Abrir los ojos, la mente, el alma.

Descubrirse a una misma es un viaje tremendo, creo que es lo más bonito y sorprendente que he hecho hasta ahora. A veces pienso que mostrarme demasiado a los demás me hace correr algunos riesgos, pero ¿para qué esconderme? ¿De qué debo tener miedo?

Abrí este lugar para acercarme a mí misma y ha acabado acercándome a los demás, incluso he podido ayudar a más de uno a encontrarse, para que luego digan que las palabras son solo palabras ;)

Esta es mi historia.

Un día, pongamos sobre los quince o dieciséis años, desperté.Me di cuenta de que no me gustaba como me proyectaba hacia fuera, que dentro de mí había algo que yo misma no me dejaba escuchar. Me quedé muy muy quieta por unas horas y empecé a interpretar lo que al principio era una lengua extraña, una voz tenue que provenía de lo más profundo de mi ser. Fui tomando contacto con esa voz, fui entendiéndome y aceptándome, y aquella niña miope pasó a ser una mujer con ganas de mirar hacia adelante, con ganas de construir, incluso de crear. Empecé a perder el miedo a hacer cosas, a quedarme sola con esa voz, porque os juro que quien teme quedarse solo es quien no sabe apreciar esa preciosa voz que tiene dentro. Me acompañaron muchas personas en ese proceso, pero tuve que entender que este proyecto ni tiene fin ni puede hacerlo nadie por mí, se trata de mi vida, mi única obra.
Pasaron los años y seguí escuchando esa voz, que inundó mi vida de alegría, aún tratando de no dejarme planeando sobre la fantasía, un riesgo que hay que correr cuando vuelas por la parte bonita de las cosas. Temí perder a quien me acompañaba, temí necesitar a los que me habían dado la mano durante aquel despertar, pues supongo que lo que ves cuando abres por primera vez los ojos es lo que siempre vas a querer a tu lado. Interpreté aquel bienestar como un estado permanente, inocente de mí, cuando solo se trataba de un vano, aunque importantísimo, comienzo. No hay que despreciar los comienzos, pues son muchos los que se quedan en ese lindar y ni siquiera tratan de escucharse, pero también es un gran error creer que con abrir los ojos ya se ha hecho todo el trabajo. 
Así que entendí que debía dejar de trazar reglas generales de cada pequeño escalón que subía, pues no me iba a servir para seguir subiendo la escalera del autoconocimiento. Cada etapa tiene sus enseñanzas, que no hay que olvidar, pero cada regla tiene sus excepciones, y realmente no vale la pena martirizarse con todas ellas, se trata de hacerse sabio y saber cómo actuar sin manuales, esa es la verdadera inteligencia. 

Gracias a muchas conversaciones, a muchos momentos cobardes y otros tantos valientes pude ir viendo quien soy en realidad, qué es esa Alba que conforman mi cuerpo, mente, alma y actos, o como queramos llamarlo. Estoy en pleno proceso, y siento que cada día avanzo un poco más, sé que todo esto me lleva a alguna parte y no tengo miedo de saber a dónde es, pero muchas veces me pregunto cómo sería mi vida si no hubiera decidido ver, escuchar, sentir todo esto. 

Cada día vemos a un montón de personas por la calle, nos chocamos con mujeres y hombres, sonreímos a niños, hablamos con trabajadores, escuchamos a maestros, leemos a escritoras e incluso comemos con nuestros padres. Y nunca, jamás, vamos a poder saber quiénes de ellos están viviendo su cambio, quiénes están dispuestos a descubrirse. Es increíble lo cerca y lo lejos que podemos llegar a estar de los demás, y de nosotros mismos.

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La vida no siempre responde a tu llamada, pero está claro que si no miras no verás, si no oyes no escucharás, si no quieres sentir, no sentirás nada.

La vida es para los valientes, ¿verdad? ¿Pues a qué esperamos para dar el paso?

Los lunes de octubre

La insoportable melancolía otoñal. El desvelo de los recuerdos atravesando mis ojos. Mis ojos, del color de lo que he sido y ya nunca seré.

Por estas fechas siempre deseo volver a ser una niña. Quizás me asuste hacer un año más. Quizás me asuste que el sol se apague y tener un motivo menos por el cual sonreír. Quizás no sea nada. Nada más que el frío recordándome el abrazo que ya no está.

No sé lo que quiero. No sé que tengo. No sé qué echo de menos.

Pero si algo tengo claro es que esta no soy yo, y estoy cansada de desvanecerme cada octubre.

Llega el momento de empezar el abrazo eterno, mi propio abrazo. De este estoy segura que nunca voy a ser capaz de soltarme.

Encontrar entre la arboleda tupida un rayo de sol :)

Bella, bella.

Todo llega... si te atreves a preguntarte qué deseas que haya en tu vida todo llega. Si vivir es de valientes, todos los que se atreven a dejar atrás las cosas absurdas acaban por encontrar sus alas. Estoy aprendiendo a dejar de sentir pena por hacer lo que creo que debo o merezco hacer. No estoy aquí para salvar a nadie, ni mucho menos para servir a nadie. Con servirme a mí misma debería ser suficiente, y el odio y la rabia quedan fuera de todo eso.

La vida es una locura, y quien quiere seguir bailando tiene que aprender a seguir el ritmo, o acaba por marearse.

Shine on you, crazy diamond...

En una puta nube. 
Ojalá llueva, llueva tanto que de mi cuerpo se oxiden todas las tonterías, que de tus labios aparezcan soluciones o poesía. Si hace falta, ojalá llueva cada día.
Hasta que todo haya brotado, hasta que no hagan falta pellizcos para reconocer la realidad.

Y saldrá el sol para todos aquellos que hemos confiado en el sol que llevamos dentro.

Quiero brillar, brillar tanto que hasta duela. Sacarlo todo de mí, dároslo todo. Da igual si alguien no lo mereciera, tampoco sabría aprovecharlo y acabaría por tirarse a sí mismo a la basura. Pero eso ya no importa.

La vida son todos los sueños que te atreves a formular, a construir. Son las personas que te acompañan, que te escupen, que te atan o te aman. 
La vida es para los valientes que se atreven a decidir qué debe formar parte de sus vidas, que no dejan que otros pinten su historia. 

No hay que dejar nunca de hacer lo que amamos. Porque... quién sabe.

Como una niña

Y pensar que hasta ayer me negué la capacidad de existir, de ver en cada paso una ilusión, un brillo, una historia...


Siempre hay que ser sincera con una misma y saber en qué punto se encuentra tu ser. Sé perfectamente dónde me encuentro yo, y no quiero alejarme ni un milímetro de allí, del increíble fenómeno contrario a la expansión del universo, la fusión del alma... el amor.

"¿Tu casa donde está?

-Entre viento y nieve.

No me pienso alejar

por si se mueve."

todo emerge. todo resurge. todo muere.
las sonrisas, las ideas, las canciones. Tú, yo.

Crujiendo ideas, vistiendo sueños.

Existen tantas cosas bonitas en este mundo... Querer pensar más en ellas que en las cosas horribles, que también existen y no hay que olvidar, no es de idiotas o de negadores de la realidad. Quizás sí sea de idealistas, pero creo que nunca será una mala idea ser positivo.

¿Y sabéis por qué? Porque la realidad ya existe, ya está presente para verla cada segundo de nuestras vidas. Pero lo que está por hacer, lo que puede llegar a ser posible, todo aquello que nosotros con nuestras manos, mentes y almas podemos crear, eso nunca será una realidad si antes no ha sido una idea. 
Para mí es de valientes ser optimista, intentar llegar a todas partes, hacer lo que amamos, amar como amemos, proyectar hacia el mundo todo aquello que nos hace sentir vivos... porque al fin y al cabo la vida pasa en un periquete, y para dejar la realidad tal y como nos la encontramos ya están los que tienen miedo a soñar.

Me niego rotundamente a ser una de esas personas. Me encanta asombrarme cada día de cosas que ya había visto antes. Me enamora ver en otros ojos ganas de verme, de que me quede. Supongo que he encontrado mis prioridades entre algunos kilos de innecesidades, y me hace mucho más feliz ver el recorrido que me queda por pisar que los pasitos que me han traído hasta aquí.


Por eso hoy quiero deciros a vosotras dos que no desesperéis. Desde el primer día pude ver en vosotras ese brillo por la vida, esas ganas de encontrar, pero sobretodo de seguir buscando. Me gusta imaginar a dónde os pueden llevar esas ideas locas, aún poco elaboradas. Pero debéis saber que todo quedará tan lejos como vosotras estéis dispuestas a imaginar. Sed valientes. Haced que el mundo os entienda, y si no es posible, entendeos vosotras mismas. No podemos controlar el futuro, pero sí construirlo con pedazos de presente. Y confío que usaréis las telas adecuadas :)


Ya estoy de vueltaaaaaaaaaaaaa! 

