojas de todos los árboles que han ido creciendo, y mientras caen pasan de ser de un color amarillo rojizo a un verde radiante, para morir finalmente en un marrón fundido con miles de hojas más en el suelo otoñal que se desvanece ante mis ojos mientras unas perlas blancas lo cubren todo como las mentiras cubren la verdad, dejandolo todo igual, todo tan bonito que hasta parece irreal, y es irreal porque bajo esa mentira tan bien hecha hay y sé que aparecerá la hierba mojada donde realmente estoy sentada, y de golpe abro los ojos y solo veo esa hierba, no hay manzanas, ni hojas podridas, ni hormigas que se comen las ganas de sentir para dejar solo una ínfima huella de existencia.

Estamos solos; la hierba, los sentidos y yo.

être, segunda parte

Carpe diem, aprovecha el momento, no tengas prisa.

Sí, el tiempo huye, pero perseguirlo no es mas que desaprovechar tu propio tiempo mientras vas tras el que crees que necesitas, pero que en realidad no es tuyo, nunca te ha pertenecido.

Vive hoy, pues solo te ha de concernir hoy, ayer solo importó ayer, y mañana aun no existe.

Pero hoy, solo hoy, es cada impulso, cada momento, cada oportunidad por amar y ser amado, por tener clara una cosa;

hay que vivir para uno mismo, ya que cada uno tiene una vida, un hoy, un tiempo, y no podemos vivir la vida, el hoy, el tiempo de los demás.

(compartir, no robar)

Precisamente por eso, no hay que perseguir un tiempo que no es tuyo, que nunca te ha pertenecido.

Siempre queremos tener, siempre queremos agarrar, comer, zambullirnos en la nieve y salir ilesos, pero no nos damos cuenta de que lo único importante es ser, ser, ser, uno mismo, un corazón, una mente.

¿Para qué tantos vestidos, tantas mentiras que tapan lo que en realidad somos?

No tendríamos que ser valorados por nuestras riquezas, nuestro poder, nuestro aspecto, sino por nuestros valores, nuestras quimeras, nuestros sentidos.

Eso, para mi, es Carpe diem. Tener claro que por encima de todo, somos hoy, y siempre fuimos, i si mañana se nos olvida todo, da igual, porque hoy somos y punto, ayer tuvimos, mañana quizás no, pero siempre fuimos, somos y seremos.

être, primera parte

Hay mucha gente que no sabe que siempre está soñando.

Hay gente que sueña con lo que no tiene,

o con lo que no sabe que tiene.

Y a la vez hay personas que con sueños lo hacen todo,

se miran por dentro, se conocen y vuelan.

Vuelan por caminos que llevan hacia el mar, que bucean y luego salen como nuevos al exterior, apenas sin mojarse, apenas en un respiro humano, y que, al salir a la superficie vuelven a coger aire para seguir transportando cada segundo hasta ellos, porque el tiempo no les guía, ellos guían su tiempo, ellos deciden cuando respirar, ellos son dueños de su vida.

Cuando soñamos somos dueños de nuestra vida, dueños de nosotros mismos.

A veces es solo ahí cuando realmente decidimos sobre nosotros, porque hay gente empeñada en hacernos caminar por un camino ya hecho, en hacernos reseguir unas pisadas que han reseguido ya demasiadas personas, y eso no está hecho para nosotros, porque tenemos ilusión, tenemos fuerzas para ser los creadores de nuestro destino, fuerzas para decidir cuando hay que desconectar para perderse en cientos de historias distintas que en realidad solo son una, una mente, un cuerpo, y cuando hay que ser valiente y elegir un camino alternativo, distinto, nunca un atajo, pues eso es tener prisa y la prisa mata, la prisa es la muerte;

porque correr es tener prisa por morir.

yo más, yo más.
tu siempre más.
tu siempre mejor.
tu, siempre tu.
ya es hora de vivir hacia fuera.
los extremos no son buenos.
cuesta entender las cosas más senzillas, pero al hacerlo te das cuenta de que en realidad has sido y eres un ignorante.
cada suspiro, cada bufido. todo significa. es imposible ignorar.
no PUEDO ignorar.
porque en el fondo una sonrisa no compromete nada.
una sonrisa puede ser fingida.
una sonrisa puede no valer nada.
pero, ¿qué pasa cuando nosotros comprometemos?
¿qué pasa cuando nosotros no fingimos, cuando valemos?
debe ser eso, ignoras hasta que entiendes.
y entonces te das cuenta de que eres i has sido un ignorante.
hasta que no aprecias cada segundo, cada sonrisa, cada momento de apoyo, todo.
ignoras.
no puedes decir que la vida no es bella, no si no la has vivido.
mentir, fingir, no comprometerse, callar y ser tímido no es vivir.

quiero gritarlo, quiero sentirlo, decirlo bajito y en la cima de una montaña.
todo lo que soy y seré.
todo lo que puedo llegar a hacer.
sin la necesidad de que alguien me diga que está bien, o mal.
que no me importa, que soy feliz.
por el mero hecho de no ignorar.

eso es lo que me hace seguir.
lo único que me da el empujón de "adelante! vas bien!" es eso,
admirar cada momento, entender, sintonizar, reir, comprender, enseñar i aprender, aceptar, conocer..

por mucho daño que pudieran hacerme antes las palabras.
si no son sentidas, si son falsas o sin fundamento, me dan exactamente igual.
porque una palabra fingida no vale nada, eso si he aprendido a ignorarlo.