Procesando...

¿Dónde irán todos los deseos que se esconden tras mis pestañitas?
Por demasiado tiempo creí en mundos donde todo fuera posible, y ahora en vez de imaginarme en unos años como lo que quise ser, me veo a mí misma en este instante creando, haciendo posibles grandes historias, siendo mi compañera en mi vida, sin dueños ni siervos.

Empiezo a eliminar este odio de dentro, ya no soy la que antes conocí ni el monstruo que bajo el dolor  y la desconfianza se cocía en mi interior.

Pero no debo agradecérselo a nadie, más bien al cúmulo de no-casualidades que hacen de la vida algo hermoso y a la vez aterrador. Con miedo no avanzas, pero sin errores tampoco.



Algún día escribiré un libro que se llame "El mundo de las pestañitas", y probablemente llore mucho mientras lo haga.

Mil caras blancas.

A menudo siento que los demás me exigen que sea de mil formas distintas. Que no piense tanto en los otros, que me ponga en su lugar. Que no llore, que no grite, que explote, que calle. 

¿De veras no es un mero reflejo de vuestras inseguridades?

Alguna vez me han dicho que las almas libres nunca son comprendidas, y fíjate que es cuando empiezo a liberarme que encuentro incomprensión.

¿Sabéis? Soy feliz. No voy a dejar de serlo. Porque la felicidad no es un estado. No se puede comprar, ni mantener, ni perder. Quien es feliz lo es siempre, quien solo está feliz es variable. 

Me gustaría conocer a muchas personas, crecer con ellas, enseñarles todo lo que pasa por mi mente, llorar de risa, revolcarnos por la hierba, ver el amanecer. Despedirnos algún día, recordarnos con una sonrisa interminable.

Quiero saber quien eres, buscar la verdad en tus ojos, ser contigo.

Y finalmente, saber que como todo ser humano, a través de ti me estoy viendo a mí. 

El camino de la vida es, seguramente, llegar a conocer a esa persona que siempre nos acompaña, está dentro y fuera, siente, vive y muere y no puede abandonarnos, ese yo interior y su voluntad.Todo lo que pase a su alrededor es puro aprendizaje que se irá.

Supongo que tras algunas decepciones queda la ilusión de mejorar por mi parte y ver mejorar al mundo; todos podemos tener muchas caras, pero quien no es capaz de hacer sentir especial a quien tiene a su alrededor y en cambio peca de culpar al resto de humanos tiene demasiadas caras ocultas para mi gusto, y eso no siempre es bueno.

Intentemos ser siempre nosotros mismos, y si así jodemos a alguien, al menos quedará claro desde un principio que no había caras, todo era como debía de ser. 

Hoy es el futuro.

La vida sigue su curso
un tiempo cruel y extraña
implacable y hermosa,
alargando el pasado
encogiendo el presente,
repartiendo futuros inevitables,
juntando y separando gente.
Hoy es el futuro
Ahora es el futuro.
Por eso la vida es agonía
y la vivimos agónicamente.
Hasta el momento incomparable,
de la muerte.
Solo tienes el presente...
Cuídate!

Resuena en mi cabeza cada día ese Cuídate! de Evaristo, y es que realmente... la vida es maravillosa, y la Polla pueden llegar a ser muy profundos si quieren!!!

Cuidaos :)

Cuantas cosas se nos pierden por el camino, mientras tratamos de no tropezar de nuevo.
TENGO GANAS DE VOLARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR,

y de veras que esta vez no es por miedo, que me aburre hacerlo sola, pásate por mis senderos, ando siempre entre amapolas... :)

Susurros por salvarme.

Extraña sensación de desarraigo,
serios compromisos con la hierba húmeda.


-Nunca esperes una caricia sincera si obligas al viento a ser tu único amante -dice una voz suave que adormece mi ser.- Y a menudo crees que son otros quienes entorpecen tu camino, pues créeme bonita, que no hay más impedimento que tus sueños veloces queriendo avanzar a tus pies cansados.Toma aliento, oxigena tu vida. Regenera tu cuerpo, sé, siente. Llegará un día en que pies y sueños estén de nuevo en equilibrio, y sean uno. Me susurraron cualquier día dos estrellas que los sueños "son gritos en el cielo, y en la tierra, son actos", pero tu cabeza al fin deja de volar tan alto, y simplemente vive siente toca, se esfuma, respira y nunca se agota. ¿Aún crees que la soledad es un castigo impuesto? ¿Aún ves en los ojos de la gente gritos ahogados por salvarse? No hay nada de eso si tu no quieres serlo. Pues este mundo, en serio, es tan solo polvo. Y de serio solo tiene... cuatro normas con bigote y muchos seres caminando. 

Cada segundo de caída libre es como deshacerse en ácido corrosivo. Algunas temporadas parecen ser simples competiciones y esperas por ver quién es el siguiente en destrozarte.
No quiero más carnicerías, ¿dónde está mi piel?

Nunca dejé de confiar en vosotros, hasta ahora. Adiós columnas, ya no tengo miedo a volar o ahogarme.

Evento clausurado.

Si hace falta, florecerá el odio en mí.
Arañaré mi piel hasta que de debajo salgas tú. Y tus palabras de tinta falsa caerán una a una, letra a letra.
Acabarán por deshacerse resbalando en mis mejillas, y no serán más que un mar negro donde lanzar el tiempo que he perdido esperando respuestas.

Y si no sirve, limpiaré mis ojos de idealizaciones, y los pintaré con verdades para que no queden vacíos.
Dejaré de excusar moratones de disculpas y eternas despedidas a doble cara.

No permitiré que la mala hierba siga impidiendo que mi corazón respire.

Y si hace falta, para todo ello, florecerá el odio en mí.
Hasta que un día no quede más que una mirada indiferente, cuatro ojos que extraños no quieran ladrarse, y ni tan siquiera se deseen, porque vuelvan a ser menos que extraños.

Empezando el viaje...

Estos días siento dentro de mí algo extraño. Puede que los cambios que están zarandeando mi vida en estos últimos tiempos me afecten más de lo descriptible como sano, pero ¿sabes? No lo juzgo. 


Estoy comenzando el viaje. Claro que siento, añoro, me enrabio y perezco, pero si aún puedo hacer todas estas cosas es que aún estoy viva y esa es mi esperanza. Vivir para mí. Por fin para mí.




Quitarme los ojalás de la cabeza, seguir siendo esponja pero de vez en cuando sacar todo el agua de mí, valorar por igual todas las experiencias y sobretodo, no crearme mis propios espejos de idealización como una atracción de feria. 


Todo es como es. Y si no pruebas a mirarte desde fuera existe la posibilidad de que acabes escondido dentro de ti mismo toda tu vida.


A veces las personas más libres son las que más miedo tienen de descubrirse... y ya no es mi tarea descubrir a nadie, ahora mismito me doy la vuelta y empiezo a entrar dentro de mí. 


Y si alguien me acompaña, que se quite los zapatos antes de entrar, esta vez :)

Nunca escuché una melodía tan preciosa, pero el próximo acorde lo tocas tú.

Llevo tocando esta guitarra desde hace mucho tiempo, puede que te hayas acostumbrado y ya no me quieras oír. ¿Sabes? Llevo esperando tu acorde demasiado. 


Me tumbo y mientras mis lágrimas resbalan y crean dibujos en mis mejillas, sonrío. Ojalá ahora mismo puedas sentirme, y también sonrías. Por todo. 
No quiero que sufras lo que yo estoy sufriendo, pero entiéndeme, solo necesito tu mano, y eso me quema. 


Aún puedo sentir tu aliento en mi espalda, y la rabia en mis venas por los malentendidos.
Que seas feliz, yo de mientras probaré de dejar de esperar señales tuyas.


Quizás hacerse mayor no sea más que tocar con los pies la realidad, y yo estoy comenzando. 
Si tiene que llover, que llueva. Quizás solo sea necesario un zambullido para despertar.

Muy lejos.

LA LIBERTAD SIEMPRE HA IDO DE LA MANO DE LA SOLEDAD.
Y por supuesto, la soledad solo contiene todo lo malo que tu quieras otorgarle.




Podría ahora mismo tirarme al vacío, y renunciar a un mundo iluminado. Ser tu propia luz siempre ha sido más complicado. Pero muchas veces la luz del mundo no puede acabar con las sombras del individuo, esa es tarea de su luz propia. Y todo me dice que llega el momento de empezar a brillar como nunca, aunque eso me obligue a dejar de mirar atrás.


¿Por qué duelen tanto tantas cosas?


Yo no pedí nunca nada, creo. Tan solo sentí, amé, viví, creé, iluminé. 
Quizás me salió cara una pestañita en el mundo de los deseos. La libertad siempre implica enfrentarte a tus miedos, aunque estos sean tan simples como dar un paso hacia delante.

Feliz cumple pequeño :)

Cuando alguien te demuestra tanto en tan poco tiempo, lo único que puedes hacer para de alguna forma hacerle sentir como tu te sientes es proyectar en cada cosa que hagas esa luz, esa vida.

En la vida no todo es luz, sin oscuridad no habría sombras, formas: todo sería brillante y no podríamos definir lo que nos rodea. Por eso mismo y porque seguimos siendo seres imperfectos, no todo son siempre sonrisas. Pero se encuentra en esto mismo la raíz del crecimiento, y casi puedo afirmar que pueden unirnos más estas cosas que no algunas sonrisas.

Contigo ha habido de todo, pero lo más importante es que hay vida. Vida en tus ojos y en los míos, en las sonrisas de cada mañana, en las apariciones estelares y los noümenos, en cada sentimiento y en los dedos entrelazados. No hay dolor cuando quien gobierna tus días es el amor, porque el amor te hace libre, radiante y feliz.

Puede que de las personas que pasen por mis lares en toda mi vida tu seas de las que más me enseñen. No sé qué te depara, ni a mí, ni quién eres ni quién soy. Somos, que ya es mucho. Y de alguna manera siempre vamos a ser (un poquito) juntos.

Solo me queda darte las gracias en forma de actos y sonrisas de forma eterna, por ser a mi lado y hacerme libre. Te quiero Adrián Bueno Junquero :)

Paciencia, amapolas.

Si la vida fuera perfecta, no tendría ningún sentido. Los errores son lo único que puede hacerte avanzar, así que es estúpido arrepentirte de algo que te ha hecho ser mejor persona y que en su momento sí creíste oportuno.
¡Buenos días seres imperfectos en un mundo imperfectamente maravilloso!


Ni el recuerdo de la plenitud de tus veinticuatro segundos de luz puede arrebatarme la eternidad, ni mi búsqueda eterna. 

Blup blup blup

A veces parece que solo es necesario un rayo de Sol para recordar que la pura existencia ya lo es todo, pero me he acostumbrado a necesitar tantas cosas... 
Solo cuando el calor pinta ilusiones en mi espalda me relajo y le doy a cada cosa la importancia que tiene, que realmente es mínima. 


A veces me obligo a pensar que no necesito nada, como escudo anti-dolor por las ostias que ya me he dado, pero no sirve de nada ponerse tiritas antes de darse el golpe. Vivir la vida preventivamente es existir sin respirar, con los ojos cerrados para no quedarte ciego, sin decir palabra para no cagarla.


Hay que aceptar que en la vida necesitaremos cosas, y en algunos momentos dependeremos de ellas. Solo aceptándolo podremos cambiar lo que nos haga daño y saber qué queremos.


Y con todo esto, concluyo:


¡¡¡Qué fácil es predicar!!!

La raíz de una promesa.

Seguimos con pajas mentales y sonrisas a medias...

Últimamente pienso mucho en el valor que tienen las promesas.

Lo principal es: ¿y por qué prometemos? Parece que seamos incapaces de vivir el momento presente. En cuanto te descuidas, estás mirando más allá de lo que tienes al lado, estás obligándote a repetir ese segundo efímero todas las veces posibles en un futuro incierto. Prometemos porque no sabemos disfrutar el segundo en el que vivimos, y necesitamos asegurarnos de que este durará para siempre, de que estará eternamente a nuestra disposición para cuando seamos capaces de vivirlo enteramente. Esto nos condena a buscar siempre en los futuros segundos ese instante perfecto que ya pasó y no aprovechamos. 

Vivimos anclados al pasado, pensando siempre en el presente: buscamos cada vez recrear lo que no pudimos disfrutar, ¡no vivimos nunca en presente!

Entonces, ¿qué sentido tiene la vida si no la vivimos cuando toca, si siempre estamos pensando en repetir mañana lo que hicimos ayer a ciegas?

Prometemos sin saber lo que es una promesa, ¿y qué es una promesa? Un intento de darnos más tiempo para ser perfectos y mejorar lo que podríamos hacer ahora imperfectamente. Somos demasiado exigentes, ¿no crees? Y es estúpido creer que algún días serás perfecto, o serás mejor que ahora. La vida no es técnica. La vida no tiene niveles que superar ni castillos con princesas. La vida te enseña, y cada segundo te hace algo más fuerte, es cierto. Pero lo que no seas capaz de sentir ahora mismo, dudo que puedas sentirlo de aquí diez instantes. 

Estamos demasiado perdidos dentro de nosotros mismos como para encontrarnos, vernos objetivamente y crecer. Es cuestión de pararse un ratito en ese camino que vamos transitando y simplemente dejar de tener prisa por avanzar. En este camino quien corre  solo llega antes a la muerte, o eso creo yo. 

He escuchado y he incumplido tantas promesas... empezando por las que me he hecho a mí misma. ¿Para qué? He acabado dándome cuenta de que teorizar sobre lo que me ocurre para encontrar la causa de mis problemas y así no volver a caer para no sufrir más, es totalmente estúpido. La clave de esto está en que hagas lo que hagas, si reprimes lo que sientes, serás infeliz. Da igual si eso más tarde te traerá disgustos: en la vida hay muchos, y no son un problema. El problema es no escucharte, no entenderte, reprimir lo que quieres. ¿Desde cuando equivocarse ha sido un problema? ¿Acaso alguien ha aprendido acertando siempre? Quien no arriesga no aprende, pero más allá de esto... He llegado a la conclusión de que no se puede ganar siempre, es más, no quiero ganar siempre. Porque hacerlo todo bien además de imposible sería aburrido, y acabaría por hacerme un ser estúpido y arrogante. El objetivo final no debe ser acertar, por lo tanto, ¿por qué reprimirte? ¿Por qué ser algo que no eres, hacer algo que no quieres, pensando en un futuro que no existe?

He dejado de hacerme promesas. Porque me di cuenta de que eran realmente órdenes. Alba, no te ilusiones. Alba, no confíes. Alba, no sufras. He pasado al: Alba, eres.

La vida es. Y da igual qué más. 

Por todo esto, hay que darle menos cuerda al coco en cuestión de futuro, y cerrar más los ojos de vez en cuando para sentir lo que nos rodea. Da igual lo que nos rodee realmente, ¡todo es vida!

Un abrazo inmenso :)

Las promesas son mentiras implícitas, pues del mañana no hay certeza científica - Kase O.

De cara al viento y sin perfumes.

De esto se trata simplemente. Observar lo que pasa. Guardarte la parte de chicle del caramelo y compartir el resto con quien te de la gana. No todo el mundo puede entender nuestra percepción de la realidad. Y nadie más que nosotros puede sentirla. No siento indiferencia ante las cosas, pero ahora algo más de respeto y prudencia. Estoy dejando de ser una ilusa...

(...y es ahora más que nunca que necesito vuestras sonrisas :)

A ratejos.

Más allá de nosotros mismos. Más allá de lo que pueda llegar a quereros. De lo que podáis demostrarme en años de giros y retornos. Más allá de nuestra existencia, está la vida. Y qué quieres que te diga, la respeto. Por serlo todo, lo único, la esencia. No podemos buscarle razón de ser a la vida, simplemente es. Y nosotros somos con ella, no queda otra. 

Ya que estamos aquí, ¿por qué no aprovechamos al máximo nuestro paseo? Dejamos para más adelante todo lo que querríamos hacer esperando aprovecharlo siempre más de lo posible, sin tener en cuenta que el futuro no existe, no es nada. Perdemos el tiempo aplazando nuestra vida y malgastando cada segundo, que es un regalo del Universo. ¿No sería más fácil fluir y hacer lo que nos apetece en este momento? Da igual el siguiente, ESTE momento es nuestro. Podemos convertirlo en una flor, en un viaje, en una mirada, en una danza. Es lo que nosotros queramos inventar, lo que queramos crear. Esperar siempre a que una señal nos diga que es el momento adecuado, es tener miedo a la libertad de decidir qué hacer, a tener la fuerza suficiente para anunciar:

-Ahora mismo. Quiero esto. Soy esto. Voy a hacerlo. Tengo derecho a ser feliz, soy capaz. 

Solo la inmensidad en la que nos encontramos y el silencio de la naturaleza pueden acercarnos a nosotros mismos. Entender la vida es entenderse a un mismo, y esta es la única manera de vivir.

Poco a poco voy entendiendo lo que tengo dentro, de qué estoy hecha, qué es lo que quiero. He dejado de preguntarme por qué, de justificar los hechos ajenos, de juzgar los míos. Nunca nada es como esperamos al principio; cuanto más te acercas a los demás, más definidos son sus rostros, y nunca esperaste que la vida tuviera tantas pecas. Pero ¿sabes?, la vida es más divertida cuando cada vez se descubre un nuevo mundo, hay que estar abierto a todo lo que pueda ocurrirte.

Te eché de menos, Alba Luz

Hoy me he despertado con una sonrisa. Hacía demasiado tiempo y, ¿sabes? no suele ser por mí misma.

Sin demasiados motivos, he puesto tan solo los dedos de los pies en la madera del suelo, y ese efímero contacto me ha recordado por qué hago lo que hago. Por qué decidí algún día, si es algo que pueda decidirse, no basar mi vida en un objetivo concreto más allá de mí misma.

Mi mente es corruptible, y mis ganas de avanzar a menudo me hacen buscar metas, fijar mi vista en el final del camino, y olvidar que lo que pretendía con ese recorrido era simplemente respirar, ver, oír, crecer, ser, amar.

Puede que tengas que pasar mucho tiempo frente al árbol para darte cuenta del bosque, y aprender a amar cada una de sus hojas sin pretender arrancarlas. No es fácil aceptarte.

Creo que empiezo a desacelerar en lo que se había convertido en una carrera hacia lo más lejos posible de mí, y ahora que vuelvo a respirar hondo quiero compartirlo contigo, volver a hacerte otra vez mi refugio público, mi manera de entenderme y con algo de suerte ayudar a alguien a entenderse.

No me gustan las despedidas, siempre he preferido dejarlas como un "hasta que coincidamos", y esta vez no me equivoqué. Hola :)

Prefiero creer que dentro del silencio no hay nada

y aprender a crear

que esperar durante meses la generación espontánea

que rara vez llega.

No dejo de preguntarme el porqué de las cosas.

No ceso de hacer reglas generales de todas las estúpidas particularidades de mi vida.

Pues decido ahora mismo que se acaban las preguntas, las teorías, las esperas.

Quiero construir, ser, ver. Dejar de necesitar.

¿Por dónde empiezo?

Declaro...

La inmensidad del universo está dentro de mí.

Como no puedo expresar esto con palabras, quiero que cada vez que me veáis, me miréis a los ojos y asociéis su brillo con el sonido del agua correr, las hojas de los árboles al caer y la luz que entra por la ventana los primeros días de marzo.

Estoy enamorada de la vida. De su música, sus sonrisas, sus colores, su fluir. Y cuando sientes todo esto, la plenitud se convierte en un abrigo que te arropa siempre.

Gracias por hacerme sentir, por poner un espejo ante mí y acompañarme lentamente a verme sonreír, por darme millones de colores para matizar este cuadro infinito, por ofrecerme tu mano y pintar conmigo, por enseñarme a caminar despacio disfrutando de cada uno de los aromas de esta tierra. No hay mayor placer. No podría nada en el mundo hacerme más... feliz :)

Descanso...

Últimamente no he necesitado escribir.

He vivido millones de cosas, he dado pasos muy importantes sin estar nada asustada, he conectado y desconectado, me he asombrado, reído y sobre todas esas cosas, he sentido y he sido más que nunca.

No os he hecho cómplices de ello porque no me ha dado la gana, no he necesitado compartir con nadie más toda esta vitalidad, y creo que he sido una esponjita preparándose para dar un salto.

Me estoy empapando de tantas cosas... que cuando empiece a volar podré exprimirme y soltarlo todo sobre vuestras cabezas, a ver qué os cae en las manos y si os sirve para avanzar.

Quizás no esté demasiado por aquí durante un tiempo, pero no es mala señal. Estoy más viva que nunca, con la voluntad de un cielo infinito, y llena de abrazos que dar a todo el que use como reclamo una sonrisa.

Os quiero,

Alba Luz.

Ball and chain sin retinas.

Fluyo.

Escribo con los ojos cerrados. Y simplemente me penetra lo que oigo, lo que siento.

No puedo dejar mi alma libre de mí misma, pero sé que puedo .

Me siento como un pianista ciego que trata de pintar con sus dedos lo que no puede ver.

¿Sabes? Sé que me exijo. Que no me permito. Que no confío en mí todo lo que debiera. Que me miro de reojo para ver si lo hago bien.

Pero con todo eso, me amo más de lo que cualquier ser humano podrá amarme nunca. Me doy vida, me doy la mano para avanzar al ritmo que quiera. No pasa nada, tranquila. Y ya todo está bien.

No dejo de bailar conmigo misma para conseguir deshacerme de tontas capas de polvo. Siento que me voy liberando lentamente, y no quiero liberarme de lo que me ha dado vida y ahora quizás me estropea. Pero si sigo el curso natural de las cosas, acabaré llegando a mí, así que no debe de ser tan difícil.

No hay peor esclavo que el que se cree libre.

Y darte cuenta de que tu propia libertad dependía de sentirte arropada falsamente, siendo consciente de la falsedad pero no de la esclavitud, es de las cosas más tristes que pueden ocurrirte.

La esperanza que queda al abrir los ojos es todo el camino por recorrer para sentir esa plenitud con una misma, y nada más.

Era tan fácil teorizar sin creerlo del todo, que cuando te hayas frente al cuadro de tu propia vida ya no hay palabrejas que valgan.

Wish you were here.

y que siempre que el viento mueva mi pelo,

sea tu mejilla la que lo roce...

con el suave tacto que tiene el Universo al depositarnos en alguna parte, donde encontrarnos.

y que una sonrisa sea el reclamo para saber donde estamos,

pues siempre estamos donde el otro ame, sienta y sea.

"we're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year"

Since I've been loving you.

Entender que cada puto segundo de la vida es una explosión que nadie más que tú va a poder comprender a tu manera es entender el mundo.

Muchas cosas duelen. Muchas cosas son crueles. De nada sirve odiarlas.

Incluso la peor desgracia te hace avanzar, y el blues es quien te enseña a arrancar tus entrañas, a esparcirlas por el mundo, sufrir y resumirte a tu esencia, vivir.

En el blues se esconde la clave de la vida, una especie de carrera a ciegas que no lleva a ningún lugar, donde cada árbol, cada piedra, cada sonrisa te lleva un centímetro más hacia donde sea. El desespero con el que te exprime te lleva no sabes donde, pero no importa. Solo importa lo que vives, lo que te hace sentir, quedarte sin aliento, cerrar los ojos, chillar, disfrutar del silencio y mirar a las nubes.

Cachitos de universo.

En un impreciso instante como este, dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas una (2.342.701) personas contienen la respiración. Acto seguido, dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas (2.342.700) personas que habían detenido su respiración dejan que el aire vuelva a inundar sus pulmones, y sienten como el oxígeno vuelve a recorrer sus cuerpos, que por solo un instante empezaron a perecer.

Tan solo una persona, una en el mundo, prohíbe a su cuerpo llenarse de vida, volver a sentir esa conexión natural. Por un segundo, pretende no ver, no entender, no ser, ni siquiera pretende pretender. Sin forzar su organismo, deja que su cuerpo se vacíe por completo de oxígeno y se desvanece en algún lugar azul oscuro, nota como algunas fuerzas desconocidas acarician sus labios tiernos y estiran sus comisuras creando sonrisas. Siente como los dedos de sus pies son estirados hacia el infinito, su espalda se curva e inicia un baile extraño sin querer evitarlo. Con los ojos entreabiertos, vislumbra sombras y luces, movimiento y dulzura, y unas manos blancas se acercan para seguir creando esa danza no mecánica, siguiendo el pulso de la vida y la muerte, basándose en el latido del universo.

Entreabre algo más sus ojos, y de pronto retira su mano. Sus dedos tiemblan y por un segundo se mantiene alerta a lo que ocurre. Sus rodillas, sus muslos, su ombligo, sus brazos, sus dientes, sus ojos. Todo lo que le forma, todas las partes de su cuerpo, y quizás incluso su alma, se presentan ante él mismo y mueven su cuerpo. Despiertan sus músculos, crean cosquilleos en su espalda, juegan con su alma. Se ve a si mismo frente a él, y no puede hacer otra cosa que sonreírse. Piensa que hacía mucho que quería encontrarse. Confía en que ahora que puede verse ya no podrá sentirse solo.

Y lentamente acerca su mano a su propia mano. Entrelaza los dedos, y con una fuerza inexplicable acerca su pecho a su propio pecho, para sentir el calor nunca sentido y poder entender, casi sin buscarlo, casi sin saberlo.

De pronto no hay más que oscuridad, y nada a lo que abrazar. Pero no teme, no sufre. Mira sus manos y comprende, él mismo reluce. Es la luz que necesita en su único viaje, es el pulso que hace que su piel siga vibrando al contacto externo. Sonríe y cierra los ojos con una fuerza sobrehumana, para aparecer en el suelo tendido y en un mundo extraño, del que forma parte como individuo random. Le queda esa sonrisa en los labios y en los ojos, y un calor en el alma como un abrazo eterno. Se siente más ligero a pesar de saberse doble, y ya no dice tanto, pues sabe que sus palabras tienen también un doble peso . Con calma camina y acaricia las aceras, los robles, las flores e incluso las papeleras. Se observa en el espejo de un lago helado y en su ojo descubre el universo entero. Sabe que él mismo es un cachito de universo.

De dos millones trescientas cuarenta y dos mil setecientas una (2.342.701) personas que contuvieron la respiración en un impreciso instante como podría ser este, tan solo una hizo que esos segundos de sueño perecedero valieran la pena. Y su recompensa fue él mismo.

asdfghjklñ.

Tu dices que amas la lluvia, sin embargo usas un paraguas cuando llueve. Tu dices que amas el sol, pero siempre buscas una sombra cuando el sol brilla. Tu dices que amas el viento, pero cierras las ventanas cuando el viento sopla. Por eso es que tengo miedo cuando dices que me amas.

Anónimo.

Notas al pie del desarraigo.

La tristeza de este vacío espacio-temporal me mece, asegurando que nada ocurre si nada muevo, si nada pienso, si nada soy.

Dejarte arrastrar por la cómoda pasividad de la nada es no notar el crujido cromático de las hojas impasibles contra el viento, la lucha interminable de las notas armónicas contra el ruido del mundo, el insoportable grito del universo por seguir expandiéndose.

En esta habitación cerrada solo puedo alimentarme de mi propia melancolía, y lo más soez es no querer ver la puerta.

A pequeños pasitos o a rastras, para no descubrirme a mí misma, voy llegando. Pero me encantaría acompañarme en este paso, y barrer el miedo con la escoba de Hércules, tener la fuerza de encontrarme vacía para empezar de nuevo un recorrido enorme.

Pero parece que este viaje tendré que empezarlo sola, incluso sin mí.

Voluntad.

Pensándolo bien... todo da igual. Nada es de suma importancia, si estás dispuesto a mejorarlo.

Siento como mis alas se expanden, se hacen enormes, abarcan medio mundo y yo sola soy capaz de rellenar sus huecos, todos ellos, con tan solo tiempo, caricias,miradas y sonrisas.

¿Quien dijo perderse? ¿Quien dijo incapaz?

La voluntad lo es TODO. Y con voluntad se llega a cualquier parte, a cualquier quimera, a la propia esfera azul.

Los humanos estamos limitados, pero la mayor de nuestras limitaciones es cada uno de nosotros para si mismo. Si no crees que puedas hacerlo, por mucho que trates de levantarte no darás ni un paso. Y podrás decir que el aire en esa esfera está envenenado, que la sonrisa corrosiva de su gente no es más que ponzoñosa e incluso un desperdicio. Pero tan solo tendrás miedo. Y la comodidad ignorante del sillón te llama, es cálida y segura. Pero es lo único que no desconoces.

Si tienes miedo de conocerte a ti mismo, de crecer hacia lugares insospechados, tan solo sabrás lo que ya sabes.

Vaya gracia de mundo entonces, ¿no crees?

El amor es un arma de doble filo.

Van a pasar miles de personas por mi vida. Mi cerebro va a captar imágenes de muchos seres humanos, quizás cientos de miles, aunque sólo muchos de ellos quedarán más de tres segundos en mi mente.

Pero hay personas excepcionales que en pocos segundos o en algunos años han conseguido llamar mi atención, pararme en medio de una multitud, hacerme correr entre cientos de árboles y ser objeto de mis sueños, calculo que para el resto de mi vida.

Ahora tengo claro que cualquier momento puede ser el perfecto y último instante de cualquier fase. Y hay que decir lo que se siente a tiempo, para que no llegue el momento en que ya no se pueda sentir.

Me gustaría susurrarte tantas cosas... y tan solo puedo gritar a kilómetros de ti. Sería tan fácil como hacer una radiografía de lo que he sido estos meses, y en todas las tomas saldrían tus manos reflejadas.

Me siento desnuda, indecisa y para nada merecedora de aliento o consuelo, pues tengo lo que he pedido. Pero nunca me ha gustado que no queden claros mis pensamientos, palabras, hechos y sentimientos. Y creo que va llegando el momento de hablar sin musitar sobre las caricias que no hemos dado, y también sin gritar sobre las miradas que sí hemos tenido.

El amor es un arma de doble filo, pues como fuerza cósmica puede tanto crear como destruir. Se puede volver contra nosotros en cualquier momento, y hacer de lo más bello cenizas en el aire. Puede estirarnos de cada uno de los dos brazos, y cuanto más creamos ir hacia el lugar indicado, más atados sentirnos al otro.

Incluso en un punto forzado, podemos llegar a maldecir la bendición del amor, cuando llega a tumbar todas las columnas que nos sujetan. Pero así es el puñetero estado de alienación, nos despoja de absolutamente todos nuestros esquemas, nos desnuda y nos araña la piel, hasta dejar a la vista y en carne viva todo nuestro ser, expuesto a lo que el mundo quiera hacer de él. Poco podemos hacer si nos dejamos llevar, pues las hojas al viento las lleva la corriente.

Pero nada puede igualar la plenitud que he llegado a sentir en segundos de mi vida que nunca olvidaré. La vida sin emoción no es NADA, y vale la pena ser arrastrado por el viento incesante que corre por nuestro interior si nos lleva por senderos tan maravillosos, pues la vida es cambio y el cambio siempre conlleva riesgos que pueden llevar a cualquier parte.

No me arrepiento de ninguna de las personas que he conocido. He ido de la mano de personas que han acabado traicionando todas mis sonrisas. He amado demasiado a quien se lo ha merecido. He confiado en quien me daba la espalda más de mil veces para intentar sacar de esa cabezota algo de sensibilidad. He bailado bajo lluvias de espinas con muchas personas maravillosas. Y he tenido que obedecer a mi espíritu libre aún fallando de esta manera a las personas más fieles. Pero he aprendido de absolutamente TODAS las personas que han pasado por aquí. Y eso es lo que las ha hecho especiales, y lo que me ha hecho especial a mí. Si he dejado un pequeño rastro de alegría en cada uno de vosotros, mi vida ha tenido algo de sentido. Si no, probablemente incluso más.

Me llevo muchas luces gemelas de estos 18 años, y aún me quedan otros tantos para haceros brillar un pelín más, y seguir descubriendo maravillas de este mundo imperfecto, a pesar de su doble filo.

Viajeros sin equipaje buscando sueños.

Hoy me han despertado mil rayos de Sol.

Han iluminado mis cortinas naranjas, como si de pronto fueran hilos endebles y fáciles de traspasar. Han recorrido todos los rincones de mi habitación, buscando cualquier atisbo de tristeza. Han bailado con las espirales de incienso y jugado con las cuerdas de mis dos guitarras, y han querido soñar entre páginas de benditas locuras. Acariciando las hojas del lucky bambú que da vida a mi vida y crece junto a mí, han sido conscientes de mi presencia, y han lamido mi alma hasta despertarme.

Mi cuerpo poco a poco ha conseguido dejarse llevar, y el calor de esos mil rayos me ha transportado hasta el suelo de madera. Mis pies desnudos y algo tímidos han notado el cosquilleo en el contacto, pero no ha sido difícil hacerles soñar y sin ninguna prisa pasear por las paredes, subirme al armario y lanzarme al cojín que la luz forma si tu quieres.

Por la ventana, algunos viajeros sin equipaje van buscando sueños. Me encantaría que cada uno de vosotros encontrara su refugio y lo vistiera de los colores de su alma. Quisiera poder abrazar toda la tristeza del mundo y recorrer con esa luz cualquier atisbo de desarraigo, para hacer posible un nuevo lío de hilos de colores dentro de cada uno de vosotros.

Pues aunque hace tiempo que aprendí que no es posible cambiar el mundo desde una sola esfera, las palmas de mis manos siempre estarán abiertas a cualquier sonrisa que se presente.

No quiero salvar a nadie, ni pretendo hacer creer que el mundo es un lugar maravilloso, puesto que el odio forma parte de nosotros y eso es innegable. Pero creo que todos merecemos encontrar nuestra escalera y entender que podemos subirla. Y sin dejar atrás todo el lastre que nos ata es imposible llegar a verla.

Hoy es un día enorme, y puede acontecer el principio de cualquiera de nosotros.

Sínkope; matar se me olvida (pura poesía)

Hoy te vengo a susurrar lo que haría yo por ti, por tu sangre y tus adentros
y no serían monumentos, pues yo no se esculpir como el agua, o como el viento.
Yo pasaría to el invierno sin el calor de mi infierno, desnudito y a tu vera
y buscaría la manera de tejer sobre tu piel, en enero, primaveras.

Y montaría una escalera que me llevara hasta el cielo a mangar un par de estrellas,
pa que me alumbren tu cuerpo y escribir húmedos versos con la tinta de mi lengua .
Y me haría zahorí para en yermos desiertos rastrear manantiales,
de esos que duermen despiertos, esperando oír tus huesos para hacerse fluviales.

Y domaría los mares para que en ellos nades desnuda y risueña
y si los dioses se empeñan en traer tempestades, atranco la puerta.
Y, si tienes calor, te fabrico abanicos con hojas de menta.
Que si se acerca el sol, bajito le grito: que no se molesta.

Moriría por ti, pero no mataría.
Morir, no me duele morir; matar me lastima.
Moriría por ti, pero no mataría el canto del colibrí por mucho que me lo pidas.
Morir, recuerdo morir; matar se me olvida.

Y, si quieres dormir, a mis latidos les pido que no hagan ruido.
Y, si quieres soñar, a Morfeo le ligo sueños sin usar.
Y, si quieres sentir, te vuelvo a rozar.
Y, si quieres llorar, te hago reir.

Moriría por ti, pero no mataría.
Morir, no me duele morir; matar me lastima.
Moriría por ti, pero no mataría la inocencia que hay en ti.
Ni a la rosa sus espinas.
Morir, recuerdo morir; matar se me olvida
Y, si quieres sentir, te vuelvo a rozar.
Y, si quieres llorar, te hago reir.

Varguitas :3

No és gens fàcil trobar persones en aquest món cada cop més deshumanitzat. I encara és més difícil trobar ànimes pures i ulls amb ganes de viure i veure tota la inmensitat de l'univers.

Per això és tan meravellós quan agafes la mà d'algú i ho sents, sents que navegueu pel mateix mar, i que probablement sempre podreu sobreviure junts a les onades.

Gràcies per apareixer a la meva vida de sobte, trencar-me tots els esquemes i ajudar-me a veure el món des d'una altra perspectiva. Tu m'has ensenyat a respirar abans de sentir-me atacada, a estimar-me més que mai, a connectar amb l'univers per mitjà del meu cos.

Avui et fas una miqueta més gran, i no trobo una manera millor de fer-te veure com ets d'important per mi que fer-te un petit espai en el meu refugi :)

felicitats bizcochín!!!!!! no et fas una idea del que t'arribo a estimar :3

Pureza.

Todo cabe en un corazón lleno de esperanza.

Incluso la tristeza. O la rabia. Quizás algo de cinismo.

Nunca podría llegar a definir lo que cabe en el blanco de unos ojos, pues somos más por lo que escondemos que por lo que mostramos.

Y a pesar de las medias sonrisas, de los casis y de lo que nos queda en las manos por no saber correr y decir lo que sentimos, seguimos avanzando.

Con la tristeza, la rabia, el cinismo. Y la alegría. Avanzamos con todo ello, pues todo forma parte de nosotros.

No podemos pretender no ser como somos, ni aislar sentimientos, obviar lágrimas y exagerar sonrisas. De esa forma, tan solo dejamos de ser nosotros mismos, para tratar de ser algo extraño que no existe, algo volátil y cambiante, nunca nosotros.

¿No crees que es más fácil existir, aceptando todo lo que nos forma, todo lo que forma parte de nuestra vida y de nosotros mismos, sin tratar de engañarnos?

La pureza no es algo que se manche por pensar en uno mismo. Un alma pura es exactamente la que encuentra el equilibrio, y no tiene motivos para engañar ni engañarse, solo es.

Tengo ganas de volar y conocer, ¿alguien puro y dispuesto me acompaña?

El caso 4F y el suicidio de Patricia Heras.

La entrada que hoy publico no es más que una muestra del mundo en el que vivimos y del que intento evadirme en cada palabra, del que intento salvarme y buscar una cura día tras día. Hay momentos de desesperación en que no parece haber salida, y es sobretodo cuando abres los ojos y te encuentras con esta realidad.

Junto con mi compañera (http://intelectualdesalon.blogspot.com/) hemos realizado este trabajo, donde hablamos de un caso concreto en el que, de nuevo, el sistema ha utilizado todos sus recursos de manipulación, odio y cinismo para atar los cabos sueltos que existen en el día a día.

No podemos seguir tolerando muerte y represión a costa de salvar el culo de cuatro hijos de puta. No podemos seguir callando y cayendo en las redes de un sistema que extorsiona, destruye y mata. Por Patricia y por absolutamente todxs los que han sido víctimas del monstruo capitalista y del poder ciego que nos gobierna. Porque mañana podría ser yo, o tú.

1. Investigación sobre el caso 4-F. Patricia Heras y los otros afectados

1.1 4F: Sucesos paranormales.

A veces, las historias de ficción se entremezclan con la realidad, dando lugar a grotescos resultados. Es el caso de Patricia Heras, una de las cinco personas encarceladas por el “caso 4-F”, que remite a los hechos acontecidos en la casa okupa de Sant Pere Més Baix (Barcelona), la madrugada del 4 de febrero de 2006. Esa noche resultó gravemente herido un agente de policía local, que quedó tetrapléjico por el traumatismo craneoencefálico que le provocó el impacto de un objeto.

Patricia Heras defendió desde el primer momento su inocencia, pues nunca estuvo en el lugar de los hechos. Ella pasó la noche entre bares con unos amigos, y se encontró con Alfredo, otro de los detenidos, en una fiesta privada en una casa de la calle Montcada. Cuando regresaban a casa sobre las siete de la mañana, un poco ebrios y en bicicleta, el vehículo se tambaleó cerca de los juzgados y cayeron al suelo, siendo ésta la causa de múltiples contusiones y brechas en la cabeza. Unos chicos que pasaban por allí llamaron a una ambulancia y se marcharon. Ya en el hospital del Mar, Alfredo entró a que le cosieran la brecha que tenía en una ceja y Patricia permaneció en la sala de espera. Fue entonces cuando vio a unos policías que cacheaban a tres chicos con pintaspunkies, y no pudo imaginar de ninguna manera que la próxima en ser cacheada sería ella. De pronto, uno de los urbanos le obligó a sacar todo lo que llevaba en sus bolsillos y automáticamente fue acusada de homicidio.

A partir de aquí comienzan cuatro horas de horror para Patricia, metida en un furgón policial sin saber a dónde la conducen, dónde está Alfredo ni de qué la están acusando. Finalmente son llevados, junto con los otros tres chicos del hospital, a la comisaría de la Rambla. Allí son encerrados en celdas, tiran sus pertenencias a la basura y entre gritos y golpes les obligan a firmar algunos documentos que no son capaces de leer. Más tarde los conducen a la comisaría de Sants, donde por supuesto tampoco pueden defender su situación ni nadie les explicará por qué están allí. Durante su estancia en el calabozo sufrirán diversas vejaciones y malos tratos: a Patricia le baja la menstruación y nadie se digna a prestarle una mísera compresa.

Pasan la noche entre rejas y por fin llegan los abogados de oficio. Patricia le explica al suyo el accidente de bici y el secuestro en el hospital, con la esperanza ilusa de que sirva de algo. Por fin el padre de una de sus compañeras de celda, también encerradas por asistir a la fiesta okupa y no correr lo suficiente, les trae productos de higiene femenina, que acaban racionando losmossos.

Ya el lunes por la mañana son conducidos a los juzgados de Arc del Triomf para declarar. Patricia explica su situación, declarándose inocente de todos los hechos imputados, pero la jueza le llama “desarraigada” y no se cree ni una sola palabra. Por fin los sacan de las celdas para que recojan sus cosas y quedan en libertad con cargos hasta que se celebre el juicio.

Patricia y Alfredo fueron juzgados en el 2008, y condenados a más de tres años de prisión por lesiones menores a un agente de la Guardia Urbana, a pesar de la falta de pruebas y los múltiples recursos interpuestos al Tribunal Supremo. Es finalmente, en octubre de 2010, cuando ingresan a Patricia en la prisión de mujeres de Wad Ras, para más tarde, en enero de 2011 permitirle el régimen de Tercer Grado Abierto, la obligación de pernoctar en la cárcel entre semana y con libertad el resto del día y el fin de semana. La tarde del 26 de abril y poniendo fin a cinco años de locura, Patricia se lanza desde la ventana de su casa. Acusada de un crimen sin pruebas, humillada, amenazada y privada de su libertad por el simple hecho de estar en un mal lugar y en un mal momento, y por seguir una estética que no gustó a los urbanos que la detuvieron.

Días después de la muerte de Patricia se supo que la única prueba existente que la hacía culpable de los hechos era la declaración de un policía que la acusa de haber lanzado la valla.

Dos días después del suicidio de Patricia, más de 500 personas se manifestaban en Barcelona, mientras Mariana Huidobro, la madre de otro de los acusados, Rodrigo Lanza, leía un comunicado contra el Ayuntamiento de Barcelona. A la vez, tanto en Zaragoza como en Madrid se manifestaban por la causa, y la Asociación de Vecinos y Vecinas del Casc Antic y la Federación de Asociaciones de Vecinos de Barcelona (FAVB) enviaban comunicados de indignación y pésame.

Y con muchos motivos, pues más allá del suicidio de Patricia, otras tres personas (Rodrigo, Álex y Juan) cumplían condenas por delitos no cometidos, y fueron en total nueve personas las que acusaron injustamente por el incidente de la casa okupa.

Mientras el policía local que sufrió el accidente, Juan José Salas, recibía la bendición del Papa Benedicto XVI en su última visita a Barcelona, los acusados del caso 4F siguen pagando por un crimen sin pruebas, con su vida o con su muerte. En palabras de Patricia:

La pena por un atentado contra la autoridad para alguien que no tiene antecedentes penales es como máximo de dos años, pero nos encontramos inmersos en un juicio político y mediático en el que se nos escogió al azar como cabezas de turco para castigar no sólo una serie de desafortunados altercados ocurridos en la vía pública el 4 de febrero de 2006, sino también a todo un movimiento que el Gobierno Catalán pretende frenar a toda costa.

Toda esta historia queda en el recuerdo de los conocidos de Patricia y de los otros acusados injustamente, y también puede leerse en palabras de Patricia en su blog:

http://poetadifunta.blogspot.com/2009/01/4-f-sucesos-para-normales.html

1.2 Los demás afectados

Es difícil pretender hacer una crónica de los sucesos que tuvieron lugar el cuatro de febrero del 2006 sin incurrir en posibles partidismos y ser lo más imparcial posible. Pero haciendo un esfuerzo por evitar la parcialidad y analizando los hechos, concluimos que se debieron suceder como aquí explicamos. De este modo nos adentrarnos un poco más en la vida de los otros afectados.

En febrero del 2006 se celebraba en un piso de la calle Sant Pere Més Baix, de Barcelona, un fiesta de miles de personas en una casa okupa. Varios agentes de la Guardia Urbana –cuatro– vigilaban la fiesta ilegal desde la calle. Cuando, tres jóvenes de no más de veinte años, se cruzaron en su camino. Justo en ese fatídico momento uno de los policías acababa de sufrir un fuerte impacto y había caído gravemente herido al suelo. Juan José Sala, el ya nombrado agente, superaría un coma que afectaría a su cerebro y lo dejaría en estado vegetativo. Estos tres jóvenes, de origen latinoamericano, se identificaron como Rodrigo Lanza, Álex Cisternas y Juan Pintos. Los dos primeros de origen chileno, y el último nacido en Argentina pero con nacionalidad europea. Fueron inmediatamente detenidos y llevados a comisaría donde les tomarían declaración. Allí fueron examinados por un médico que determinó que deberían recibir tratamiento hospitalario. Después fueron trasladados a prisión, donde estarían durante casi dos años hasta que se celebrara el juicio. El 4 de febrero de 2006 también fueron detenidos otros seis jóvenes, todos de nacionalidad europea, a quienes dejaron inmediatamente en libertad con cargos y pendientes de ese juicio que se habría de celebrar en 2008, exceptuando a Patricia Heras y a su amigo.

El juicio se celebró en cinco sesiones, del 7 al 11 de enero de 2008. Declararon los nueve acusados (los tres chicos y los otros seis de nacionalidad europea), los primeros en atender a los muchachos del servicio de sanidad, 11 guardias urbanos y 6 Mossos d’Esquadra, los testigos aportados por la defensa, los peritos forenses, dos forenses de la fiscalía y cuatro de la defensa.

La declaración de los acusadores (la Guardia Urbana) fue la siguiente: el agente Juan José Sala cayó al suelo de espalda, se golpeó el cuello y el impacto le causó una fractura en el cráneo. La caída, presuntamente, fue motivada por el lanzamiento de una piedra, hecho atribuido a Rodrigo Lanza. A los otros dos chicos se les considera coautores de la lesión. De Cisternas dicen que tiró otra piedra al agente cuando estaba en el suelo y de Pintos que animaba a los atacantes. Los otros seis muchachos fueron acusados por delitos menores, ya que, según afirman los acusadores, atacaron con piedras a otros agentes. Después de esos dos años y en las diferentes sesiones del juicio, se ha podido comprobar que, pese a que coinciden las declaraciones, hay muchos detalles que se contradicen y varían según quién lo narra.

Los acusados declararon lo siguiente: el cuatro de febrero de 2006, de madrugada, volvían juntos los tres jóvenes de pasar la noche con unos amigos, cuando se aproximaron a la calle donde el altercado tenía lugar. Lanza se acercó a un agente para preguntar si podía cruzar la calle para tomar el metro. En ese mismo momento, un segundo agente le golpeó en la cabeza y en las costillas. Los agentes cargaron contra el grupo congregado. Lanza intentó escapar pero cayó al suelo y es fue entonces cuando lo esposaron. Declararon también una serie de escenas de violencia verbal y física desde ese momento hasta que fueron encarcelados definitivamente. Esa impactante declaración la podemos leer en la carta de Amnistía Internacional.

Las declaraciones de todos los acusados coincidieron siempre, desde el primer momento, y los tres permanecieron en total aislamiento durante los dos años.

Alegaron pues que los utilizaron de cabeza de turco, que el golpe sufrido por el agente lo provocó una maceta que cayó desde el balcón de la casa, que se les culpó de unos delitos que no habían cometido, que seguramente eso fue propiciado por su condición de sudamericanos y, además, de sufrir brutalidad policial y de ser torturados y amenazados por los agentes.

Finalmente se sentenció: cuatro años y medio de prisión para Rodrigo y tres años y tres meses a los otros dos jóvenes, además de una indemnización millonaria.

Álex y Juan fueron puestos en libertad condicional el 15 de enero de 2008, por haber cumplido ya más de la mitad de la pena estando en provisional. El 1 de febrero del mismo año le dieron la condicional a Rodrigo. Sin embargo, hasta el día de hoy, Rodrigo se ve obligado a pernoctar en la cárcel y puede salir tan sólo once horas diarias (de lunes a viernes) que dedica a trabajar, sin vistas de que esto pueda solucionarse en un breve plazo de tiempo.

1.2.1 Irregularidades del caso

Hay diferentes puntos que hacen aguas y que no coinciden o que pueden recriminarse a la parte acusadora. Primeramente, referente a la declaración de tortura y abuso –que los policías niegan rotundamente–, hay que decir que, dos de los policías involucrados en el incidente, en otro juicio ajeno al caso, mintieron y fueron acusados de tortura, teniendo que pagar con la condena.

Un aspecto a destacar es que, pese a que la versión oficial de los hechos que defendía los acusadores ha cambiado ostensiblemente a lo largo del tiempo, el entonces alcalde de Barcelona, Joan Clos, comunicó el día siguiente del altercado que el agente había recibido el impacto de un tiesto lanzado desde uno de los balcones de la casa y, a pesar de ello, todos los detenidos y procesados estaban en la calle en el momento de los hechos.

También se dice que la policía ha evitado buscar pruebas –no habiendo entrado, por ejemplo, a la casa okupa– y que más bien se ha empeñado en borrarlas.

Los peritos forenses comprobaron que realmente el golpe que le provocó la caída no fue causado por el lanzamiento de una piedra sino más bien por un objeto que hubiera caído desde cierta altura.

Otras irregularidades que se cometieron durante el juicio fue que a los testigos de la parte acusadora se les permitió en todo momento hablar entre ellos, sin hacer distinción entre los que ya habían declarado y los que no.

Un aspecto a tener en cuenta también es el marcado racismo que presentaron los policías, como alegaron los acusados y los testigos que iban de parte de éstos. Los policías profirieron repetidas veces insultos xenófobos hacia los tres jóvenes.

La familia de los acusados afirma que hubo un claro partidismo por parte de los jueces que se vio reflejado en la sentencia y en la impunidad de los policías pese a presentar numerosas irregularidades.

Las irregularidades, como ya hemos expuesto, fueron aumentando hasta la sentencia definitiva: ausencia de pruebas, primacía de una versión policial no demostrada, menosprecio de la declaración de los peritos y forenses y de la denuncia de Amnistía Internacional por malos tratos.

2. Reflexión: ¿Qué clase de sociedad estamos creando?

2.1 Prejuicios hacia los grupos “marginales” o “alternativos” de la sociedad

Indiscutiblemente, uno de los motivos principales de la irregular acusación hacia Patricia Heras y de los tres jóvenes, radica en algo puramente externo, físico, racial, ideológico.

¿Por qué puede ser acusada una persona de cometer un delito cuando ésta no estaba en el lugar donde los hechos se sucedieron y no hay pruebas fehacientes de que estuviera allí? ¿Por qué acusaron a Patricia y no a otros de los pacientes que aquella noche habían ido de urgencia al hospital? Quizá suene precipitado pero lo más sencillo de apreciar es que la acusación fue motivada por el aspecto de Patricia, que puede identificarse como el aspecto de alguien que prefiere partidos políticos de izquierdas, progresistas, afín tal vez al movimiento okupa.

Quizá los agentes precipitaron la acusación dejándose llevar por unas percepciones personales y unos prejuicios exacerbados sin tener nada palpable que la implicara en el caso verdaderamente.

Es también destacable el trato desfavorable que sufrieron los otros tres jóvenes. En sus declaraciones, como además recoge la carta de Amnistía Internacional, se nombra numerosas veces que los agentes se mofaron y los insultaron en repetidas ocasiones utilizando el pretexto de que eran extranjeros. Por ello también los denigraron, e hicieron uso de la violencia, movidos por la rabia y el rencor, alegando que si el agente moría sería culpa de ellos, que además eran sudamericanos.

El físico, el exterior, la cara que presentamos a los demás, es lo que primero impacta cuando eres para alguien un total desconocido. Tampoco parece estar tan mal que esto sea así, pues muchas veces nos esforzamos por que nuestro físico refleje lo que somos interiormente. De hecho, unos amigos de Patricia la describían de la siguiente manera: “Queremos expresar que Patricia era una mujer transfeminista y gótica, siniestra, romántica, madrileña de impura cepa, involucrada en la movida postporno y queer de Barcelona.” (Comunicado desde cerca de Patricia Heras, 6 de mayo de 2011, entrada en el blog de Patricia).

Hablamos también no sólo de aspecto, sino de una actitud xenófoba. Dentro de lo que, a nuestro parecer, es injusto, prejuzgar por la indumentaria que alguien lleva tiene quizá una base más “sólida” que hacerlo simplemente por el origen de una persona. ¿Es que aún en este siglo tenemos miedo de que el que viene de fuera nos quite lo que, supuestamente, es nuestro? ¿Es por eso que hay es más fácil incriminar a los extranjeros de algo que seguramente no han hecho y utilizarlos de cabeza de turco?

Pero el asunto es más complejo. ¿Resulta ético que alguien pueda ser juzgado –prejuzgado– y acusado, tan solo por el físico, la apariencia o la etnia? ¿Es una prueba que determine la culpabilidad de alguien el que se la pueda relacionar con un grupo determinado de personas que realizan unas determinadas actividades?

Estamos llegando a un punto donde realmente da igual lo justo, donde la justicia que exigen, por ejemplo los agentes, la parte acusadora, no es más que un pretexto para desatar su ira, para saciar la sed de venganza, para pagar con sangre la sangre.

Y dicen eso de que es más fácil ver la paja en el ojo ajeno.

Pero lo vemos cada día y cada vez con más frecuencia. Cabe plantearse qué es lo que significa en este país el sistema penitenciario, si realmente cumple con su función de castigar, excluyendo temporalmente a los culpables de un delito de la sociedad, para luego reinsertarlos en ella y evitar que vuelva a producirse el acto ilegal que la perturba, o si simplemente es la celda donde encerramos todo lo que no nos gusta, lo que difiere de nuestra opinión, lo que se sale de la norma, lo que nos da rabia. Un contenedor de basura enorme donde lanzamos la empatía, la humanidad y la ética.

¿Cómo es posible que algo degrade tanto y se transmute su función de una manera tan palpable pero encubierta como esta? ¿De qué nos sirve un sistema que pretende regular el cumplimiento de las leyes cuando es este sistema el primero que las incumple?

Hay condenas que obligan a pájaros de hierro a cantar entre barrotes de papel.

2.2 Otros casos de brutalidad policial: 15M.

Noticias como la del 4F nos hacen plantearnos hasta qué punto es posible ser libre dentro de un sistema como el que tenemos. El trabajo, la escuela, el mercado… en definitiva, las instituciones nos atan y nos usan a su antojo, pero incluso cuando ideológicamente no somos partícipes de la sociedad en la que estamos inmersos, podemos ser utilizados como cabezas de turco para rellenar los huecos oscuros por los que podría resquebrajarse el sistema. Si cualquier indicio de desapego a la autoridad o a las normas impuestas, incluso a la estética impuesta, es tratado de esta forma, ¿alguien puede creer aún que vivimos en una democracia real?

Un caso claro y actual de la manera que tiene nuestro Estado de protegernos de las mentes libres o emancipadas es el movimiento 15M y las cargas policiales que han sido efectuadas a sus participantes en las diferentes acampadas o manifestaciones sin más excusa que la de proteger a los peatones o limpiar una plaza. ¿Cómo un estado democrático puede dejar impunes a antidisturbios que han lesionado a manifestantes que pacíficamente reclamaban cambios políticos en su país, cuando existe el derecho a manifestarse? ¿Cómo es posible que no se abran expedientes a esos policías, cuando existen pruebas de sus delitos, y sí condenen a años de prisión a jóvenes inocentes sin ningún tipo de prueba?

Existen vídeos y fotografías que prueban que los incidentes del 15 de julio en el Parlament fueron provocados, en parte, por policías secretas que incitaban a los demás manifestantes a propasarse con los políticos que entraban en el edificio. Aún así, hubo manifestantes detenidos, pero ninguna declaración oficial sobre los secretas ni ningún tipo de disculpa.

Sin embargo, el caso más sonado fue el del 27 de mayo de 2011. Los antidisturbios irrumpieron en Plaça Catalunya antes de que los manifestantes que allí dormían se levantaran, para empezar a cargar contra ellos alegando que la plaza estaba en condiciones antihigiénicas y debía ser limpiada antes del partido de la Champions que se celebraría al día siguiente, para evitar conflictos entre indignados y futboleros. Hubo más de 120 heridos y los antidisturbios usaron tanto porras y pelotas de tenis como botes de humo y pimienta para deshacerse de los indignados. Nunca fueron juzgados por ello ni pidieron disculpas, tan sólo prometieron una reorganización policial para evitar que en futuras maniobras los policías pudieran sobrepasarse de nuevo. Se llevaron todas las estructuras que formaban el campamento, así como ordenadores, material de propaganda, mantas o comida.

Si alegaban que la plaza estaba sucia, debería salir también en las noticias cómo ha quedado después de quitar la pista de hielo que la ocupaba este último mes, sin que ningún servicio de limpieza apareciera por allí.

En definitiva, ¿qué podemos esperar de un gobierno que nos utiliza, nos reprime, nos humilla y nos maltrata? La venda sigue en los ojos de todos los españoles que aún creen que los que nos manifestamos, nos indignamos y colaboramos en intentar crear un mundo mejor somos pocos y violentos. El colectivo de indignados está formado por muchos jóvenes pacíficos, tanto estudiantes y trabajadores como gente en paro, pero también está repleto de hombres y mujeres mayores, entre ellos políticos, intelectuales, filósofos, médicos, profesores, abogados o escritores. Es un movimiento donde cabemos todos, porque cree en una sociedad hecha por y para todos, y eso es lo que molesta a los que ya tienen el poder y no quieren cambiar las reglas. El mundo ha pasado a manos del monstruo del mercado, las multinacionales tienen el poder de lo que ocurre en nuestro día a día y parece que no podamos hacer nada, pero una brecha de luz se abre ante nosotros: la unión.

No podemos permitir que casos de abuso de poder como el de Patricia o los indignados sigan ocurriendo, pues es dejar que los políticos que supuestamente hemos querido que nos gobiernen, acaben por eliminarnos por simplemente quejarnos de las diferencias entre lo que prometían y lo que realmente han hecho.

Nos queda la esperanza de unir nuestras voces: abrir los ojos de las masas que aún duermen y salir a la calle para reivindicar que nos pertenece a todos el derecho de construir el mundo que queremos dejar a nuestros hijos. Sin olvidar nunca las personas que han quedado atrás por luchar contra un sistema rabioso y represor, que queramos o no nos utiliza a su antojo.

Porque no hay que olvidar que cualquiera de nosotros puede ser la próxima víctima de los que supuestamente nos protegen. ¡No podemos seguir permitiendo más presos de conciencia, ni heridos por la libertad, ni muertos por la represión!